Είναι μια μέρα φαινομενικά όπως τις άλλες! Έλα όμως που δεν είναι! Σήμερα έχεις καταφέρει μετά από υπεράνθρωπες προσπάθειες να βρεις οδοντίατρο, και ας είναι η ώρα 9 το πρωί και στην άλλη άκρη της Λευκωσίας!
Σηκώνεσαι, βουρτσίζεις τα δόντια σου και ισιώνεις! Είσαι πλημμυρισμένος από χαρά αλλά και μια αγωνία για το αν θα χρειαστείς ενέσεις, σφραγίσματα κλπ. Αλλά είσαι happy και ευγνώμων διότι κατάφερες να το κλείσεις το ραντεβού και να πιάσεις και άδεια που τη δουλειά για να πάεις, αφού όπως είπαμε πρέπει να βρεις το τζίνι του Αλλαντίν για να καταφέρεις να κλείσεις ραντεβού με οδοντίατρο που εν ετέλιωσε στο Παναθεματιστάν και ξέρει τι κάμνει.
Anyway, μετά που 40 λεπτά οδήγημα διότι το πρωί όλοι οδηγούν λες και κοιμούνται ακόμα και η Λευκωσία έχει στην ουσία 2 δρόμους και ότι και να κάμεις θα καταλήξεις εκεί να περιμένεις το πράσινο (Μα που παν τούτοι ούλλοι η ώρα 9 εν επήαν ήδη δουλεια;) φτάνεις στον προορισμό σου!
Μπαίνεις μέσα και με έκπληξη διαπιστώνεις ότι είσαι ο δεύτερος ασθενής και πρέπει να περιμένεις "5 λεπτά" τα οποία ποτέ δεν είναι 5. Άρα για να μην καταλήξεις να προσπαθείς να μαντέψεις ποιές αποχρώσεις μπογιάς εσμίξαν για να φκάλουν το χρώμα του τοίχου, πιάνεις ένα που τα προσεχτικά διαλεγμένα περιοδικά που κοσμούν το τραπεζάκι.
Και εκεί εύχεσαι να ήξερες παραπάνω που μπογιές για να άρχιζες να βλέπεις τον τοίχο. Διότι τα περιοδικά είναι συνήθως ένθετα εφημερίδων ή κοσμοπολίτικα ή άλλες βλακείες από το 2008. Αλλά άτε, ανοίγεις το. Και εκεί τα βλέπεις όλα...
Ξεκινούμε από το ότι οι φωτογράφοι κάποιων από αυτά τα περιοδικά κρατούν κάμερες του Blackberry Curve το πολύ! Καλά εβάλαν σε να πάεις να βγάλεις φώτος που το Πάρτυ της κυρίας Μαρούλλας της κοσμικής. Εν σου δώσαν μια κάμερα; Οι ανθρώποι φαίνουνται ένα μάτσο χάλια. Εν πιστεύκω ότι εν έχει ένα πλάσμα που να θωρκέται, αλλά η κάμερα σου κάμνει τους όλους να φαίνονται λες τζαι τωρά εξυπνήσαν ή λες τζαι εδέρναν τους 3 μέρες! Άτε ας το πάρει το ποτάμι. Γυρίζω τη σελίδα και τι να δώ. Δείχνεις μου φορέματα κλπ κλπ. Κανονικά άλλη έννοια εν εχώ αλλά, δεν γίνεται να μου βάλλεις την Kyra Knightley με τουαλέτα Givenchy or whatever, και δίπλα την Κούλλα που το Πελένδρι πάλε φωτογραφημένη που το κινητό σου! Tres chic! Και να μου συγκρίνεις τα συνολάκια. Άτε μάνα μου, ποια φόρεσε καλύτερα την τουαλέτα η Rihanna ή η Γιωργούλλα;
Συνεχίζοντας τον βιασμό του IQ μας διαβάζουμε συνεντεύξεις των ίδιων ανθρώπων που τους βάλει εξώφυλο το Nitro μήνα παρά μήνα στην καλύτερη, ή κάνουν γυρό τα κυπριακά ένθετα. Βλακείες λεν ποτζί, βλακείες ποδά, αλλά το χειρότερο είναι όταν λένε άσπρο το Γενάρη στο ένθετο Α και μαύρο το Φεβράρη στο ένθετο Β. Εξάλλου πάντα ήθελα συμβουλές ζωής/καριέρας και σχέσεων από την Χ ξεβράκωτη τραγουδιάρα που της εγράψαν 3 σουξεδάκια και εδώσαν του Auto-tune και κατάλαβε! Βέβαια αν δεν ήταν για τα 3 τραγουδάκια, θα γύριζε τα σπίτια και να πουλούσε εγκυκλοπαίδειες το πολύ αλλά τωρά εν "celebrity" έγινε αυτόματα παντογνώστης και ειδικά σε θέματα ψυχολογίας, επικοινωνίας και οικογένειας. Ευχαριστούμε που στερηθήκατε μισή ώρα από το πολυάσχολο πρόγραμμά σας (νυχια, μαλλιά, shopping και ξεβράκωμα ) για να μας πείτε τι ψάχνετε σε ένα άντρα και ποιά είναι τα όνειρα σας για τα παιδιά σας. Μην ανησυχείτε την κορνίζαρα τη συνέντευξη και θα την έχω σαν ευαγγέλιο όταν με το καλό κάνω οικογένεια!
Προχωρόντας την εκπαιδευτική εμπειρία. Γυρίζω σελίδα και...απίστευτο! Η Πέγκυ Ζήνα θέλει να μείνει έγκυος ή έμεινε έγκυος ή whatever, έστω και αν πριν 2 βδομάδες εν έθελε!! Ένα δάκρυ κυλάει στο μάτι μου...Η Πεγκούλα εν έτοιμη επιτέλους να γίνει μανούλα; ΔΕΝ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΡΕ ΚΟΥΜΠΑΡΕ!!!! That's it εν μπορώ άλλο!!! Άσσιχτιρ!
Ο τοίχος ήταν κράμα της μπογιάς Pelelac TRIMUL EMULSION και Sherwin-Williams Μπορδοροδοκόκκινο!
Tuesday, 17 May 2011
Friday, 29 April 2011
e-ΝΑΦ
- Μ εκνευρίζεις γιατί μιλάς δυνατά σάν να είσαι γέρος/κοτζιάκαρη με βαρηκοΐα ...Αλήθεια είμαι ३ μέτρα που σένα σε λλίο θα τα πιάμε εν μπορείς να μιλάς πιό σιγά??
- Επίσης μ εκενυρίζεις κι εσύ που ενώ στέκομαι κοστρία λεπτά στη σειρά για να πιάσω εισιτήριο μπαίνεις που το πλευρό βλέποντας γυρό σάν ληστής σαν να υποτιμάς την νοημοσύνη των πάντων. σοβαρά είμαστε βλάκες...ΔΕ ΜΑΣ
- Κι εσύ, εσύ που πάμε στο σεμινάριο και κάμνεις ερωτήσεις σε κάαααθε παύση του ομιλητή?? Ούτε ο γκούγκολ εν φτάνει να σ απαντά με το ρυθμό που ΑΠΟΡΕΙΣ
- Για να μέν μιλήσω και για σένα που σε πιάνω τηλέφωνο στη δημόσια υπηρεσία και έχεις τον τηλεφωνητή να παίζει για παααααααντα !!Απάντα το γ*****νο να συνεννοηθούμε και όι έν σου αφήνω μήνυμα για να το αγνοήσεις μαζί με τα υπόλοιπα θύματα
- Ποιος να ξεχάσει και σένα που έβαλες το εξώστ στο παλιαυτοκίνητο σου τζαι με ύφος ''Ράικκονεν'' πετάσσεις με ίσια πάνω όποτε αθυμηθείς να ξυπνήσεις τη γειτονιά!
- Τζε έν κανείς εσύ έρκετε τζαι ο πλανόδιος κάθε χάραμα να μας αριθμήσει τις μαλ****ς που πουλά. Πιάς τα κρεμμύδια σου ρε κουμπάρε τζε βάρτα μες το εξώστ του άλλου τζε παρετάτε μας । ΕΝ ΘΕΛΟΥΜΕ ΦΘΑΡΤΑ Η ΩΡΑ 7 ΤΟ ΧΑΡΑΜΑ
- Εσύ, ναί εσύ που με θωρείς που πάνω ως κάτω μόλις μπω για καφέ, τί ζόρι τραβάς? αν ήσουν σε καμιά Αμερική τζε θώρες έτσι θα ήσουν με εφτά πλατίνες μες τα πλευρά...ΠΑΡΑΚΑΤΩ
- Επίσης , τελικά τι γλώσσα πρέπει να μιλούμε δαμέσα για να παραγγείλουμε ένα ποτό?? Αγγλικά εν γαίζεις, ελληνικά ξέρεις το ''γκειά σου, είσσαι κκαλα?'' τζαι εγώ έν έκαμα θητεία στον πύργο της βαβέλ να μάθω κοσπέντε γλώσσες να συνεννοούμε! ΑΑΑΑΑΑαα!
- Ποιός να συγκριθεί μαζί μ εσένα... Πού ώπου σταθείς τζ όπου βρεθείς κάμνεις θέμα για ψίχουλλα! ''Απαιτώ να μου φέρεις πιό ζεστό καφέ'' (είδετε με είδετε με?? εν τζε ανέχουμε πολλα πολλα! ) ''διοτι τούτος εν κοχλάζει αρκετά'' (είμαι ο γιός του Δημήτρη που τα τζάκια, πλούσιος τζε φορώ πουκάμισο αρμάνι ασυνδίαστο με το παντελόνι ΟΥΥΥ) ''Α τζε το πισκοττούι στο πλευρό να το φέρεις σε άλλο πιατάκι'' (ο παπάκις μου έτσι απαιτεί να μου το σερβίρει η Νίτσα η καθαρίστρια μας )
- Τελειώνω διότι τα νεύρα μου...! Έν σας ψηφίζω, έν σας ψηφίζω, έν σας ψηφίζω, έν σας ψηφίζω....Ντάξει?? Ά, τζαι κανεί με τις διαφημίσεις στους δρόμους...! Προτμώ να θωρώ πόσα έν η χοιρινή κουτάλα του Ορφανίδη (επόφκαλες μας ρε φιλε) τούντην εφτομάδα παρά τη φατσούδα σας την παμπόνηρη
Τhε boy
Wednesday, 20 April 2011
Vegans και Vegetarians: Όχι για μωρά
Μεγαλώνοντας στο χρυσοπράσινο φύλλο ριγμένο στο πέλαγος, όλοι μας πάνω-κάτω είχαμε παρόμοια διατροφή. Φαρίν-λακτέ και τροφές για μωρά που όλοι μισούσαμε. Η πλειονότητα μεγάλωσε με σούβλα, φτανά, παγιδάκια και όσπρια για τα πιο υπάκουα παιδιά. Τα χρόνια περάσαν και ο καθένας μας άρχισε να καλλιεργεί τις δικές του διατροφικές συνήθειες σαν υπεύθυνος ενήλικας. Πολλοί το γύρισαν στη χορτοφαγία που δικαίωμα τους, δεν θα μπω στο tripaki να σχολιάσω για το αν τρώμε κρέας είναι θάνατος ή όχι ή για το αν το KFC έχει τα κοτόπουλα σε κλουβιά σαν σαρδέλες. Εν τρώω KFC διότι την τελευταία φορά που μπήκα σε κατάστημά τους ήθελα να κάμω εμετό ρυθμικά όπως τα συντριβάνια του Bellagio, και αν τρώεις δικό σου πρόβλημα, άσε που παίζει να είναι κοτοπουλο εξαρχής. Ούτε έχω κανένα πρόβλημα με χορτοφάγους ή vegans. Εκεί που έχω πρόβλημα είναι να κάνεις μωρό και να επιμένεις να το ανατρέφεις σαν vegan.
Είσαι βλαμμένος άνθρωπε μου; Το μωρό χορτοφάγος; Μα δηλαδή πόσο brainwash μπορεί να γίνατε; "Οι Μαίρη μου, εγώ του μωρού μου εν θα του διώ ποτούντα παλιοπράματα, φαριν λακτέ, ρυζάλευρα κλπ. Γάλα; Να θηλάσω; Οι κόρη, εγώ θα το ταίζω μόνο soy milk. Εδιάβασα το στο <Ιnsert new age lifestyle hipster alternative magazine> και η κυρία Ευλαμπία είπε ότι εν καλύτερο για το μωρό." Ή άλλο τρεντ το να θηλάζει μεν η μητέρα αλλά να μην δίνει στο μωρό ότιδήποτε ζωικό δηλαδή γάλα αγελάδας ή αυγο. Το λοιπόν, το γάλα by definition προέρχεται από στήθος, το να αρμέγεις τη σόγια και να ονομάζεις το χυμό της γάλα εν ένα πανέξυπνο μάρκετινκ τρικ που είχε τεράστια επιτυχία όλως παραδόξως! Το μωρό δεν μπορεί να ανατραφεί με γάλα σογιας! Χωνέψετε το! Εκατομμύρια γενιές πριν που σας εννεν βλάκες, και ούτε ανακαλύψετε την τασηινόπιττα!
Αφορμή για το ποστ αποτέλεσε η είδηση ότι στη Γαλλία ενα μωρό 9 μηνών πέθανε διότι η μάνα του έκαμνε τη γκουρού και I quote: ""They preferred applying clay or cabbage poultices whose recipes they found in their books. These are people who read the wrong thing at the wrong time," said Daquo." Δηλαδή το μωρό εφύρτηκε που τη βρογχίτιδα και αντί οι αχάπαροι να το πάρουν νοσοκομείο εβάλλαν του κραμπί! ΚΡΑΜΠΙ! Ούτε η ομοιοπαθητική, ούτε καν ο Γαλάτης ο Μαθουσαλίξ ο δρουίδης εν θα έκαμνε έτσι ξόρκια! Το μωρό ηταν 5.7 κιλά αντί 8 και οι πανηλίθιοι γονείς του εκάμναν ξόρκια! Βήχεις πουρέκκι μου, έλα δαμε να σε τρίψω με λίο κραμπούι και λία αγρέλια organic που τη Λυόν και θα γίνεις περτίτζι! Και πάλι από το άρθρο: "The problem of vitamin B12 deficiency could be linked to the mother's diet," said Anne-Laure Sandretto, deputy prosecutor in the city of Amiens where the trial is taking place." Έλα! Σοβαρά! Αφού τούτη η γαούρα εζούσε με μαρούλι που θα βρει τη βιταμίνη Β12 το μωρό;
Ελπίζω ότι στην Κύπρο δεν εφτάσαμε τέτοιες ακρότητες, και ελπίζω ότι κάποιος θα πιάσει και τους ανέυθυνους που εκδίδουν αυτά τα "βιβλία καλοζωίας" και παπαρολογίας και θα τους κάτσει στη φυλακή! Βέβαια βοηθά και όταν οι γονείς έχουν λίγη κοινή λογική!
Είσαι βλαμμένος άνθρωπε μου; Το μωρό χορτοφάγος; Μα δηλαδή πόσο brainwash μπορεί να γίνατε; "Οι Μαίρη μου, εγώ του μωρού μου εν θα του διώ ποτούντα παλιοπράματα, φαριν λακτέ, ρυζάλευρα κλπ. Γάλα; Να θηλάσω; Οι κόρη, εγώ θα το ταίζω μόνο soy milk. Εδιάβασα το στο <Ιnsert new age lifestyle hipster alternative magazine> και η κυρία Ευλαμπία είπε ότι εν καλύτερο για το μωρό." Ή άλλο τρεντ το να θηλάζει μεν η μητέρα αλλά να μην δίνει στο μωρό ότιδήποτε ζωικό δηλαδή γάλα αγελάδας ή αυγο. Το λοιπόν, το γάλα by definition προέρχεται από στήθος, το να αρμέγεις τη σόγια και να ονομάζεις το χυμό της γάλα εν ένα πανέξυπνο μάρκετινκ τρικ που είχε τεράστια επιτυχία όλως παραδόξως! Το μωρό δεν μπορεί να ανατραφεί με γάλα σογιας! Χωνέψετε το! Εκατομμύρια γενιές πριν που σας εννεν βλάκες, και ούτε ανακαλύψετε την τασηινόπιττα!
Αφορμή για το ποστ αποτέλεσε η είδηση ότι στη Γαλλία ενα μωρό 9 μηνών πέθανε διότι η μάνα του έκαμνε τη γκουρού και I quote: ""They preferred applying clay or cabbage poultices whose recipes they found in their books. These are people who read the wrong thing at the wrong time," said Daquo." Δηλαδή το μωρό εφύρτηκε που τη βρογχίτιδα και αντί οι αχάπαροι να το πάρουν νοσοκομείο εβάλλαν του κραμπί! ΚΡΑΜΠΙ! Ούτε η ομοιοπαθητική, ούτε καν ο Γαλάτης ο Μαθουσαλίξ ο δρουίδης εν θα έκαμνε έτσι ξόρκια! Το μωρό ηταν 5.7 κιλά αντί 8 και οι πανηλίθιοι γονείς του εκάμναν ξόρκια! Βήχεις πουρέκκι μου, έλα δαμε να σε τρίψω με λίο κραμπούι και λία αγρέλια organic που τη Λυόν και θα γίνεις περτίτζι! Και πάλι από το άρθρο: "The problem of vitamin B12 deficiency could be linked to the mother's diet," said Anne-Laure Sandretto, deputy prosecutor in the city of Amiens where the trial is taking place." Έλα! Σοβαρά! Αφού τούτη η γαούρα εζούσε με μαρούλι που θα βρει τη βιταμίνη Β12 το μωρό;
Ελπίζω ότι στην Κύπρο δεν εφτάσαμε τέτοιες ακρότητες, και ελπίζω ότι κάποιος θα πιάσει και τους ανέυθυνους που εκδίδουν αυτά τα "βιβλία καλοζωίας" και παπαρολογίας και θα τους κάτσει στη φυλακή! Βέβαια βοηθά και όταν οι γονείς έχουν λίγη κοινή λογική!
Thursday, 14 April 2011
Παραγγείλτε μου καμήλα
Ξεκινώντας να πω ότι σπανίως εως ποτέ δεν οδηγώ επειδή δεν έχω κάτι καλύτερο να κάμω, πάντα κάπου πάω. "Τι λέει τωρά αυτός;" σκέφτεστε αλλά 15 λεπτά σε καφέ πάνω σε κύριο δρόμο θα σας πείσουν ότι ένα από τα πιο ευρέως διαδεδομένα Κυπριακά χόμπυ είναι να κάνεις γύρους της Μακαρίου/Σπύρου Κυπριανού/Δισκοθήκες και πίσω .
Anyway αφού οδηγώ με σκοπό σημαίνει ότι δεν θέλω να κάμω ένα τέρμινο να φτάσω εκεί που πάω. Άρα οδηγώ σχετικά γρήγορα συνήθως. Και εδώ ξεκινούν τα προβλήματα. Αφήνω που μεγάλη μερίδα των οδηγώνκοιμάται βόσκει σανό κατευθείαν που το χωράφι και πρέπει να κορνάρεις μπας και καταλάβουν ότι εν σε αυτοκίνητο και όχι στο κομμωτήριο/μπούκικο/spa, έχουμε τους οδηγούς χελώνες που ανάφερα παλιά καθώς και τα δύο άλλα σπαστικότατα πράγματα που σχετίζονται άμεσα με αυτή την βασανιστική συχνά εμπειρία είναι:
- Τα φώτα που έχουν ratio 5:1, δηλαδή αν είναι πράσινο για τη μιά μεριά 50 δευτερόλεπτα, για την άλλη είναι περίπου 10. Συνδύαστο με τους οδηγούς που χάσκουν, τι παίρνεις; Παιρνούν 4 αυτοκίνητα TOPS και αν θέλεις να μην αργήσεις πρέπει να περάσεις με κόκκινο πριν ανάψει το πράσινο για τους άλλους και να κινδυνέψεις να χτυπήσεις ή μη χειρότερα να πατήσεις κανένα πεζό. Τρανά παραδείγματα βλαμμενοσύνης:
* Φώτα από Πανεπιστήμιο Κύπρου/στρατόπεδο Παναγίδη προς Hilton. Καλά, κανένας που τους αρμόδιους δεν πέρασε από εκεί; Περνουν ΤΟ ΠΟΛΥ 5 αυτοκίνητα και μετά 1 λεπτό αναμονή! Εύγε εκάμετε τα σηιόνη.
* Στο ανήφορο του Πλατύ με λεωφόρο Κηρυνείας, έφαγα τα νιάτα μου εκεί, θέλω αποζημίωση που το Δήμο Αγλαντζιάς για τις ώρες πού έχασα τόσα χρόνια. 1 λεπτό x 4 φορές την ημέρα = 4 λεπτά τη μέρα x περίπου 20 μέρες το μήνα = 80 λεπτά το μήνα! Well done!
- Τα οδικά έργα. Καλά πόσο καιρό πρέπει να οδηγούμε σε μισή λωρίδα μπροστά από το Γιώρκειο (Υπουργείο Υγείας) και μπροστα από το Μετόχι του Κύκκου! Έλεος! Είναι από τις πιο κύριες αρτηρίες του οδικου μας δικτύου (του ποιού;), δουλέψετε υπερωρίες, βάλτε παραπάνω άτομα αλλά έχει τόσους μήνες. Χρυσό bonus είναι το ότι αντί για δρόμο η μισή λωρίδα που έμεινε έχει χαρακτηριστικά πίστας motocross! Δεν θα μείνει αυτοκίνητο ρε άχρηστοι όταν κόφκετε και ράφκετε το δρόμο με μια διάφορα ύψους 30 εκατοστά. Εν τζαι θέλω να κάμω πέταμα με το BMX εν με αυτοκίνητο που έρχομαι και αν πάω με παραπάνω από 15 km/h πάω ολόισια για πέταμα με ράμπα!
- Η γενική κατάσταση των δρόμων. Σαν οδηγάς ανέμελα, έχει ΕΝΑ ΛΟΥΚΚΟ ΝΑ! Παίζουμε κυνήγι θησαυρού και δεν το 'ξερα; Ή είπετε να κάμετε διάτρηση και την αφήσετε ανοικτή; Προς Θεού φτιάξετε τους δρόμους! Ούτε στην Κούβα δεν ήταν έτσι οι δρόμοι! Αν φέρω γαϊδούρι από τη Σαντορίνη που πάει πάνω-κάτω τους "χογλακόροτσους" στο μονοπάτι στα Φυρά θα αρνείται να ταράξει στους δρόμους μας! Αν έχει κανένας γνωριμίες σε Αραβικές χώρες και ειδικά με νομάδες/έμπορους καμήλας παραγγείλτε μου μια. Αν δεκτεί η καμήλα να με παίρνει πέρα-δώθε θα γλυτώνω και καύσιμα, ΜΟΤ, ασφάλεια και θα πηγαίνω και πιο ομαλά!
Anyway αφού οδηγώ με σκοπό σημαίνει ότι δεν θέλω να κάμω ένα τέρμινο να φτάσω εκεί που πάω. Άρα οδηγώ σχετικά γρήγορα συνήθως. Και εδώ ξεκινούν τα προβλήματα. Αφήνω που μεγάλη μερίδα των οδηγών
- Τα φώτα που έχουν ratio 5:1, δηλαδή αν είναι πράσινο για τη μιά μεριά 50 δευτερόλεπτα, για την άλλη είναι περίπου 10. Συνδύαστο με τους οδηγούς που χάσκουν, τι παίρνεις; Παιρνούν 4 αυτοκίνητα TOPS και αν θέλεις να μην αργήσεις πρέπει να περάσεις με κόκκινο πριν ανάψει το πράσινο για τους άλλους και να κινδυνέψεις να χτυπήσεις ή μη χειρότερα να πατήσεις κανένα πεζό. Τρανά παραδείγματα βλαμμενοσύνης:
* Φώτα από Πανεπιστήμιο Κύπρου/στρατόπεδο Παναγίδη προς Hilton. Καλά, κανένας που τους αρμόδιους δεν πέρασε από εκεί; Περνουν ΤΟ ΠΟΛΥ 5 αυτοκίνητα και μετά 1 λεπτό αναμονή! Εύγε εκάμετε τα σηιόνη.
* Στο ανήφορο του Πλατύ με λεωφόρο Κηρυνείας, έφαγα τα νιάτα μου εκεί, θέλω αποζημίωση που το Δήμο Αγλαντζιάς για τις ώρες πού έχασα τόσα χρόνια. 1 λεπτό x 4 φορές την ημέρα = 4 λεπτά τη μέρα x περίπου 20 μέρες το μήνα = 80 λεπτά το μήνα! Well done!
- Τα οδικά έργα. Καλά πόσο καιρό πρέπει να οδηγούμε σε μισή λωρίδα μπροστά από το Γιώρκειο (Υπουργείο Υγείας) και μπροστα από το Μετόχι του Κύκκου! Έλεος! Είναι από τις πιο κύριες αρτηρίες του οδικου μας δικτύου (του ποιού;), δουλέψετε υπερωρίες, βάλτε παραπάνω άτομα αλλά έχει τόσους μήνες. Χρυσό bonus είναι το ότι αντί για δρόμο η μισή λωρίδα που έμεινε έχει χαρακτηριστικά πίστας motocross! Δεν θα μείνει αυτοκίνητο ρε άχρηστοι όταν κόφκετε και ράφκετε το δρόμο με μια διάφορα ύψους 30 εκατοστά. Εν τζαι θέλω να κάμω πέταμα με το BMX εν με αυτοκίνητο που έρχομαι και αν πάω με παραπάνω από 15 km/h πάω ολόισια για πέταμα με ράμπα!
- Η γενική κατάσταση των δρόμων. Σαν οδηγάς ανέμελα, έχει ΕΝΑ ΛΟΥΚΚΟ ΝΑ! Παίζουμε κυνήγι θησαυρού και δεν το 'ξερα; Ή είπετε να κάμετε διάτρηση και την αφήσετε ανοικτή; Προς Θεού φτιάξετε τους δρόμους! Ούτε στην Κούβα δεν ήταν έτσι οι δρόμοι! Αν φέρω γαϊδούρι από τη Σαντορίνη που πάει πάνω-κάτω τους "χογλακόροτσους" στο μονοπάτι στα Φυρά θα αρνείται να ταράξει στους δρόμους μας! Αν έχει κανένας γνωριμίες σε Αραβικές χώρες και ειδικά με νομάδες/έμπορους καμήλας παραγγείλτε μου μια. Αν δεκτεί η καμήλα να με παίρνει πέρα-δώθε θα γλυτώνω και καύσιμα, ΜΟΤ, ασφάλεια και θα πηγαίνω και πιο ομαλά!
Tuesday, 12 April 2011
Κυπριακή Τηλεόραση; Μπαααα
Προηούμενη βδομάδα, ώρα 6.50 π.μ. (το πρωί αν δεν καταλάβεις το π.μ.) ανάβω την τηλεόραση η οποία καταλάθος έμεινε σε Κυπριακό κανάλι αντί σε μουσικό. Καταρχή να πω ότι σταμάτησα να βλέπω Κυπριακή τηλεόραση από τον καιρό που δεήθηκαν και έφεραν στην Κύπρο Ίντερνετ πάνω από 1 Μbps. Τώρα ότι βλέπω το κατεβάζω και είμαι και στη σωστή σεζόν όχι 2-3 σεζόν πίσω. Επίσης δεν μου βιάζουν το IQ με διαφημίσεις χαμηλής ποιότητας και μηδαμινής ευφυΐας. Τις ελάχιστες Ελληνικές και Κυπριακές σειρές που βλέπω (Ράδιο Αρβύλα και Πατάτες Αντιναχτές άμα τύχει) τις βλέπω από το Ιντερνετ επίσης και μπράβο στους ιθύνοντες που τις έχουν on-demand, να λέμε και τα σωστά!
Το λοιπόν αντί να αρχίσει μουσική, μπαίνει το Κυπριακό talk-show. Και ακούστε θέμα: Η μεταθανάτια ζωή και συγκεκριμένα οι ανθρώποι που είναι σε κώμα, επικοινωνούν, επεξεργάζονται πληροφορίες ή οχι; Καλά, ποιός είχε τη φαεινή ιδέα να βάλει ΕΤΣΙ θέμα τόσο νωρίς; "Ξέρω τι θέλει ο μέσος Κύπριος που έχει την χαρά να ξυπνά στις 6.30 να δει πριν καν πιεί καφέ! Για θάνατο και μεταθανάτιες εμπειρίες!" Νααααααιιιιι! Να σου πω και άλλες ιδέες: Σύγχρονους τρόπους εφαρμογής της θανατικής ποινής με πιστή αναπαράσταση για έξτρα ρεαλισμό, τραυματίες πολέμου uncensored, παιδιά που λιμοκτονούν, βίντεο με φυσικές καταστροφές αλλά αν είναι σεισμοί τουλάχιστο 7.5 ρίχτερ αλλιώς μετρούν σαν καρτούν διότι εν ανάλαφρα τα εφφέ, τσουνάμια είδαμε πολλά ας κάνουμε ένα διαλειμματάκι, τοξικομανείς που έχασαν δόσεις και έχουν σπασμούς και για έξτρα χαρούμενο ξύπνημα, live footage από ληστείες με προτίμηση αυτές που υπάρχουν και θύματα! Α, ξέχασα ότι αυτό πάνω-κάτω εν το πρόγραμμα της τηλεόρασης τις υπόλοιπες ώρες! Dreambox ή torrents και το πρόβλημα λύθηκε!
Το λοιπόν αντί να αρχίσει μουσική, μπαίνει το Κυπριακό talk-show. Και ακούστε θέμα: Η μεταθανάτια ζωή και συγκεκριμένα οι ανθρώποι που είναι σε κώμα, επικοινωνούν, επεξεργάζονται πληροφορίες ή οχι; Καλά, ποιός είχε τη φαεινή ιδέα να βάλει ΕΤΣΙ θέμα τόσο νωρίς; "Ξέρω τι θέλει ο μέσος Κύπριος που έχει την χαρά να ξυπνά στις 6.30 να δει πριν καν πιεί καφέ! Για θάνατο και μεταθανάτιες εμπειρίες!" Νααααααιιιιι! Να σου πω και άλλες ιδέες: Σύγχρονους τρόπους εφαρμογής της θανατικής ποινής με πιστή αναπαράσταση για έξτρα ρεαλισμό, τραυματίες πολέμου uncensored, παιδιά που λιμοκτονούν, βίντεο με φυσικές καταστροφές αλλά αν είναι σεισμοί τουλάχιστο 7.5 ρίχτερ αλλιώς μετρούν σαν καρτούν διότι εν ανάλαφρα τα εφφέ, τσουνάμια είδαμε πολλά ας κάνουμε ένα διαλειμματάκι, τοξικομανείς που έχασαν δόσεις και έχουν σπασμούς και για έξτρα χαρούμενο ξύπνημα, live footage από ληστείες με προτίμηση αυτές που υπάρχουν και θύματα! Α, ξέχασα ότι αυτό πάνω-κάτω εν το πρόγραμμα της τηλεόρασης τις υπόλοιπες ώρες! Dreambox ή torrents και το πρόβλημα λύθηκε!
Monday, 11 April 2011
''Μετ εμποδίων ''
Τα χέρια της μόλις είχαν ακουμπήσει του καλαμάκι κατευθύνοντας το προς τα κατακόκκινα της χείλη...Δεκάδες ζευγάρια μάτια ριγμένα επάνω της! Καθόλου, μα καθόλου, δεν τους βοηθούσε το ανάλαφρο της λίκνισμα που απέριττα αποτύπωνε την μορφή του ρυθμού στη πλέον προκλητική του αμφίεση! Δέν το πολυσκέφτηκα. Πλησίασα και με το χέρι μου ν απλώνεται προς το δικό της συστήθηκα και ζήτησα να μάθω τ όνομα της. Απ το όνομα στο επάγγελμα κι απο εκεί σε μια ανάλαφρη συζήτηση περί θεούς και δαίμονες, βρεθήκαμε στο δρόμο καθ οδόν προς το διαμέρισμα της. Λίγο οι κλειστοί δρόμοι στο μισό οδικό δίκτυό, λίγο το ποτό και άλλο τόσο η ενδυμασία της που ελάχιστα άφηνε στη φαντασία μας έφεραν τελικά στο σαλόνι του δικού μου χώρου. ''Να βγάλεις ότι πονηρό έχεις στο μυαλό. Δέν είμαι δα και κανένα τσουλί'' με προειδοποίησε με ύφος χιλίων καρδινάλιων απ τα πρώτα κιόλας δευτερόλεπτα!! ... Τη ίδια ώρα στο μυαλό μου στριφογύριζαν οι εικόνες εκείνου του ''βοηθήματος'' που ''τυχαία' αγόρασα στη τελευταία μου επίσκεψη στο βιβλιοπωλείο Αφηρημένος και σχεδόν εκστασιασμένος μπορούσα να δω στα ''μάτια της'' και την αστείρευτη της ''αυταπάρνηση'' πληθώρα απο ... εναλλαγές αναφορικά με την μεταξύ μας θέση , τους ενός δηλαδή προς τον άλλον, όπως και την θέση και των δύο στο ευρύτερο περιβάλλοντα χώρο...Ναι ναι...αυτό που λέμε ''γκέττινγκ φύσικαλ'' ! ''Θυμωμένη'' κι αφού τελειώσαμε με την γενική συζήτηση και με το δικό μου ύφος βαμμένο όσο μαλθακού πρίγκιπα να ταξιδεύει ''αλλού'' , αποκρίθηκε ξανά '' Σταμα-ά-ά-άταααα δεν κάνω τέτοια εγώ ''....Ήταν το γνωστό ''σταμάτα-αλλά-σε-παρακαλώ-ξεκίνα'' με τον τόνο στο δεύτερο μακρόσυρτο ''α'' σε ρόλο εκπυρσοκρότησις όπλου σε αγώνες στίβου ''μετ εμποδίων'' ... Με εμπόδια ότι συσκευή και έπιπλο βρισκόταν στο χώρο, ο αγώνας είχε αρχίσει! Το νήμα κόπηκε μετά απο 3/4 της ώρας και τον ένοικο του διπλανού διαμερίσματος να με στολίζει με μια γκάμα , ομολογουμένως, καινοτόμα επίθετα!! Η ώρα πήγε πέντε παρα δέκα το πρωί. Κοντοστάθηκε στον καθρέφτη και με μανία πάλευε να εξαφανίσει κάθε αποδεικτικό στοιχείο που φάνταζε ικανό να προδώσει την ... απολαυστική κατά τ άλλα συνάντηση μας. ''Μήν το μάθει κανείς , σε σκότωσα'' με ''απείλησε'' . Κούνησα το κεφάλι καταφατικά και την πρόσεξα να χάνεται με το τετράκυκλο της στον ορίζοντα της λεωφόρου. Είναι κοινό μυστικό σ αυτό το νησί, πως η ''επιβεβλημένη'' ιδανική εικόνα της σωστής ''κυρίας'', καθόλου δεν βοηθά το ''ασθενές''φύλο να απαλλαχτεί απο την εικόνα του ''καθωσπρεπισμού'' που μάταια παλεύει να προβάλει... Η συντήρηση της ''εθελοτυφλούσας'' αυτής στάσης είναι το μεγαλύτερο εμπόδιο στην αποκατάσταση της ρεαλιστικής εικόνας που θα μας καθιστούσε πολύ πιο ''χαλαρούς'', να εφαρμόζουμε το ''ευ ζείν'' στη καθημερινότητα και τις μεταξύ μας σχέσεις...Γι αυτό σου λέω Μαρία... ααααααααααααααααααααασε τον καρδινάλιο...
κκκίσες...!
''Thε boy''
κκκίσες...!
''Thε boy''
Saturday, 9 April 2011
Βάλε κι άλλο, μεν αντρέπεσαι!
Γουστάρω πάρα πολλά κάτι Kυριακές που μαζευκούμαστε με όλο το σόι και ψήνουμε διάφορα εδέσματα.. όλων των ειδών, θα έλεγα, τα εδέσματα. Στο τραπέζι μας φυσικά υπάρχουν πάντα τα παραδοσιακά φαγητά, ξέρετε τα, πατάτες, σαλάτα, κουπέπια, σούβλα κλπ! Φυσικά, πάντα θα βρεθεί κι μια θεία λίγο πιο τολμηρή που θα επιχειρήσει να μαγειρέψει κάτι πιο πρωτοποριακό, πάντοτε όμως με το ρίσκο ότι μπορεί να τύχουν πιο ευνοϊκής μεταχείρησης τα συνηθισμένα. Περιττόν να αναφέρω ότι μετά από το γεύμα, έτσι ένα εξήντα τοις εκατόν των φαγητών περισσέυκει τζιαι βουρά η οικοδέσποινα να φέρει ττάππερ να δώκει σε ούλλους που λία φαγητά επειδή «εν κρίμα να τα πετάξουμε». Τζιαι ναι, πάντα θα ακολουθήσει ο εξής διάλογος:
-Κανεί, μεν μου βάλεις άλλο, ποιος εννα τα φάει?
-Εννα τα φάτε πόψε! (σαννα τζιαι μετά το γεύμα του μεσημεριού, το οποίο παρεπιπτόντως διαρκεί μέχρι αργά το απόγευμα, έχει κανένας όρεξη να φάει και δείπνο)
-Εν τζιαι τρώμε τα τούτα ούλλα. (ντάξι!)
-Εν πειράζει, εννα πάρει τζιαι ο Αντρίκκος άυριο στη δουλειά!
Παρόλο που το σόι μετρά καμιά σαρανταριά πλάσματα, όλων των ηλικιών, και η βαβούρα εν τεράστια (τόσο πολλά που μετά που ένα σημείο εν ακούεις τι λαλείς με το διπλανό σου), αρέσκει μου που τους βλέπω όλους μαζεμένους και διαπιστώνω ότι πεθυμώ τους, παρόλο που τόσο τζιαιρό εν είχα χρόνο να το διαπιστώσω λόγω του φορτωμένου προγράμματός μου.
Μετά που έτσι γεύματα, που λέτε, ακολουθεί γλυκό και καφές (στάνταρ) τζιαι αμέσως μετά, αν όι ταυτόχρονα, συνάουνται ούλλες οι γυναίκες στο νεροχύτη και μαλώννουν για το ποια εννα πλύννει τα πιάτα! Τούτο εν θα το κάμω ποττέ μου). Σε τούτες τις συνάξεις, εν κάμνω δουλειές επειδή έχει πολλές πιο μεγάλες μου (μαμα, θείες, γιαγιά κλπ), άρα αράζω και απολαμβάνω το γλυκό μου!
Τέλος, την ώρα που αποφασίζεις ότι αρκετά έκατσες (έχει που τις δώδεκα που ήρταμε για να ψήσουμε τζιαι επήε έξι και τρώμε ακόμα) και σηκώνεσαι για να φύεις, οι υπόλοιποι (οι οικοδεσπότες συνήθως) λαλούν σου με μια φωνή «ε, κάτσετε, που ννα πάτε, ακόμα τωρά εφάμε!», παρόλο που μπορεί τζιαι οι ίδιοι να εν πτώμα που την κούραση και το πήεννε έλα να εξυπηρετήσουν σαράντα πλάσματα!
Φαντάζουμαι ότι και οι δικές σας οικογενειακές συνάξεις έχουν τούτη ή παρόμοια μορφή. Αν το σόι σας εν που την Κύπρο, εν μπορεί να έχει διαφορετική μορφή!
Κάποτε σκέφτουμαι ότι σαν οικοδέσποινα εν θα μπορώ να διοργανώσω έτσι τραπέζι! Φαντάζουμαι ότι μια τέτοια διοργάνωση εννα απαιτεί τουλάχιστον 2-3 μέρες άδεια που τη δουλειά και πολλή οργάνωση..και έν είμαι ούτε καλή νοικοκυρα..Άσε που στη τελική εννα φύουν οι συγγενείς τζιαι εννα πούν «Ήταν πολλά ωραία η σούβλα του Αντρίκκου», ασχέτως αν εχτυπιούμουν ούλλη μέρα για να κάμω όλα τα υπόλοιπα εχτός που τη σούβλα!
Pashourtou
Subscribe to:
Posts (Atom)