ΘΕΟΠΝΕΥΣΤΟΝ

Οι παλιοί ισχυρίζονται ότι για να φκάλουν μια παροιμία, η οποία θα συμπυκνώνει ένα νόημα, γνωμικό, δίδαγμα της καθημερινής ζωής, ενιστεύκαν σαράντα μέρες (!!!). Για να είμαι ειλικρινής, εν ξέρω αν η συγκεκριμένη νηστεία έμοιαζε με τη νηστεία που κάμνουμε (??) σήμερα, αλλά όποια μορφή και να είχε, σίγουρα θα προνοούσε στερήσεις (δια)τροφικές, ίσως και σωματικές. Στην τελευταία περίπτωση, λογικά κανένας εν θα ήθελε ο άντρας ή η γυναίκα του να είναι παροιμιοποιός.. εν τούτοις, τζίνοι που εθυσιαστήκαν και στερήθηκαν, μας άφησαν ένα πλήθος παροιμιών, η πλειοψηφία των οποίων παρουσιάζει εξαιρετικό ενδιαφέρον αλλά και σοφία.

Μια κατηγορία αυτών, όσο παράξενο και να ακούγεται, έχει ως υποκείμενο τον...ιερέα, καλούμενο «παπά»! Και για του λόγου το αληθές, παραθέτω μερικές τέτοιες:

Πελλός παπάς σε βάφτισε

Ο παπας εβλοά πρώτα τα γένια του

Άλλα λόγια θκιέ παπά

Φακκούν του παπά με τα πρόσσορα (πρόσφορα) (αρέσκει μου τούτη)

Το πολλίν το κυριελέησον βαρκέται το τζιαι ο παπάς

Θέλεις τζιαι παπά να σου το πει?

Τα ράσα δεν κάμνουν τον παπά (καλά, τούτη εν ήπιας μορφής, μάλλον επειδή εννεν καθαρά κυπριακή)

Παπας που λειτουρκά σε δυο εκκλησιές της μιας γελά της

Αθκιασερός παπάς θάφκει τζιαι ζωντανούς

Συμπληρώνω ακόμα το: ένας παπάς παχύς έφαγε παχιά φακή, γιατί παπά παχύ έφαγες παχιά φακή? Για να παχύνω ρε μιτσικουρή! (τούτη εν την λαλείς παροιμία τζιαι ούτε έχω ιδέα αν επροηγήθηκε νηστεία για να συνταχθεί).

Στο σημείο τούτο, θέλω να κάμω την εξής παρατήρηση: σχεδόν σε όλες τις παροιμίες που προταγωνιστεί ένας παπάς, εν μπορώ να πω ότι του προσδίδουν ιδιαίτερη αξία..κάθε άλλο... την μια εν πελλός, την άλλη ευλοά τα γένια του (ναρκισσιστήα παπάς), φακκούν του με τα πρόσφορα (κανένας σεβασμός) βαρκέται να δουλέψει, εν λαιμαργος, αθκιασερός κλπ. Και έρχομαι και ερωτώ: Προς τί η νηστεία? Μήπως η αντίληψη ότι αμα απέχεις που συγκεκριμένες τροφές και από συγκεκριμένες «δραστηριότητες»

Καθαρίζει ο εγκέφαλος σου ή τελικά γυρίζει σου πελλάρα τζιαι φκάλλεις το εσσκιν σου (eshkin) ?

Όπως και να έχει, οι πιο πάνω εκφράσεις διαιωνίζονται και πολλές φορές εκφράζουν ένα νόημα, που πλέον, οποιοσδήποτε ομοεθνής μας, ίσως να χρειαζόταν πολλή προσπάθεια για να το εκφράσει.

Θα επανέλθω λίαν συντόμως για να παρουσιάσω μια αφθονία κυπριακών εκφράσεων, που άλλες έχουν χρησιμοποιηθεί και έχουν στολίσει άφθονες κουβέντες (του καφενέ και μη), ενώ άλλες συχνά ξεχνιούνται (δυστυχώς).. εμείς, γνώστες και εκτιμητές της κυπριακής φρασεολογίας, θα φροντίσουμε να τις αναδείξουμε, δίνοντάς τους την αξία που τους αρμόζει!!

Pashourtou

Η εφηβεία της γενιάς του '90

Εφηβεία είναι όταν ξαφνικά, σαν είσαι ένα συνηθισμένο, φυσιολογικό παιδάκι, να παρουσιάζεις, χωρίς καμιά φανερή αιτία, διαφορετική συμπεριφορά, τρόπο ομιλίας, γραφής, εμφάνισης...Θέλω, στο σημείο αυτό να τονίσω ότι η εφηβεία του σήμερα παρουσιάζεται με πιο έντονα συμπτώματα στα κορίτσια.
Για να γίνω πιο συγκεκριμένη, θα πάρω την κάθε μια από τις άνωθεν κατηγορίες ξεχωριστά, επισημαίνοντας τα πιο συνηθισμένα συμπτώματα.:

1. Τρόπος γραφής: και ενώ το παιδί σας ή η αδερφή σας μέχρι τώρα έγραφε σαν όλα τα παιδάκια του δημοτικού ή του γυμνασίου (ελπίζω ότι οι πιο μεγάλοι συνειδητοποιούν ότι έχουν πια μεγαλώσει), ξαφνικά χτυπά το κινητό σας τηλέφωνο και βλέπετε να σας στέλνει το εξής: «t knc? 8ls n me prs smr na fme mc donalds? Lafkiou se!» και σεις μένετε λίγο, προσπαθώντας να πιάσετε το νόημα του μηνύματος. Έτσι, χωρίς να εμβαθύνω λεξιλογικά, οι έφηβοι, παρουσιάζουν μια τάση στον τρόπο γραφής του, να απαλείφουν τα φωνήεντα (τα αφήνουν μόνο όταν είναι απαραίτητο). Επίσης, μερικές εκφράσεις, τις ενώνουν φτιάχνοντας δικές τους: lafkiou se (σ’αγαπώ/ I love you), morox mx (moro mou..to x εν φιλάκι..βάλλουν πάντα ένα πρόχειρο φιλάκι για να υπάρχει.)..Πολύ πιθανόν να έρθετε σε επαφή με λέξεις των εφήβων οι οποίες eInAi GrAmMeNeS kApOs EtSi (εν κουράζουνταί?:/)
Ένα άλλο φαινόμενο που παρατηρείται είναι τα ιδιόμορφα Nicknames, τα οποία συνήθως έχουν υποκοριστική κατάληξη..εννοείται ότι ακόμα και τα nicknames ακολουθούν πιστά τη γραμματική της ηλικίας: pOuReKkOuA, PeLlOuA, MiKrOuLlA, RoKkOuLa, TiNoUlLax, EvItAkIx (το x εν στανταρτ...σορρι που γράφω τα αγγλικές λέξεις με ελληνικούς χαρακτήρες..έκαμα το για 2 λόγους: 1) επειδή είπαν μας 2) για να σπάσω το κατεστημένο του greenglish).
Τα σημεία της στίξης, χρησιμοποιούνται ΜΟΝΟ για διακοσμητικούς σκοπούς!!

2. Όσον αφορά την εμφάνιση...γιεεεες, έχω πολλά να παρατηρήσω! Πολύ χαρακτηριστική είναι η φράντζα, η οποία κρύβει το ένα μάτι..και όχι, δεν είναι απαραίτητο τα κορίτσια αυτά να είναι ιμο (emo)..απλά έτσι εν το ιν (in)! Συνήθως, η φράντζα αυτή καταλήγει να σταθεροποιείται με ένα τσιμπιδάκι (χρωματιστό κατά προτίμηση) λίγο πάνω από το αυτί.
Η βαλίτσα του σχολείου, ναι μεν είναι περασμένη και στους δυο ώμους, παρόλαυτά όμως, είναι τόσο χαμηλή, που τελικά καταλήγει λίγο πάνω από το πίσω μέρος του γονάτου.
Τα χεράκια των έφηβων κοριτσιών, είναι συνήθως στολισμένα με πολλά πολλά πολύχρωμα βραχιολάκια...όσο πιο πολλά τόσο πιο καλά! Και μάταια οι δασκάλες και καθηγήτριες τους εκλιπαρούν να τα αφαιρέσουν..ατού ο γαβρίλης..το ίδιο συμβαίνει και με τα βαμμένα (πολύχρωμα νύχια).
Τα παπούτσια τους, παρουσιάζουν επίσης μια πολυχρωμία. Συνήθως είναι σνίκερς με πολύχρωμα δέματα και πάνω στο άσπρο της σόλας αναγράφεται το όνομα ενός αγαπημένου τους καλλιτέχνη ή φίλου (πάντα, κατά τη δική τους ορθογραφία).
Τα περισσότερά τους ρούχα, ή αντικείμενα αναπαριστούν χαριτωμένα ροζ νεκροκεφαλάκια.!
3. Συμπεριφορά-Φρασεολογία: “re pelle, en xannei, oi na xannei, oi na eperasame teleia, pe mas ta lio” οι εκφράσεις που χρησιμοποιούνται συνήθως ακολουθούν τη μόδα τη ηλικίας..
Οι κασετίνες των εφήβων είναι συνήθως φίσκα στις πεννες! Μπορείς να βρείς όποιο χρώμα ζητήσεις και μάλιστα σε όλες τις μάρκες, αποχρώσεις, είδη! Το πρόβλημα εδώ είναι ότι από τις εν λόγω κασετίνες απουσιάζει η στοιχειώδης γραφική ύλη!
Στον ελεύθερό τους χρόνο, τους αρέσει να βγάζουν φωτογραφίες μπροστά στον καθρέφτη με το κινητό τους..και σ’αυτή την περίπτωση, όσο περισσότερες, τόσο το καλύτερο! Μια μικρή λεπτομέρεια: από όλα τα εφηβικά κινητά, κρέμμεται ένα διακοσμητικό μασκαραλλικάκι!

Παρατηρώντας αυτές τις μικρές λεπτομέρειες στις ηλικίες των 15-18, συνειδητοποιώ ότι συμπτώματα της εφηβείας πιθανόν να εμφανίζονται και σε πιο μεγάλες ηλικίες...Παρατηρήστε τα!

Μα έτσι φτιάχνουν το κεφαλοτύρι; Εν ξανατρώω!

Πράγματα που μου σπάζουν τα νεύρα γενικά και ειδικά:

Πράγματα που μου σπάζουν τα νεύρα γενικά και ειδικά:
- Οδηγοί που παν με 20 Km/h αλλά περνούν με κόκκινο μόλις πάει να αλλάξει το φανάρι και σε αφήνουν πίσω σαν βλαμμένο να βλέπεις και να αναρωτιέσαι αν σοβαρομιλούν!
- Οδηγοί που βλέπουν roundabout και είναι σαννα και τους έβαλες στο λαβύρινθο με το Μινώταυρο. 2 λωρίδες είναι τα roundabout μας δεν είναι 5 όπως στο Παρίσι, αν θα βγείς μείνε στην εξωτερική αν όχι μείνε μέσα kai βλέπουμε!
- Οδηγοί που δεν δείχνουν πριν στρίψουν - Τα trafficator δεν είναι για διακόσμηση! Άσε που αν σου χτυπήσω το κωλο-integra σου με το Spoiler-απλώστρα ρούχων από πίσω θα φταίω εγώ παρόλο που βαρκεσε να δείξεις!
- Τα φώτα μπροστά από το Hilton Park! Γιατί εν κόκκινο για μένα που πάω προς Μακεδονίτισσα αφού η άλλη λωρίδα πάει! Doesn't make sense! FIX IT!
- Το ότι είμαστε στην Ευρώπη αλλα ακόμα έχουμε μονοπώλια η καρτέλ: AHK, Βενζινάδικα - τι επειδή έχουν 0,001 cent διαφορα το ένα από το άλλο έχουμε ελεύθερο ανταγωνισμό; Παραγωγοί γάλακτος (όχι αγελαδοτρόφοι) - Ναι, το gala είναι πιο ακριβό από την βενζίνη, είπατε κάτι;
- "Εστιατόρια-ταβέρνες-μαγειρία" χωρίς μενού - Please να σε ρωτώ τι έχετε και να μου λέεις είτε "Ο,τι θέλεις φίλε μου" είτε να μιλάς για 3 λεπτά περιμένοντας ότι έχω δημοσιογραφικό ραδιοφωνάκι/μνήμη ελέφαντα και θα ηχογραφήσω/αποστηθίσω τον μονόλογο σου ούτως ώστε να κάτσουμε όλοι μαζί μετά και να κάμουμε συνέλευση για το τι θα παραγγείλουμε! Get a freaking menu, ας είναι και χειρόγραφο από το μικρό Γιωργάκη που πάει έκτη δημοτικού και τα γράμματα του εν όπως τη συνταγή γιατρού!
- Όταν με ρωτούν αν βλέπω Ελληνικά/Κυπριακά reality/saxloshows και λέω όχι και με βλέπουν με βλέμμα όλο απορία! Καλύτερα να βλέπω Animal Planet με pandas που φταρνίζονται παρά τη Μανωλίδου να κάμνει τη ντίβα, το Μουρατίδη να κάμνει τον κριτή μουσικής, το Θεοφάνους να προσπαθεί μάταια να μιμηθεί τον Simon Cowell ή εκείνο τον Κυπραίο του Big Brother να μιλα για το πως φκάλλει τα φρύδια του!
- Όταν κάποιοι βάζουν αντικείμενα στον τοίχο με τέλλα (Και είναι πάνω από 16 χρονων)- Είτε κορνίζαρε το η αστο!
- Όταν πιάνω γιαούρτι με φρούτα και τα φρούτα είναι μονο στο βάθος - Το ίδιο με προκατασκευασμένα sandwich που έχουν υλικά μονο στη μέση!
- Όταν παραγγέλλω delivery σουβλάκια και έρχονται σε 45 λεπτά παγωμένα. Αν δεν μπορείτε πέτε μου μου να ρτω να τα πιάσω! Τώρα που η τομάτα έγινε όπως το λιωμένο gummy bear πως θα τη φάω?
- Όταν πάω σε club του εξωτερικού και έχει ένα τύπο που περιμένει να μου δώσει χαρτομάντηλο, να μου βάλει κολωνία, να μου δώσει πίσσες, γλυφιντζούρια
Chupa-chups κλπ κλπ Εν toilet που ήρτα οι περίπτερο! Άσε που εν γουστάρω να είσαι πουπάνω μου μέσα στο toilet!
- Το blackberry μου όταν σταματα να δουλεύει το trackball πάνω σ'άνεμο!
- Το blackberry μου όταν κάνει 2 λεπτά να κάμει reboot!
- Το ότι δεν μπορείς να παίξεις παιχνίδι στο PC πλέον αν δεν έχεις ξοδέψει περίπου 1000 euro πάνω του (Ξέρω, να πιάσω PS3/XBOX that's not the point)
- Ηλίθια chain mails από το 1999 που ακόμα κυκλοφορούν - Ο Bill Gates δεν θα σου δώσει €10000 αν στείλεις το βλαμμένο email σε 100+ contacts σου που άλλη έννοια δεν έχουν! Ούτε η AOl ούτε η BP ούτε το Starbucks έχουν τρόπο να μετρούν πόσους *επρησες* με το email forwarding για να σώσουν το μικρό Juan που τον τσίμπησε μύγα τσε τσε σαν μάζευε παπάγια στην αυλή του!
- Αλλα chain mails με φρικιαστικές εικόνες - Εν φτάνει που πάλε κανένας εν μπορεί να μαζέψει λεφτά κάνοντας email tracking, εν με προειδοποίησες και άνοιξα το email και είδα το Χάρο τίτσιρο διότι έδειξες μου photos τις κοπέλλας που εκάηκε ολοσχερώς μετά από ατύχημα και το email αυτό θα πληρώσει δήθεν για την εγχείρηση της. ΕΓΩ ΤΙ ΦΤΑΙΩ????? ΣΚΕΨΟΥ ΛΙΓΟ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΑ μπορεί ο άλλος να διαβάζει το email του η ώρα 7 το πρωί με τον καφέ του, εν ανάγκη να με κοψοχολιασεις;
- Ακόμα πιο ηλίθια και εμφανώς ψεύτικα facebook links τα οποια πρέπει να κάμω like να τους δώσω access στο account μου και να το στείλω σε 50 φίλους μου οι οποίοι θα με βρίζουν για το σπαμ που μέσα τους, για να δω γιατί η "Νεαρή μητέρα φυλακίστηκε" η "ΣΟΚ: Πλάσμα - γοργόνα βρέθηκε στο Αγρίνιο" ναι σιγά μεν έχουν και photo-σοκ από τους εξωγήινους που πιάστηκαν στη Γροινλανδία! 30 δευτερόλεπτα στο google και γλυτώνουμε όλοι χρόνο και σπάσιμο νεύρων!
- Τις άχρηστες οδηγίες τις ΕΕ πχ για τους λαμπτήρες! Bravo παιδιά, να μην χρησιμοποιούμε κανονικούς λαμπτήρες, να βγάζουμε τα ματια μας με τους οικολογικούς
που φέγγουν όσο 3 άτε 4 πυγολαμπίδες μαζί (μεν σου πω το HTC το καινούριο φκάλλει παραπάνω φως no joke!) ενώ τα εργοστάσια παγκοσμίως okay ειδικά σε χώρες
εκτος ΕΕ δρουν ανενόχλητα και ανεξέλεγκτα. Αφήνω τα ιδιωτικά jet και τεραστια SUVs πολιτικών, τραγουδιστών, ηθοποιών, ψευτοκελεβριτιες κλπ
- Στο πιο πάνω να προσθέσω πρόβατο-events όπως το Earth Day: Ελάτε να σβήσουμε τα φώτα για μια ώρα! Wow σιγά μην κόψετε κάνα δάχτυλο! Να κυκλοφορώ με το κερί
και να χτυπώ όπως τη μπάλα του pinball σε όποια γωνιά τραπεζιού, καναπέ, επίπλου έχω, να διαλύσω το μισό σπίτι ενώ τα πιο πάνω συμβαίνουν - Υπέρ-άσκοπο!
- Που το youtube δεν μας αφήνει να δούμε τα μισά videos του λόγω τοποθεσίας
- Που πλέον το youtube θεωρεί ότι όταν πατήσω full screen πρέπει να ξαναρχίσει από την αρχή το video!
- Ψευτοεπιδημίες που οδηγούν σε αύξηση τιμών φαρμακων που συνάδει με την ταυτόχρονη αύξηση στη ζήτηση τους και παραπλανητικά οδηγούν το κοινό στον πανικό! Και όχι, το swine flu εν εσκότωσε ούτε κοντά στα άτομα που σκοτώνει η κανονική γρίπη κάθε χρόνο άρα μεν μας πανικοβάλλετε άδικα!
- Το ότι το Iphone στην Κύπρο είναι 800 Euro! :s WTF πιάνω laptop και γεννήτρια με solar panel να το παίρνω μαζί μου παντού! Άσε που το 3GS μόλις ήρτε ήταν 1050! Bravo αγοράζετε τα και δεν θα πέσουν ποτ΄δ οι τιμές!
- Γυναίκες με ψεύτικες Louis Vuitton - Εν ρεζίλι ρε κορέλλα μου θέλεις και παπά να σου το πεί;
- Το ότι οι τράπεζες λειτουργούν 8 - 1. Ωραία, κάτσε να βάλω άδεια 1 ώρα για να ρτω να σταθώ στην ουρα με τα αλλα 15 άτομα που έκαμαν ευχέλαιο για να έρτουν και εξυπηρετούνται από τους ολόκληρους 2 ταμίες που αφήσετε για λόγους οικονομίας!
- Που είναι πιο εύκολο να κλείσεις ραντεβού να φάεις sushi με τον πρόεδρο στη νέα αίθουσα για την προεδρία της ΕΕ στο προεδρικό παρα με οδοντίατρο της προκοπής! 3 βδομάδες αναμονή για check-up? Και μονο η ώρα 8 το πρωί? Εν πειράζει βάλλω άδεια πάλε, πάω και στην τράπεζα αν είναι! Ok thanks κλειστό και αν πέσει το δόντι έπεσε!
- Που εν βγαίνουν ταινίες με ενδιαφέρουσα πλοκή πλέον! 2011 και ακόμα τα ίδια κλισέ; Μεν μου πεις ότι το ζευγάρι που χώρισε θα καταλήξει μαζί στο τέλος! Wow, δε ξανάγινε, νέα κόλα Pepsi Max! Είμαστε στο 1990? Μα πέρκι ο Bruce Willis/Van Damme/Stallone να τους σκοτώσει όλους για ΤΕΤΑΡΤΗ φορα? Προτιμώ να πιάσω μια αδέσποτη γάτα που το δρόμο και να προσπαθήσω να της κάμω αφρόλουτρο και να με χτέρνει κατά τη διάρκεια του μπάνιου πάνω στο πρόσωπο παρα να κάτσω να δω Die Hard! Ούτε καν θα αναφέρω ταινίες του Steven Seagal!
- Που με κοιτάζουν σαν εξωγήινο όταν λέω ότι δεν είδα τον Τιτανικό! Τι; Ξέρω το τέλος εν ok!
- Όταν πάω για φαΐ έξω ή σε σπίτι και πω τους ότι κάμνω διατροφή η δεν τρώω ψωμί και αρχίζουν να μου λένε τα καλά του ψωμιού ή ότι πρέπει να βάλω βάρος ή άλλες ιστορίες για αρκούδες. Ευχαριστώ Jamie Oliver εν είμαστε στο 1950 επειδή οι πρόγονοι μας ετρώαν ψωμί λόγο έλλειψης πιο θρεπτικών τροφών και χρημάτων εν σημαίνει ότι πρέπει να κάμνω το ίδιο!
- Αγενείς περιπτεράδες/σερβιτόροι/υπάλληλοι κλπ. Όταν μπω στο περίπτερο σου και πω σου Γεια/Hello/Hola/Zdravo/Privyet μεν μου απαντάς με γρύλλισμα "MMMMmmm" λες τζάι είμαι το chiwawa σου!
- Περιπτεράδες - εκμεταλλευτές. Καλά ρε φιλε, τον Illy ούλλοι πουλούν τον 1.20-1.25, άτε 1.40 στην Αγια Νάπα. 1.60 εσύ? E κάνει!
- Τα εντελώς γδαρμένα 3D γυαλιά των κινηματογράφων! Αν θα μας χρεώσετε extra 4.5 euro τουλάχιστο πιάστε γυαλιά που έννεν σαν να πέρασε το Orient Express από πάνω 63 φορές!
- Άτομα που σε πιάνουν τηλέφωνο και σε ρωτούν ποιός μιλά χωρίς ούτε καν να πούν ενα γειά. Ο πάπας Βενέδικτος, τι εννοείς? Πιο θέλεις κυρία μου, που θα μας κάνεις και ανάκριση? Η ακόμα χειρότερα όταν τους λες "Μάλλον κάνατε λάθος" και απλά κλείουν το!
- Όταν πιάνουν τηλέφωνο για έρευνες που θα πάρουν λίγα λεπτά και ρωτούν σε την ιστορία τις ζωής σου!
- Εξετάσεις multiple choice που έχουν A,B,C,D και E όλα/κανένα από τα πιο πάνω! Thanks!
- Εξετάσεις που το θέμα είναι Πληροφορική! Ναι? Σοβαρά? Για τη θέση IT Administrator η εξέταση θα είναι στην Πληροφορική? E, όταν έχετε θέση για Πνευμονολόγο πέστε του ότι η εξέταση είναι στην Ιατρική! Με 4-5 μήνες διάβασμα ο υποψήφιος θα είναι έτοιμος! SPECIFY Databases, Networks, Website Design, Internet, Software Engineering, Cryptography μπλα μπλα μπλα μεν μου λέτε Πληροφορική και να πρέπει να πάω να κάμω εγχείριση Διάφραγμα να πιάσω 2 μήνες sick-leave από την τωρινή δουλειά μου απλά για να προετοιμαστώ!
- Άτομα που κάμνουν συνεχεια ορθογραφικά λάθη. Σχολειό πηγες. Αποφοίτησες μια χαρά. Γιατί μου βγάζεις τα ματια με απλές λέξεις όπως το: "Λάθoi, εσεί, ώμωρφη, calender, basterd κλπ - my eyes are bleeding λυπήθου τα!

Ξαλάφρωσα! :)

Το χάνι του Πάντζιαρου και άλλες απορίες (Μέρος Β')

Καλώς ορίσατε στη συνέχεια του μυθιστορήματος που εξερευνά την καταγωγή κάποιων από τους άσημους θρύλους του νησιού μας. Σ’ αυτό το μέρος θα απαντηθούν τα κυριότερα ερωτήματα του μέσου Κύπριου που βασανίζουν πολλές γενεές k μένουν αναπάντητα για δεκαετίες... Και μεταξύ άλλων, εξηγείται η προέλευση των παρακάτω αγνώστων ατόμων (τα γνωστά θα φανούν στην πορεία):
"Ο Γιώργος της Κάκας" και "Ο Πελλαντρίκκος με την τζυιλιτούραν"

Τελικά όλα ξεκίνησαν από το Χάνι του Πάντζιαρου... Την επόμενη μέρα έγινε μια καινούρια αρχή για το πρώην-πανδοχείο και πλέον χάνι που άρχισε να παίρνει την κατηφόρα. Ο Πανίκκος (also known as "Παντζιαρος") άρχισε να διαλύεται ψυχολογικά βλέποντας τους κόπους μιας ζωής να καταρρέουν και ο ίδιος να έχει γίνει περίγελο της περιοχής. Έτσι θεώρησε ότι το μόνο που μπορούσε να τον σώσει ήταν να μετακομίσει σε κάποια καινούρια περιοχή προς την επαρχία Λεμεσού και να προσπαθήσει να καταπιαστεί με κάποια άλλη επιχειρηματική ιδέα. Λόγο τις έλλειψης επικοινωνιών σε εκείνη την εποχή, η φήμη του δε θα είχε φτάσει μέχρι εκεί και θα μπορούσε να κάνει μια καινούρια αρχή.

Έριξε λοιπόν μαύρη πέτρα πίσω του και αποφάσισε να ανοίξει εστιατόριο. ’ρχισε σιγά-σιγά να στήνει την επιχείρηση του, βρήκε τοποθεσία, αγόρασε εξοπλισμό και ξεκίνησε. Το εστιατόριο ονομαζόταν "Spitfire" διότι είχε από τότε ξεκινήσει η ξενομανία δειλά-δειλά να εμφανίζεται στην Κύπρο, και ο Πανικός ήθελε να προσελκύσει trendy κατοίκους της περιοχής. Ένα από τα προβλήματα που αντιμετώπισε ήταν η έλλειψη καλών συνεργατών μιας και η περιοχή είχε κυρίως γεωργούς και ψαράδες. Μια μέρα πήγαινε με τι βέσπα του (εκείνη με τα πατίδια) και έμεινε του στο δρόμο. Περνούσε ένας χωρκανός πάνω σε μια Ηonda chaly, τον οποίο δεν είχε ξαναδεί αλλά έκαμε «ότοστοπ» (ήταν τότε που εδούλευκε το «ότοστοπ») k τον επήρε. Στη κουβέντα φάνηκε ότι ο χωρκανός, ο Αντρικός ήταν ένα καλό παιδί που ζούσε με τι μαμά του ακόμα διότι εν έβρισκε κοπέλλα να πάρει. Σαν πήγαιναν αργά-αργά ο Αντρικός άρχισε να οδηγά όπως τον μανιακό. Φαίνεται ότι ενόσω εξιστορούσε τι ζωή του στον Πανικό άρχισε να τον πιάνει η πελλάρα, οπότε έχασε τα! Ο Πανικός προσπαθούσε να τον ηρεμήσει αλλά μάταια, τελικά πάνω σε μια στροφή έγειρε πολλά τι chaly τόσο που άγγισε k το cerker (οι late 20s άντρες ξέρουν τι εν τούτο) χαμέ k έσυρεν τους η μοτόρα. Έπαθαν μερικές γρατζουνιές μόνο, αλλά ο Πανίκκος ενευρίασε τόσο πολλά που απλά εσηκώστηκε τζαι έφϋε για να μεν δερτεί με τον Αντρικό. Είχε δει εξάλλου ότι ο θυμός δεν βγάζει πουθενά, αφού ο θυμός του, του κατάστρεψε το πανδοχείο του εξαρχής! Όπως έφτασε στο χωριό, τον είδαν οι χωρκανοί τζαι λαλούν του, ρε Πανικό μα τι έπαθες (ολάν); - Έτο έφερε με "Ο πελλαντρικκος με την τζυιλιτουραν" τζαι εκαταφατσέλλωσε με. Έτσι από εκείνη τη μέρα ο Αντρικός έμεινεν γνωστός ως "Ο Πελλαντρίκκος με την τζιυλιτούραν".

Την επόμενη επήε ο Πανικός να πιάσει την βέσπα του και θυμήθηκε ότι οι χωρκανοί μια νύχτα που έπαιζαν κουγκά (εν είχε πιλόττα τότε) είπαν του για ένα μηχανικό που ήταν καλός. Εκούντησε την σιγά-σιγά τζαι επήρε την στο μηχανικό. Μιλώντας μαζί του, ο μηχανικός εσύστησε του ένα ξάδερφο του που έφερνε εξοπλισμό για εστιατόρια. Το απόγευμα βρέθηκε μαζί του και κατάληξαν στο ότι αυτός θα τον προμήθευε γκάζι διότι ήταν το πιο φτηνό υλικό τις εποχής και ήταν μακριά από δάση για να χρησιμοποιεί ξυλεία για να ψήνει. Πολύ σωστά μαντέψετε, αυτός ο ξάδερφος του, ονομαζόταν Κωστής (και όχι Γιάννης όπως λανθασμένα ειπώθηκε πριν). Οπότε, όταν ρωτούσαν τον πανικό ποιος τον προμηθεύει με καύσιμα, εκείνος αποκρινόταν: "Ο Κωστής που τα γκάζια!". Ο Κωστής ερχόταν καθημερινά από τα όμορφα και γραφικά Λεύκαρα και εκτός από τα γκάζια του έφερνε και διάφορα souvenir-μπιχλιμπίδια από το αγαπημένο του χωριό. Εκτός από τα παραδοσιακά γλυκά κουταλιού (καρυδάκι και κεράσι) έφερνε και Λευκαρίτικα κεντήματα. Με την πάροδο του χρόνου οι χωρκανοί άρχισαν να θέλουν όλο και περισσότερα κεντήματα διότι ήταν κάτι σαν τα αντίστοιχα Σβαρόβσκι τις εποχής, και οι τότε κυρίες ήθελαν να ξεχωρίζουν αλλά τα έπαιρναν και σαν προίκα για τις κόρες τους. Στην απουσία των σημερινών brand names - Louis vuitton, Prada, Gucci κλπ τα Λευκαρίτικα ήταν ένα status-symbol. Όσο πιο πολλά k όσο πιο ακριβά, τόσο πιο περιζήτητη νύφη θα ήταν η κοράσα τους (αθάνατοι κυπριακή παράδοση)! Όμως επειδή κανένας δεν ήθελε την κόρη του να μείνει "στο ράφι" πολλοί άρχισαν τα δάνεια για να αγοράζουν Λευκαρίτικα με τι σκέψη ότι θα “φκάλουν τα λεφτά τους” αφού θα βρεθεί καλός γαμπρός για την κόρη τους! Συγκεκριμένα ο κύριος Γιώργος που ήταν παντρεμένος με την κυρία Κάκια είχε σαν σκοπό τις ζωής του να παντρέψει την κόρη του τη Μαρία με εύπορο νιάτο και να συμπεθερέψει κιόλας με πλούσιους. Οπότε κανόνιζε και με τον Κόστη και έπιανε τα καλύτερα Λευκαρίτικα και ας τα πλήρωνε με δάνειο και με δόσεις. Οι high-class γενέτζες του χωριού άρχισαν να τα παίρνουν στο κρανίο με τι Μαρία και τα καμώματα τις, διότι εν τους εμεινίσκαν λευκαρίτικα, και είπαμε έπρεπε κάπως να δειχτούν! Έβαλαν τις κατάρες k εκείνες k οι μάνες τους ώσπου k μια μέρα σαν διασταύρωνε το δρόμο έπαιρναν ο αντρικός με τι chaly σούζα k έδωσε τις μιαν και από τότε η Μαρία κούτσευε! Όμως τα Λευκαρίτικα-Λευκαρίτικα! Έτσι έμεινε η πασίγνωστη φράση "Και η κουτσή Μαρία έχει" το τάδε αντικείμενο που προσδίδει status. Κοντά στη Μαρία έμεινε στην ιστορία και ο παπας τις ο "Γιώργος τις Κάκας (το χωριάτικο version του Κακια)" που έστω και με δόσεις έθελε να το παίζει πλούσιος! Μια μέρα ο Κωστής έφερε στο χωριό το πιο ωραίο Λευκαρίτικο ever. Αυτό βγήκε σε δημοπρασία και έκανε τόσο σάλο που όλοι ήθελαν να μάθουν τι δημιουργό του! Στο τέλος τις δημοπρασίας αποκαλύφτηκε πως η κορασίδα που έκαμε σμίλη αυτό το αριστούργημα ήταν η αδερφή του Κόστη, η "Μαρικκού που τα Λεύκαρα". Από τότε η Μαρικκού έγινε διάσημη, άνοιξε k σχετική boutique στο έμπα των Λευκάρων και άφησε το στίγμα της με χρυσά γράμματα στην Κυπριακή παράδοση.

Sources-Credits: Tis ekfraseis gia ton "Giorgo tis Kakas" kai ton "Pellantriko me tin Tzilyitoura" tis daneistika apo ton Acera: http://acerasanthropophorum.blogspot.com/2011/03/blog-post.html

Το χάνι του Πάντζιαρου (Μέρος Α')

Παραθέτω το κείμενο όπως το έγραψα αυτούσιο στο facebook. μετά από ερώτηση φίλης ""Poios ine o Ppiggos.....kai poio to aggouri tou????" εγέρθηκαν διάφορα ερωτήματα που αφορούν κλασσικές Κυπριακές εκφράσεις και μυθικά ή υπαρκτά πρόσωπα. Έτσι αποφάσισα να δώσω απάντηση σε όσα από αυτά μπορώ... (To μετάτρεψα σε Ελληνικούς χαρακτήρες από Greeklish για ευκολότερη ανάγνωση).

Το Χάνι του Πάντζιαρου ήταν ένα διάσημο πανδοχείο που λειτουργούσε κατά τις μεσαίες δεκαετίες του 20ού αιώνα στην Κύπρο, δηλαδή 1940-1960 πάνω-κάτω. Το χάνι λεγόταν "Πανδοχείο το Εκλεκτόν" και ήταν must για την ελίτ της τότε κοινωνίας, καθώς και για τουρίστες που επισκεπτόντουσαν τη νήσο Κύπρο. Εκεί δούλευε σαν κηπουρός ένας κύριος που ήταν τόσο μελαμψος που του έδωσαν το παρατσούκλι Μαύρος. Μια μέρα έτρωγε ένα σύκο που δεν του άρεσε και το πέταξε στο έδαφος. Το σύκο έλιωσε και οι σπόροι του βλάστησαν και έκαναν μια συκιά. Ο Μαύρος στο μεταξύ ερωτεύτηκε μια λυγερή κοπελλιά από το Νεπάλ και ετοίμασε τις βαλίτσες του για να ξενιτευτεί μαζί της, στην εξωτική της πατρίδα, όμως η συκιά του έμεινε στο χάνι και στην ιστορία γνωστή ως "Η Συτζιά του Μαύρου". Επειδή ο ιδιοκτήτης ο κύριος Πανίκκος εργοδοτούσε το Μαύρο χρόνια, ενευρίασε πάρα πολλά που έμαθε ότι ο Μαύρος θα έφευγε. Μπήκε μέσα στο ρεσέψιον και βρήκε το Μαύρο ο οποίος μόλις είχε βγάλει τα παντζάρια που ωρίμασαν και θα τα έδινε στη μαγείρισσα τη Φανού να τα βάλει στη σαλάτα.

Ο κ. Πανίκκος με τα νεύρα που είχε άρχισε να φωνάζει του Μαύρου ότι έννεν σωστός και οτι εν quote: "Χώρκατος και προδότης που φεύγει και αφήνει τον, και ότι αν δεν ήταν εκείνος θα ήταν ένα τίποτε. Ο Μαύρος επήρε τα στο κρανίο τζαι πιάστηκαν στα χέρια, άρχισαν να διαλύουν έπιπλα, λάμπεσ και τα πάντα στο πέρασμά τους! Ο Μαύρος σαν μορφή αυτοάμυνασ έσυρε τα παντζάρια του Πανίκκου και έκαμεν τον γέριμο! Εκείνη την ώρα ήρθε ο κοινοτάρχης ο οποίος είπε πολλά και διάφορα σαν είδαι τον Πανίκκο μωβ που τα παντζάρια. Μεταξύ άλλων είπε και την ιστορική πλέον φράση: "Εκάμετε το δαμέσα το Χάνι του Πάντζιαρου"! Παράλληλα η Φανού η μαγείρισσα που είχε και πρόβλημα με τα έντερα της, μόλις είδε τον καυγά και συγκεκριμένα την πρώτη γροθιά, τρόμαξε τόσο πολύ...ναι καλά το μαντέψατε: Εσιέστην. Hence, και η τρίτη φράση "Εσιέστην η Φανού". Για τους υπόλοιπους θα μιλήσουμε στο δεύτερο μέρος της συναρπαστικής ιστορίας Κυπριακών μορφών.