ΑΠΟ "ΔΕΥΤΕΡΑ 26/9 ΕΩΣ ΚΥΡΙΑΚΗ 2/10" ΔΕΝ ΑΓΟΡΑΖΟΥΜΕ ΨΩΜΙ ΚΑΙ ΓΑΛΑ!
Δεδομένο: έχουμε το ακριβότερο ψωμί και γάλα σε όλη την Ε.Ε. (διαβάστε σχετικά άρθρα σε όλες τις εφημερίδες). Από 1 Οκτ. οι εταιρείες σκοπεύουν να αυξήσουν την τιμή ακόμη περισσότερο.
Δράση: Σταματάμε να αγοράζουμε ψωμί και γάλα για 7 ημέρες. Από Δευτέρα 26/9 έως Κυριακή 2/10
Σκοπός: αν οι γαλακτοβιομηχανίες και οι αρτοπώλες δεν διαθέσουν ένα μεγάλο ποσοστό των προϊόντων τους για μία ολόκληρη βδομάδα τότε θα αναγκαστούν να μειώσουν τις τιμές. Δεν θέλουμε να τους κλείσουμε. Θέλουμε να μας σέβονται ως καταναλωτές και να μην αισχροκερδούν εις βάρος μας.
Γιατί να το κάνουμε: Μην περιμένετε από καμία κυβέρνηση και κανένα καταναλωτικό σύνδεσμο να λύσει τα οικονομικά προβλήματά σας. Οι νόμοι της αγοράς θα πρέπει να επιβάλλονται μόνο από τους καταναλωτές. Εμείς έχουμε τα χρήματα, εμείς έχουμε τη δύναμη, εμείς καθορίζουμε τους νόμους της αγοράς. Δεν υπάρχει τίποτα παράνομο σ' αυτή την ενέργεια.
Ποτέ οι λίγοι δεν ήταν πιο δυνατοί από τους πολλούς. Κανείς δεν μπορεί να το αλλάξει αυτό.
Αυτή είναι η θεμελιώδης αρχή της δημοκρατίας.
Γιατί μόνο γάλα και ψωμί;
Είναι είδη βασικής ανάγκης και καταναλώνονται από τη συντριπτική πλειοψηφία των πολιτών. Η αισχροκέρδεια των ολιγοπωλίων - καρτέλ ειδικά στα τρόφιμα, έχει άμεσο αντίκτυπο στην καθημερινή μας ζωή. Αν πετύχει αυτή η προσπάθεια μπορεί να συνεχιστεί και με άλλα προϊόντα και υπηρεσίες.
Τι θα συμβεί αν δεν πετύχει αυτή η προσπάθεια;
Θα συνεχίσει να επιδεινώνεται αυτή η κατάσταση εις βάρος όλων μας. Αν η συμμετοχή μας δεν είναι μαζική οφείλουμε να ξαναπροσπαθήσουμε μέχρι να φέρουμε τα επιθυμητά αποτελέσματα. Μπορούμε να πετύχουμε! Εξαρτάται αποκλειστικά από την ατομική καταναλωτική συμπεριφορά του καθενός από εμάς. Τέτοιες κινήσεις γίνονται επανειλημμένα σε όλη την Ευρώπη με ευεργετικά αποτελέσματα για τον καταναλωτή.
Τι πρέπει να κάνουμε: Όλοι μπορούμε αμέσως να δράσουμε απλά μην αγοράζοντας ψωμί και γάλα για μία βδομάδα και προωθώντας αυτό το email σε όλους τους φίλους μας. Συζητήστε το μεταξύ σας.
Αν πιστεύετε ότι θα βοηθήσει ξαναστείλετε το ίδιο email ως υπενθύμιση σε λίγες ημέρες.
Τι δεν πρέπει να κάνουμε:
Δεν πρέπει να αδιαφορήσουμε.
Δεν πρέπει να το ξεχάσουμε.
Δεν πρέπει να μην το στείλουμε με email σε όλους μας τους φίλους, συναδέλφους, συγγενείς.
Δεν πρέπει να μην το συζητήσουμε με τους ανθρώπους μας στο σπίτι, εξηγώντας -ειδικά στα παιδιά- για ποιο λόγο γίνεται αυτό και να τους βοηθήσουμε να το κατανοήσουν.
Δεν πρέπει να μην κάνετε υπομονή για μια βδομάδα. Κανείς δεν θα πάθει απολύτως τίποτα αν δεν καταναλώσει ψωμί και γάλα για μία μόνο βδομάδα.
Δεν πρέπει να αγοράσετε πριν τη Δευτέρα 26/9 πολύ ψωμί και γάλα για να έχετε επαρκείς προμήθειες για όλη τη βδομάδα του μποϊκοτάζ. Μ' αυτό τον τρόπο δεν θα πετύχουμε τους στόχους μας. Οι εταιρείες δεν θα πάρουν ένα δυνατό μήνυμα και απλά θα αδιαφορήσουν για την προσπάθειά μας
Ποιος είναι πίσω από αυτό το email:
Δεν υπάρχει κανένας πολιτικός ή πολιτικό κόμμα κρυμμένος πίσω από αυτό το email. Προωθούμε αυτό το email γιατί αισθανόμαστε ότι μας κοροϊδεύουν.
Μπορούμε να πετύχουμε. Εξαρτάται μόνο από εμάς!
Ας δείξουμε ότι η Κύπρος μπορεί να κάνει τη διαφορά.
(Από email που κυκλοφορεί)
Friday 23 September 2011
Wednesday 27 July 2011
Thursday 9 June 2011
Power Balance, my ass!
Τελευταία ακούω δεξιά-αριστερά για τα ολοκαίνουρια βραχόλια power balance τα οποία έχουν (άκουσον-άκουσον) ολογράμματα τα οποία συντονίζονται με τις φυσικές συχνότητες της γης. Ορίστε το περιβόητο βραχιόλι.
Στην αρχή ομολογώ ότι μου ακούστηκε ενδιαφέρον, μέχρι που σκέφτηκα να το δοκιμάσω. Ώσπου άκουσα την τιμή: 30 Ευρώ για ένα βραχιόλι λαστιχένιο...χμμμ...πάλι κάποιος πάει να μας πιάσει κορόϊδα! Οπότε είπα να το ψάξω στο Amazon... Και γι' αυτό τα πήρα και έγραψα ολόκληρο ποστ. Πόσο κλέφτες μπορεί να είναι μερικοί δηλαδή;;;;
Πρώτο: Το προϊόν είναι ΠΑΤΑΤΑ και αν δεν πιστεύετε ιδού τα
reviews.
Δεύτερο και εξοργιστικότατο: Το κωλοβραχιόλι πωλείται για...7$ στην Αμερική!!!! (Πηγή:)
Ότι θέλετε πέστε μου $7 = 5 Euro. Που σημαίνει ότι οι άθλιοι που το εισάγουν πιθανότατα να πληρώνουν 2-3 Ευρώ ανά βραχιόλι, και το πουλούν 30 στη λιανική αγορά! Φτάνει πια με την εκμετάλλευση σε αυτή τη χώρα. Και όποιος πάει να κλαφτεί για το ότι στην Αμερική εν όλα πιο φτηνά, και στην Αγγλία για 5 στερλίνες πωλείται. (Εδώ). 6πλάσια τιμή στην Κύπρο για ένα προϊόν που ούτε καν δουλεύει, αν θέλετε να πειστείτε διαβάστε τα reviews στο Amazon αρκετά ασχολήθηκα...ΝΤΡΟΠΗ! Ελπίζω να μεν πουλήσουν ένα!!
Edit: Και για κάποιους που δεν πείθονται εύκολα: Λινκ για χονδρική αγορά. Φρίξετε!
Στην αρχή ομολογώ ότι μου ακούστηκε ενδιαφέρον, μέχρι που σκέφτηκα να το δοκιμάσω. Ώσπου άκουσα την τιμή: 30 Ευρώ για ένα βραχιόλι λαστιχένιο...χμμμ...πάλι κάποιος πάει να μας πιάσει κορόϊδα! Οπότε είπα να το ψάξω στο Amazon... Και γι' αυτό τα πήρα και έγραψα ολόκληρο ποστ. Πόσο κλέφτες μπορεί να είναι μερικοί δηλαδή;;;;
Πρώτο: Το προϊόν είναι ΠΑΤΑΤΑ και αν δεν πιστεύετε ιδού τα
reviews.
Δεύτερο και εξοργιστικότατο: Το κωλοβραχιόλι πωλείται για...7$ στην Αμερική!!!! (Πηγή:)
Ότι θέλετε πέστε μου $7 = 5 Euro. Που σημαίνει ότι οι άθλιοι που το εισάγουν πιθανότατα να πληρώνουν 2-3 Ευρώ ανά βραχιόλι, και το πουλούν 30 στη λιανική αγορά! Φτάνει πια με την εκμετάλλευση σε αυτή τη χώρα. Και όποιος πάει να κλαφτεί για το ότι στην Αμερική εν όλα πιο φτηνά, και στην Αγγλία για 5 στερλίνες πωλείται. (Εδώ). 6πλάσια τιμή στην Κύπρο για ένα προϊόν που ούτε καν δουλεύει, αν θέλετε να πειστείτε διαβάστε τα reviews στο Amazon αρκετά ασχολήθηκα...ΝΤΡΟΠΗ! Ελπίζω να μεν πουλήσουν ένα!!
Edit: Και για κάποιους που δεν πείθονται εύκολα: Λινκ για χονδρική αγορά. Φρίξετε!
Tuesday 17 May 2011
Μα πόσοι όμορφοι άνθρωποι μες την Κύπρο; Θα ξεράσω!
Είναι μια μέρα φαινομενικά όπως τις άλλες! Έλα όμως που δεν είναι! Σήμερα έχεις καταφέρει μετά από υπεράνθρωπες προσπάθειες να βρεις οδοντίατρο, και ας είναι η ώρα 9 το πρωί και στην άλλη άκρη της Λευκωσίας!
Σηκώνεσαι, βουρτσίζεις τα δόντια σου και ισιώνεις! Είσαι πλημμυρισμένος από χαρά αλλά και μια αγωνία για το αν θα χρειαστείς ενέσεις, σφραγίσματα κλπ. Αλλά είσαι happy και ευγνώμων διότι κατάφερες να το κλείσεις το ραντεβού και να πιάσεις και άδεια που τη δουλειά για να πάεις, αφού όπως είπαμε πρέπει να βρεις το τζίνι του Αλλαντίν για να καταφέρεις να κλείσεις ραντεβού με οδοντίατρο που εν ετέλιωσε στο Παναθεματιστάν και ξέρει τι κάμνει.
Anyway, μετά που 40 λεπτά οδήγημα διότι το πρωί όλοι οδηγούν λες και κοιμούνται ακόμα και η Λευκωσία έχει στην ουσία 2 δρόμους και ότι και να κάμεις θα καταλήξεις εκεί να περιμένεις το πράσινο (Μα που παν τούτοι ούλλοι η ώρα 9 εν επήαν ήδη δουλεια;) φτάνεις στον προορισμό σου!
Μπαίνεις μέσα και με έκπληξη διαπιστώνεις ότι είσαι ο δεύτερος ασθενής και πρέπει να περιμένεις "5 λεπτά" τα οποία ποτέ δεν είναι 5. Άρα για να μην καταλήξεις να προσπαθείς να μαντέψεις ποιές αποχρώσεις μπογιάς εσμίξαν για να φκάλουν το χρώμα του τοίχου, πιάνεις ένα που τα προσεχτικά διαλεγμένα περιοδικά που κοσμούν το τραπεζάκι.
Και εκεί εύχεσαι να ήξερες παραπάνω που μπογιές για να άρχιζες να βλέπεις τον τοίχο. Διότι τα περιοδικά είναι συνήθως ένθετα εφημερίδων ή κοσμοπολίτικα ή άλλες βλακείες από το 2008. Αλλά άτε, ανοίγεις το. Και εκεί τα βλέπεις όλα...
Ξεκινούμε από το ότι οι φωτογράφοι κάποιων από αυτά τα περιοδικά κρατούν κάμερες του Blackberry Curve το πολύ! Καλά εβάλαν σε να πάεις να βγάλεις φώτος που το Πάρτυ της κυρίας Μαρούλλας της κοσμικής. Εν σου δώσαν μια κάμερα; Οι ανθρώποι φαίνουνται ένα μάτσο χάλια. Εν πιστεύκω ότι εν έχει ένα πλάσμα που να θωρκέται, αλλά η κάμερα σου κάμνει τους όλους να φαίνονται λες τζαι τωρά εξυπνήσαν ή λες τζαι εδέρναν τους 3 μέρες! Άτε ας το πάρει το ποτάμι. Γυρίζω τη σελίδα και τι να δώ. Δείχνεις μου φορέματα κλπ κλπ. Κανονικά άλλη έννοια εν εχώ αλλά, δεν γίνεται να μου βάλλεις την Kyra Knightley με τουαλέτα Givenchy or whatever, και δίπλα την Κούλλα που το Πελένδρι πάλε φωτογραφημένη που το κινητό σου! Tres chic! Και να μου συγκρίνεις τα συνολάκια. Άτε μάνα μου, ποια φόρεσε καλύτερα την τουαλέτα η Rihanna ή η Γιωργούλλα;
Συνεχίζοντας τον βιασμό του IQ μας διαβάζουμε συνεντεύξεις των ίδιων ανθρώπων που τους βάλει εξώφυλο το Nitro μήνα παρά μήνα στην καλύτερη, ή κάνουν γυρό τα κυπριακά ένθετα. Βλακείες λεν ποτζί, βλακείες ποδά, αλλά το χειρότερο είναι όταν λένε άσπρο το Γενάρη στο ένθετο Α και μαύρο το Φεβράρη στο ένθετο Β. Εξάλλου πάντα ήθελα συμβουλές ζωής/καριέρας και σχέσεων από την Χ ξεβράκωτη τραγουδιάρα που της εγράψαν 3 σουξεδάκια και εδώσαν του Auto-tune και κατάλαβε! Βέβαια αν δεν ήταν για τα 3 τραγουδάκια, θα γύριζε τα σπίτια και να πουλούσε εγκυκλοπαίδειες το πολύ αλλά τωρά εν "celebrity" έγινε αυτόματα παντογνώστης και ειδικά σε θέματα ψυχολογίας, επικοινωνίας και οικογένειας. Ευχαριστούμε που στερηθήκατε μισή ώρα από το πολυάσχολο πρόγραμμά σας (νυχια, μαλλιά, shopping και ξεβράκωμα ) για να μας πείτε τι ψάχνετε σε ένα άντρα και ποιά είναι τα όνειρα σας για τα παιδιά σας. Μην ανησυχείτε την κορνίζαρα τη συνέντευξη και θα την έχω σαν ευαγγέλιο όταν με το καλό κάνω οικογένεια!
Προχωρόντας την εκπαιδευτική εμπειρία. Γυρίζω σελίδα και...απίστευτο! Η Πέγκυ Ζήνα θέλει να μείνει έγκυος ή έμεινε έγκυος ή whatever, έστω και αν πριν 2 βδομάδες εν έθελε!! Ένα δάκρυ κυλάει στο μάτι μου...Η Πεγκούλα εν έτοιμη επιτέλους να γίνει μανούλα; ΔΕΝ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΡΕ ΚΟΥΜΠΑΡΕ!!!! That's it εν μπορώ άλλο!!! Άσσιχτιρ!
Ο τοίχος ήταν κράμα της μπογιάς Pelelac TRIMUL EMULSION και Sherwin-Williams Μπορδοροδοκόκκινο!
Σηκώνεσαι, βουρτσίζεις τα δόντια σου και ισιώνεις! Είσαι πλημμυρισμένος από χαρά αλλά και μια αγωνία για το αν θα χρειαστείς ενέσεις, σφραγίσματα κλπ. Αλλά είσαι happy και ευγνώμων διότι κατάφερες να το κλείσεις το ραντεβού και να πιάσεις και άδεια που τη δουλειά για να πάεις, αφού όπως είπαμε πρέπει να βρεις το τζίνι του Αλλαντίν για να καταφέρεις να κλείσεις ραντεβού με οδοντίατρο που εν ετέλιωσε στο Παναθεματιστάν και ξέρει τι κάμνει.
Anyway, μετά που 40 λεπτά οδήγημα διότι το πρωί όλοι οδηγούν λες και κοιμούνται ακόμα και η Λευκωσία έχει στην ουσία 2 δρόμους και ότι και να κάμεις θα καταλήξεις εκεί να περιμένεις το πράσινο (Μα που παν τούτοι ούλλοι η ώρα 9 εν επήαν ήδη δουλεια;) φτάνεις στον προορισμό σου!
Μπαίνεις μέσα και με έκπληξη διαπιστώνεις ότι είσαι ο δεύτερος ασθενής και πρέπει να περιμένεις "5 λεπτά" τα οποία ποτέ δεν είναι 5. Άρα για να μην καταλήξεις να προσπαθείς να μαντέψεις ποιές αποχρώσεις μπογιάς εσμίξαν για να φκάλουν το χρώμα του τοίχου, πιάνεις ένα που τα προσεχτικά διαλεγμένα περιοδικά που κοσμούν το τραπεζάκι.
Και εκεί εύχεσαι να ήξερες παραπάνω που μπογιές για να άρχιζες να βλέπεις τον τοίχο. Διότι τα περιοδικά είναι συνήθως ένθετα εφημερίδων ή κοσμοπολίτικα ή άλλες βλακείες από το 2008. Αλλά άτε, ανοίγεις το. Και εκεί τα βλέπεις όλα...
Ξεκινούμε από το ότι οι φωτογράφοι κάποιων από αυτά τα περιοδικά κρατούν κάμερες του Blackberry Curve το πολύ! Καλά εβάλαν σε να πάεις να βγάλεις φώτος που το Πάρτυ της κυρίας Μαρούλλας της κοσμικής. Εν σου δώσαν μια κάμερα; Οι ανθρώποι φαίνουνται ένα μάτσο χάλια. Εν πιστεύκω ότι εν έχει ένα πλάσμα που να θωρκέται, αλλά η κάμερα σου κάμνει τους όλους να φαίνονται λες τζαι τωρά εξυπνήσαν ή λες τζαι εδέρναν τους 3 μέρες! Άτε ας το πάρει το ποτάμι. Γυρίζω τη σελίδα και τι να δώ. Δείχνεις μου φορέματα κλπ κλπ. Κανονικά άλλη έννοια εν εχώ αλλά, δεν γίνεται να μου βάλλεις την Kyra Knightley με τουαλέτα Givenchy or whatever, και δίπλα την Κούλλα που το Πελένδρι πάλε φωτογραφημένη που το κινητό σου! Tres chic! Και να μου συγκρίνεις τα συνολάκια. Άτε μάνα μου, ποια φόρεσε καλύτερα την τουαλέτα η Rihanna ή η Γιωργούλλα;
Συνεχίζοντας τον βιασμό του IQ μας διαβάζουμε συνεντεύξεις των ίδιων ανθρώπων που τους βάλει εξώφυλο το Nitro μήνα παρά μήνα στην καλύτερη, ή κάνουν γυρό τα κυπριακά ένθετα. Βλακείες λεν ποτζί, βλακείες ποδά, αλλά το χειρότερο είναι όταν λένε άσπρο το Γενάρη στο ένθετο Α και μαύρο το Φεβράρη στο ένθετο Β. Εξάλλου πάντα ήθελα συμβουλές ζωής/καριέρας και σχέσεων από την Χ ξεβράκωτη τραγουδιάρα που της εγράψαν 3 σουξεδάκια και εδώσαν του Auto-tune και κατάλαβε! Βέβαια αν δεν ήταν για τα 3 τραγουδάκια, θα γύριζε τα σπίτια και να πουλούσε εγκυκλοπαίδειες το πολύ αλλά τωρά εν "celebrity" έγινε αυτόματα παντογνώστης και ειδικά σε θέματα ψυχολογίας, επικοινωνίας και οικογένειας. Ευχαριστούμε που στερηθήκατε μισή ώρα από το πολυάσχολο πρόγραμμά σας (νυχια, μαλλιά, shopping και ξεβράκωμα ) για να μας πείτε τι ψάχνετε σε ένα άντρα και ποιά είναι τα όνειρα σας για τα παιδιά σας. Μην ανησυχείτε την κορνίζαρα τη συνέντευξη και θα την έχω σαν ευαγγέλιο όταν με το καλό κάνω οικογένεια!
Προχωρόντας την εκπαιδευτική εμπειρία. Γυρίζω σελίδα και...απίστευτο! Η Πέγκυ Ζήνα θέλει να μείνει έγκυος ή έμεινε έγκυος ή whatever, έστω και αν πριν 2 βδομάδες εν έθελε!! Ένα δάκρυ κυλάει στο μάτι μου...Η Πεγκούλα εν έτοιμη επιτέλους να γίνει μανούλα; ΔΕΝ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΡΕ ΚΟΥΜΠΑΡΕ!!!! That's it εν μπορώ άλλο!!! Άσσιχτιρ!
Ο τοίχος ήταν κράμα της μπογιάς Pelelac TRIMUL EMULSION και Sherwin-Williams Μπορδοροδοκόκκινο!
Friday 29 April 2011
e-ΝΑΦ
- Μ εκνευρίζεις γιατί μιλάς δυνατά σάν να είσαι γέρος/κοτζιάκαρη με βαρηκοΐα ...Αλήθεια είμαι ३ μέτρα που σένα σε λλίο θα τα πιάμε εν μπορείς να μιλάς πιό σιγά??
- Επίσης μ εκενυρίζεις κι εσύ που ενώ στέκομαι κοστρία λεπτά στη σειρά για να πιάσω εισιτήριο μπαίνεις που το πλευρό βλέποντας γυρό σάν ληστής σαν να υποτιμάς την νοημοσύνη των πάντων. σοβαρά είμαστε βλάκες...ΔΕ ΜΑΣ
- Κι εσύ, εσύ που πάμε στο σεμινάριο και κάμνεις ερωτήσεις σε κάαααθε παύση του ομιλητή?? Ούτε ο γκούγκολ εν φτάνει να σ απαντά με το ρυθμό που ΑΠΟΡΕΙΣ
- Για να μέν μιλήσω και για σένα που σε πιάνω τηλέφωνο στη δημόσια υπηρεσία και έχεις τον τηλεφωνητή να παίζει για παααααααντα !!Απάντα το γ*****νο να συνεννοηθούμε και όι έν σου αφήνω μήνυμα για να το αγνοήσεις μαζί με τα υπόλοιπα θύματα
- Ποιος να ξεχάσει και σένα που έβαλες το εξώστ στο παλιαυτοκίνητο σου τζαι με ύφος ''Ράικκονεν'' πετάσσεις με ίσια πάνω όποτε αθυμηθείς να ξυπνήσεις τη γειτονιά!
- Τζε έν κανείς εσύ έρκετε τζαι ο πλανόδιος κάθε χάραμα να μας αριθμήσει τις μαλ****ς που πουλά. Πιάς τα κρεμμύδια σου ρε κουμπάρε τζε βάρτα μες το εξώστ του άλλου τζε παρετάτε μας । ΕΝ ΘΕΛΟΥΜΕ ΦΘΑΡΤΑ Η ΩΡΑ 7 ΤΟ ΧΑΡΑΜΑ
- Εσύ, ναί εσύ που με θωρείς που πάνω ως κάτω μόλις μπω για καφέ, τί ζόρι τραβάς? αν ήσουν σε καμιά Αμερική τζε θώρες έτσι θα ήσουν με εφτά πλατίνες μες τα πλευρά...ΠΑΡΑΚΑΤΩ
- Επίσης , τελικά τι γλώσσα πρέπει να μιλούμε δαμέσα για να παραγγείλουμε ένα ποτό?? Αγγλικά εν γαίζεις, ελληνικά ξέρεις το ''γκειά σου, είσσαι κκαλα?'' τζαι εγώ έν έκαμα θητεία στον πύργο της βαβέλ να μάθω κοσπέντε γλώσσες να συνεννοούμε! ΑΑΑΑΑΑαα!
- Ποιός να συγκριθεί μαζί μ εσένα... Πού ώπου σταθείς τζ όπου βρεθείς κάμνεις θέμα για ψίχουλλα! ''Απαιτώ να μου φέρεις πιό ζεστό καφέ'' (είδετε με είδετε με?? εν τζε ανέχουμε πολλα πολλα! ) ''διοτι τούτος εν κοχλάζει αρκετά'' (είμαι ο γιός του Δημήτρη που τα τζάκια, πλούσιος τζε φορώ πουκάμισο αρμάνι ασυνδίαστο με το παντελόνι ΟΥΥΥ) ''Α τζε το πισκοττούι στο πλευρό να το φέρεις σε άλλο πιατάκι'' (ο παπάκις μου έτσι απαιτεί να μου το σερβίρει η Νίτσα η καθαρίστρια μας )
- Τελειώνω διότι τα νεύρα μου...! Έν σας ψηφίζω, έν σας ψηφίζω, έν σας ψηφίζω, έν σας ψηφίζω....Ντάξει?? Ά, τζαι κανεί με τις διαφημίσεις στους δρόμους...! Προτμώ να θωρώ πόσα έν η χοιρινή κουτάλα του Ορφανίδη (επόφκαλες μας ρε φιλε) τούντην εφτομάδα παρά τη φατσούδα σας την παμπόνηρη
Τhε boy
Wednesday 20 April 2011
Vegans και Vegetarians: Όχι για μωρά
Μεγαλώνοντας στο χρυσοπράσινο φύλλο ριγμένο στο πέλαγος, όλοι μας πάνω-κάτω είχαμε παρόμοια διατροφή. Φαρίν-λακτέ και τροφές για μωρά που όλοι μισούσαμε. Η πλειονότητα μεγάλωσε με σούβλα, φτανά, παγιδάκια και όσπρια για τα πιο υπάκουα παιδιά. Τα χρόνια περάσαν και ο καθένας μας άρχισε να καλλιεργεί τις δικές του διατροφικές συνήθειες σαν υπεύθυνος ενήλικας. Πολλοί το γύρισαν στη χορτοφαγία που δικαίωμα τους, δεν θα μπω στο tripaki να σχολιάσω για το αν τρώμε κρέας είναι θάνατος ή όχι ή για το αν το KFC έχει τα κοτόπουλα σε κλουβιά σαν σαρδέλες. Εν τρώω KFC διότι την τελευταία φορά που μπήκα σε κατάστημά τους ήθελα να κάμω εμετό ρυθμικά όπως τα συντριβάνια του Bellagio, και αν τρώεις δικό σου πρόβλημα, άσε που παίζει να είναι κοτοπουλο εξαρχής. Ούτε έχω κανένα πρόβλημα με χορτοφάγους ή vegans. Εκεί που έχω πρόβλημα είναι να κάνεις μωρό και να επιμένεις να το ανατρέφεις σαν vegan.
Είσαι βλαμμένος άνθρωπε μου; Το μωρό χορτοφάγος; Μα δηλαδή πόσο brainwash μπορεί να γίνατε; "Οι Μαίρη μου, εγώ του μωρού μου εν θα του διώ ποτούντα παλιοπράματα, φαριν λακτέ, ρυζάλευρα κλπ. Γάλα; Να θηλάσω; Οι κόρη, εγώ θα το ταίζω μόνο soy milk. Εδιάβασα το στο <Ιnsert new age lifestyle hipster alternative magazine> και η κυρία Ευλαμπία είπε ότι εν καλύτερο για το μωρό." Ή άλλο τρεντ το να θηλάζει μεν η μητέρα αλλά να μην δίνει στο μωρό ότιδήποτε ζωικό δηλαδή γάλα αγελάδας ή αυγο. Το λοιπόν, το γάλα by definition προέρχεται από στήθος, το να αρμέγεις τη σόγια και να ονομάζεις το χυμό της γάλα εν ένα πανέξυπνο μάρκετινκ τρικ που είχε τεράστια επιτυχία όλως παραδόξως! Το μωρό δεν μπορεί να ανατραφεί με γάλα σογιας! Χωνέψετε το! Εκατομμύρια γενιές πριν που σας εννεν βλάκες, και ούτε ανακαλύψετε την τασηινόπιττα!
Αφορμή για το ποστ αποτέλεσε η είδηση ότι στη Γαλλία ενα μωρό 9 μηνών πέθανε διότι η μάνα του έκαμνε τη γκουρού και I quote: ""They preferred applying clay or cabbage poultices whose recipes they found in their books. These are people who read the wrong thing at the wrong time," said Daquo." Δηλαδή το μωρό εφύρτηκε που τη βρογχίτιδα και αντί οι αχάπαροι να το πάρουν νοσοκομείο εβάλλαν του κραμπί! ΚΡΑΜΠΙ! Ούτε η ομοιοπαθητική, ούτε καν ο Γαλάτης ο Μαθουσαλίξ ο δρουίδης εν θα έκαμνε έτσι ξόρκια! Το μωρό ηταν 5.7 κιλά αντί 8 και οι πανηλίθιοι γονείς του εκάμναν ξόρκια! Βήχεις πουρέκκι μου, έλα δαμε να σε τρίψω με λίο κραμπούι και λία αγρέλια organic που τη Λυόν και θα γίνεις περτίτζι! Και πάλι από το άρθρο: "The problem of vitamin B12 deficiency could be linked to the mother's diet," said Anne-Laure Sandretto, deputy prosecutor in the city of Amiens where the trial is taking place." Έλα! Σοβαρά! Αφού τούτη η γαούρα εζούσε με μαρούλι που θα βρει τη βιταμίνη Β12 το μωρό;
Ελπίζω ότι στην Κύπρο δεν εφτάσαμε τέτοιες ακρότητες, και ελπίζω ότι κάποιος θα πιάσει και τους ανέυθυνους που εκδίδουν αυτά τα "βιβλία καλοζωίας" και παπαρολογίας και θα τους κάτσει στη φυλακή! Βέβαια βοηθά και όταν οι γονείς έχουν λίγη κοινή λογική!
Είσαι βλαμμένος άνθρωπε μου; Το μωρό χορτοφάγος; Μα δηλαδή πόσο brainwash μπορεί να γίνατε; "Οι Μαίρη μου, εγώ του μωρού μου εν θα του διώ ποτούντα παλιοπράματα, φαριν λακτέ, ρυζάλευρα κλπ. Γάλα; Να θηλάσω; Οι κόρη, εγώ θα το ταίζω μόνο soy milk. Εδιάβασα το στο <Ιnsert new age lifestyle hipster alternative magazine> και η κυρία Ευλαμπία είπε ότι εν καλύτερο για το μωρό." Ή άλλο τρεντ το να θηλάζει μεν η μητέρα αλλά να μην δίνει στο μωρό ότιδήποτε ζωικό δηλαδή γάλα αγελάδας ή αυγο. Το λοιπόν, το γάλα by definition προέρχεται από στήθος, το να αρμέγεις τη σόγια και να ονομάζεις το χυμό της γάλα εν ένα πανέξυπνο μάρκετινκ τρικ που είχε τεράστια επιτυχία όλως παραδόξως! Το μωρό δεν μπορεί να ανατραφεί με γάλα σογιας! Χωνέψετε το! Εκατομμύρια γενιές πριν που σας εννεν βλάκες, και ούτε ανακαλύψετε την τασηινόπιττα!
Αφορμή για το ποστ αποτέλεσε η είδηση ότι στη Γαλλία ενα μωρό 9 μηνών πέθανε διότι η μάνα του έκαμνε τη γκουρού και I quote: ""They preferred applying clay or cabbage poultices whose recipes they found in their books. These are people who read the wrong thing at the wrong time," said Daquo." Δηλαδή το μωρό εφύρτηκε που τη βρογχίτιδα και αντί οι αχάπαροι να το πάρουν νοσοκομείο εβάλλαν του κραμπί! ΚΡΑΜΠΙ! Ούτε η ομοιοπαθητική, ούτε καν ο Γαλάτης ο Μαθουσαλίξ ο δρουίδης εν θα έκαμνε έτσι ξόρκια! Το μωρό ηταν 5.7 κιλά αντί 8 και οι πανηλίθιοι γονείς του εκάμναν ξόρκια! Βήχεις πουρέκκι μου, έλα δαμε να σε τρίψω με λίο κραμπούι και λία αγρέλια organic που τη Λυόν και θα γίνεις περτίτζι! Και πάλι από το άρθρο: "The problem of vitamin B12 deficiency could be linked to the mother's diet," said Anne-Laure Sandretto, deputy prosecutor in the city of Amiens where the trial is taking place." Έλα! Σοβαρά! Αφού τούτη η γαούρα εζούσε με μαρούλι που θα βρει τη βιταμίνη Β12 το μωρό;
Ελπίζω ότι στην Κύπρο δεν εφτάσαμε τέτοιες ακρότητες, και ελπίζω ότι κάποιος θα πιάσει και τους ανέυθυνους που εκδίδουν αυτά τα "βιβλία καλοζωίας" και παπαρολογίας και θα τους κάτσει στη φυλακή! Βέβαια βοηθά και όταν οι γονείς έχουν λίγη κοινή λογική!
Thursday 14 April 2011
Παραγγείλτε μου καμήλα
Ξεκινώντας να πω ότι σπανίως εως ποτέ δεν οδηγώ επειδή δεν έχω κάτι καλύτερο να κάμω, πάντα κάπου πάω. "Τι λέει τωρά αυτός;" σκέφτεστε αλλά 15 λεπτά σε καφέ πάνω σε κύριο δρόμο θα σας πείσουν ότι ένα από τα πιο ευρέως διαδεδομένα Κυπριακά χόμπυ είναι να κάνεις γύρους της Μακαρίου/Σπύρου Κυπριανού/Δισκοθήκες και πίσω .
Anyway αφού οδηγώ με σκοπό σημαίνει ότι δεν θέλω να κάμω ένα τέρμινο να φτάσω εκεί που πάω. Άρα οδηγώ σχετικά γρήγορα συνήθως. Και εδώ ξεκινούν τα προβλήματα. Αφήνω που μεγάλη μερίδα των οδηγώνκοιμάται βόσκει σανό κατευθείαν που το χωράφι και πρέπει να κορνάρεις μπας και καταλάβουν ότι εν σε αυτοκίνητο και όχι στο κομμωτήριο/μπούκικο/spa, έχουμε τους οδηγούς χελώνες που ανάφερα παλιά καθώς και τα δύο άλλα σπαστικότατα πράγματα που σχετίζονται άμεσα με αυτή την βασανιστική συχνά εμπειρία είναι:
- Τα φώτα που έχουν ratio 5:1, δηλαδή αν είναι πράσινο για τη μιά μεριά 50 δευτερόλεπτα, για την άλλη είναι περίπου 10. Συνδύαστο με τους οδηγούς που χάσκουν, τι παίρνεις; Παιρνούν 4 αυτοκίνητα TOPS και αν θέλεις να μην αργήσεις πρέπει να περάσεις με κόκκινο πριν ανάψει το πράσινο για τους άλλους και να κινδυνέψεις να χτυπήσεις ή μη χειρότερα να πατήσεις κανένα πεζό. Τρανά παραδείγματα βλαμμενοσύνης:
* Φώτα από Πανεπιστήμιο Κύπρου/στρατόπεδο Παναγίδη προς Hilton. Καλά, κανένας που τους αρμόδιους δεν πέρασε από εκεί; Περνουν ΤΟ ΠΟΛΥ 5 αυτοκίνητα και μετά 1 λεπτό αναμονή! Εύγε εκάμετε τα σηιόνη.
* Στο ανήφορο του Πλατύ με λεωφόρο Κηρυνείας, έφαγα τα νιάτα μου εκεί, θέλω αποζημίωση που το Δήμο Αγλαντζιάς για τις ώρες πού έχασα τόσα χρόνια. 1 λεπτό x 4 φορές την ημέρα = 4 λεπτά τη μέρα x περίπου 20 μέρες το μήνα = 80 λεπτά το μήνα! Well done!
- Τα οδικά έργα. Καλά πόσο καιρό πρέπει να οδηγούμε σε μισή λωρίδα μπροστά από το Γιώρκειο (Υπουργείο Υγείας) και μπροστα από το Μετόχι του Κύκκου! Έλεος! Είναι από τις πιο κύριες αρτηρίες του οδικου μας δικτύου (του ποιού;), δουλέψετε υπερωρίες, βάλτε παραπάνω άτομα αλλά έχει τόσους μήνες. Χρυσό bonus είναι το ότι αντί για δρόμο η μισή λωρίδα που έμεινε έχει χαρακτηριστικά πίστας motocross! Δεν θα μείνει αυτοκίνητο ρε άχρηστοι όταν κόφκετε και ράφκετε το δρόμο με μια διάφορα ύψους 30 εκατοστά. Εν τζαι θέλω να κάμω πέταμα με το BMX εν με αυτοκίνητο που έρχομαι και αν πάω με παραπάνω από 15 km/h πάω ολόισια για πέταμα με ράμπα!
- Η γενική κατάσταση των δρόμων. Σαν οδηγάς ανέμελα, έχει ΕΝΑ ΛΟΥΚΚΟ ΝΑ! Παίζουμε κυνήγι θησαυρού και δεν το 'ξερα; Ή είπετε να κάμετε διάτρηση και την αφήσετε ανοικτή; Προς Θεού φτιάξετε τους δρόμους! Ούτε στην Κούβα δεν ήταν έτσι οι δρόμοι! Αν φέρω γαϊδούρι από τη Σαντορίνη που πάει πάνω-κάτω τους "χογλακόροτσους" στο μονοπάτι στα Φυρά θα αρνείται να ταράξει στους δρόμους μας! Αν έχει κανένας γνωριμίες σε Αραβικές χώρες και ειδικά με νομάδες/έμπορους καμήλας παραγγείλτε μου μια. Αν δεκτεί η καμήλα να με παίρνει πέρα-δώθε θα γλυτώνω και καύσιμα, ΜΟΤ, ασφάλεια και θα πηγαίνω και πιο ομαλά!
Anyway αφού οδηγώ με σκοπό σημαίνει ότι δεν θέλω να κάμω ένα τέρμινο να φτάσω εκεί που πάω. Άρα οδηγώ σχετικά γρήγορα συνήθως. Και εδώ ξεκινούν τα προβλήματα. Αφήνω που μεγάλη μερίδα των οδηγών
- Τα φώτα που έχουν ratio 5:1, δηλαδή αν είναι πράσινο για τη μιά μεριά 50 δευτερόλεπτα, για την άλλη είναι περίπου 10. Συνδύαστο με τους οδηγούς που χάσκουν, τι παίρνεις; Παιρνούν 4 αυτοκίνητα TOPS και αν θέλεις να μην αργήσεις πρέπει να περάσεις με κόκκινο πριν ανάψει το πράσινο για τους άλλους και να κινδυνέψεις να χτυπήσεις ή μη χειρότερα να πατήσεις κανένα πεζό. Τρανά παραδείγματα βλαμμενοσύνης:
* Φώτα από Πανεπιστήμιο Κύπρου/στρατόπεδο Παναγίδη προς Hilton. Καλά, κανένας που τους αρμόδιους δεν πέρασε από εκεί; Περνουν ΤΟ ΠΟΛΥ 5 αυτοκίνητα και μετά 1 λεπτό αναμονή! Εύγε εκάμετε τα σηιόνη.
* Στο ανήφορο του Πλατύ με λεωφόρο Κηρυνείας, έφαγα τα νιάτα μου εκεί, θέλω αποζημίωση που το Δήμο Αγλαντζιάς για τις ώρες πού έχασα τόσα χρόνια. 1 λεπτό x 4 φορές την ημέρα = 4 λεπτά τη μέρα x περίπου 20 μέρες το μήνα = 80 λεπτά το μήνα! Well done!
- Τα οδικά έργα. Καλά πόσο καιρό πρέπει να οδηγούμε σε μισή λωρίδα μπροστά από το Γιώρκειο (Υπουργείο Υγείας) και μπροστα από το Μετόχι του Κύκκου! Έλεος! Είναι από τις πιο κύριες αρτηρίες του οδικου μας δικτύου (του ποιού;), δουλέψετε υπερωρίες, βάλτε παραπάνω άτομα αλλά έχει τόσους μήνες. Χρυσό bonus είναι το ότι αντί για δρόμο η μισή λωρίδα που έμεινε έχει χαρακτηριστικά πίστας motocross! Δεν θα μείνει αυτοκίνητο ρε άχρηστοι όταν κόφκετε και ράφκετε το δρόμο με μια διάφορα ύψους 30 εκατοστά. Εν τζαι θέλω να κάμω πέταμα με το BMX εν με αυτοκίνητο που έρχομαι και αν πάω με παραπάνω από 15 km/h πάω ολόισια για πέταμα με ράμπα!
- Η γενική κατάσταση των δρόμων. Σαν οδηγάς ανέμελα, έχει ΕΝΑ ΛΟΥΚΚΟ ΝΑ! Παίζουμε κυνήγι θησαυρού και δεν το 'ξερα; Ή είπετε να κάμετε διάτρηση και την αφήσετε ανοικτή; Προς Θεού φτιάξετε τους δρόμους! Ούτε στην Κούβα δεν ήταν έτσι οι δρόμοι! Αν φέρω γαϊδούρι από τη Σαντορίνη που πάει πάνω-κάτω τους "χογλακόροτσους" στο μονοπάτι στα Φυρά θα αρνείται να ταράξει στους δρόμους μας! Αν έχει κανένας γνωριμίες σε Αραβικές χώρες και ειδικά με νομάδες/έμπορους καμήλας παραγγείλτε μου μια. Αν δεκτεί η καμήλα να με παίρνει πέρα-δώθε θα γλυτώνω και καύσιμα, ΜΟΤ, ασφάλεια και θα πηγαίνω και πιο ομαλά!
Tuesday 12 April 2011
Κυπριακή Τηλεόραση; Μπαααα
Προηούμενη βδομάδα, ώρα 6.50 π.μ. (το πρωί αν δεν καταλάβεις το π.μ.) ανάβω την τηλεόραση η οποία καταλάθος έμεινε σε Κυπριακό κανάλι αντί σε μουσικό. Καταρχή να πω ότι σταμάτησα να βλέπω Κυπριακή τηλεόραση από τον καιρό που δεήθηκαν και έφεραν στην Κύπρο Ίντερνετ πάνω από 1 Μbps. Τώρα ότι βλέπω το κατεβάζω και είμαι και στη σωστή σεζόν όχι 2-3 σεζόν πίσω. Επίσης δεν μου βιάζουν το IQ με διαφημίσεις χαμηλής ποιότητας και μηδαμινής ευφυΐας. Τις ελάχιστες Ελληνικές και Κυπριακές σειρές που βλέπω (Ράδιο Αρβύλα και Πατάτες Αντιναχτές άμα τύχει) τις βλέπω από το Ιντερνετ επίσης και μπράβο στους ιθύνοντες που τις έχουν on-demand, να λέμε και τα σωστά!
Το λοιπόν αντί να αρχίσει μουσική, μπαίνει το Κυπριακό talk-show. Και ακούστε θέμα: Η μεταθανάτια ζωή και συγκεκριμένα οι ανθρώποι που είναι σε κώμα, επικοινωνούν, επεξεργάζονται πληροφορίες ή οχι; Καλά, ποιός είχε τη φαεινή ιδέα να βάλει ΕΤΣΙ θέμα τόσο νωρίς; "Ξέρω τι θέλει ο μέσος Κύπριος που έχει την χαρά να ξυπνά στις 6.30 να δει πριν καν πιεί καφέ! Για θάνατο και μεταθανάτιες εμπειρίες!" Νααααααιιιιι! Να σου πω και άλλες ιδέες: Σύγχρονους τρόπους εφαρμογής της θανατικής ποινής με πιστή αναπαράσταση για έξτρα ρεαλισμό, τραυματίες πολέμου uncensored, παιδιά που λιμοκτονούν, βίντεο με φυσικές καταστροφές αλλά αν είναι σεισμοί τουλάχιστο 7.5 ρίχτερ αλλιώς μετρούν σαν καρτούν διότι εν ανάλαφρα τα εφφέ, τσουνάμια είδαμε πολλά ας κάνουμε ένα διαλειμματάκι, τοξικομανείς που έχασαν δόσεις και έχουν σπασμούς και για έξτρα χαρούμενο ξύπνημα, live footage από ληστείες με προτίμηση αυτές που υπάρχουν και θύματα! Α, ξέχασα ότι αυτό πάνω-κάτω εν το πρόγραμμα της τηλεόρασης τις υπόλοιπες ώρες! Dreambox ή torrents και το πρόβλημα λύθηκε!
Το λοιπόν αντί να αρχίσει μουσική, μπαίνει το Κυπριακό talk-show. Και ακούστε θέμα: Η μεταθανάτια ζωή και συγκεκριμένα οι ανθρώποι που είναι σε κώμα, επικοινωνούν, επεξεργάζονται πληροφορίες ή οχι; Καλά, ποιός είχε τη φαεινή ιδέα να βάλει ΕΤΣΙ θέμα τόσο νωρίς; "Ξέρω τι θέλει ο μέσος Κύπριος που έχει την χαρά να ξυπνά στις 6.30 να δει πριν καν πιεί καφέ! Για θάνατο και μεταθανάτιες εμπειρίες!" Νααααααιιιιι! Να σου πω και άλλες ιδέες: Σύγχρονους τρόπους εφαρμογής της θανατικής ποινής με πιστή αναπαράσταση για έξτρα ρεαλισμό, τραυματίες πολέμου uncensored, παιδιά που λιμοκτονούν, βίντεο με φυσικές καταστροφές αλλά αν είναι σεισμοί τουλάχιστο 7.5 ρίχτερ αλλιώς μετρούν σαν καρτούν διότι εν ανάλαφρα τα εφφέ, τσουνάμια είδαμε πολλά ας κάνουμε ένα διαλειμματάκι, τοξικομανείς που έχασαν δόσεις και έχουν σπασμούς και για έξτρα χαρούμενο ξύπνημα, live footage από ληστείες με προτίμηση αυτές που υπάρχουν και θύματα! Α, ξέχασα ότι αυτό πάνω-κάτω εν το πρόγραμμα της τηλεόρασης τις υπόλοιπες ώρες! Dreambox ή torrents και το πρόβλημα λύθηκε!
Monday 11 April 2011
''Μετ εμποδίων ''
Τα χέρια της μόλις είχαν ακουμπήσει του καλαμάκι κατευθύνοντας το προς τα κατακόκκινα της χείλη...Δεκάδες ζευγάρια μάτια ριγμένα επάνω της! Καθόλου, μα καθόλου, δεν τους βοηθούσε το ανάλαφρο της λίκνισμα που απέριττα αποτύπωνε την μορφή του ρυθμού στη πλέον προκλητική του αμφίεση! Δέν το πολυσκέφτηκα. Πλησίασα και με το χέρι μου ν απλώνεται προς το δικό της συστήθηκα και ζήτησα να μάθω τ όνομα της. Απ το όνομα στο επάγγελμα κι απο εκεί σε μια ανάλαφρη συζήτηση περί θεούς και δαίμονες, βρεθήκαμε στο δρόμο καθ οδόν προς το διαμέρισμα της. Λίγο οι κλειστοί δρόμοι στο μισό οδικό δίκτυό, λίγο το ποτό και άλλο τόσο η ενδυμασία της που ελάχιστα άφηνε στη φαντασία μας έφεραν τελικά στο σαλόνι του δικού μου χώρου. ''Να βγάλεις ότι πονηρό έχεις στο μυαλό. Δέν είμαι δα και κανένα τσουλί'' με προειδοποίησε με ύφος χιλίων καρδινάλιων απ τα πρώτα κιόλας δευτερόλεπτα!! ... Τη ίδια ώρα στο μυαλό μου στριφογύριζαν οι εικόνες εκείνου του ''βοηθήματος'' που ''τυχαία' αγόρασα στη τελευταία μου επίσκεψη στο βιβλιοπωλείο Αφηρημένος και σχεδόν εκστασιασμένος μπορούσα να δω στα ''μάτια της'' και την αστείρευτη της ''αυταπάρνηση'' πληθώρα απο ... εναλλαγές αναφορικά με την μεταξύ μας θέση , τους ενός δηλαδή προς τον άλλον, όπως και την θέση και των δύο στο ευρύτερο περιβάλλοντα χώρο...Ναι ναι...αυτό που λέμε ''γκέττινγκ φύσικαλ'' ! ''Θυμωμένη'' κι αφού τελειώσαμε με την γενική συζήτηση και με το δικό μου ύφος βαμμένο όσο μαλθακού πρίγκιπα να ταξιδεύει ''αλλού'' , αποκρίθηκε ξανά '' Σταμα-ά-ά-άταααα δεν κάνω τέτοια εγώ ''....Ήταν το γνωστό ''σταμάτα-αλλά-σε-παρακαλώ-ξεκίνα'' με τον τόνο στο δεύτερο μακρόσυρτο ''α'' σε ρόλο εκπυρσοκρότησις όπλου σε αγώνες στίβου ''μετ εμποδίων'' ... Με εμπόδια ότι συσκευή και έπιπλο βρισκόταν στο χώρο, ο αγώνας είχε αρχίσει! Το νήμα κόπηκε μετά απο 3/4 της ώρας και τον ένοικο του διπλανού διαμερίσματος να με στολίζει με μια γκάμα , ομολογουμένως, καινοτόμα επίθετα!! Η ώρα πήγε πέντε παρα δέκα το πρωί. Κοντοστάθηκε στον καθρέφτη και με μανία πάλευε να εξαφανίσει κάθε αποδεικτικό στοιχείο που φάνταζε ικανό να προδώσει την ... απολαυστική κατά τ άλλα συνάντηση μας. ''Μήν το μάθει κανείς , σε σκότωσα'' με ''απείλησε'' . Κούνησα το κεφάλι καταφατικά και την πρόσεξα να χάνεται με το τετράκυκλο της στον ορίζοντα της λεωφόρου. Είναι κοινό μυστικό σ αυτό το νησί, πως η ''επιβεβλημένη'' ιδανική εικόνα της σωστής ''κυρίας'', καθόλου δεν βοηθά το ''ασθενές''φύλο να απαλλαχτεί απο την εικόνα του ''καθωσπρεπισμού'' που μάταια παλεύει να προβάλει... Η συντήρηση της ''εθελοτυφλούσας'' αυτής στάσης είναι το μεγαλύτερο εμπόδιο στην αποκατάσταση της ρεαλιστικής εικόνας που θα μας καθιστούσε πολύ πιο ''χαλαρούς'', να εφαρμόζουμε το ''ευ ζείν'' στη καθημερινότητα και τις μεταξύ μας σχέσεις...Γι αυτό σου λέω Μαρία... ααααααααααααααααααααασε τον καρδινάλιο...
κκκίσες...!
''Thε boy''
κκκίσες...!
''Thε boy''
Saturday 9 April 2011
Βάλε κι άλλο, μεν αντρέπεσαι!
Γουστάρω πάρα πολλά κάτι Kυριακές που μαζευκούμαστε με όλο το σόι και ψήνουμε διάφορα εδέσματα.. όλων των ειδών, θα έλεγα, τα εδέσματα. Στο τραπέζι μας φυσικά υπάρχουν πάντα τα παραδοσιακά φαγητά, ξέρετε τα, πατάτες, σαλάτα, κουπέπια, σούβλα κλπ! Φυσικά, πάντα θα βρεθεί κι μια θεία λίγο πιο τολμηρή που θα επιχειρήσει να μαγειρέψει κάτι πιο πρωτοποριακό, πάντοτε όμως με το ρίσκο ότι μπορεί να τύχουν πιο ευνοϊκής μεταχείρησης τα συνηθισμένα. Περιττόν να αναφέρω ότι μετά από το γεύμα, έτσι ένα εξήντα τοις εκατόν των φαγητών περισσέυκει τζιαι βουρά η οικοδέσποινα να φέρει ττάππερ να δώκει σε ούλλους που λία φαγητά επειδή «εν κρίμα να τα πετάξουμε». Τζιαι ναι, πάντα θα ακολουθήσει ο εξής διάλογος:
-Κανεί, μεν μου βάλεις άλλο, ποιος εννα τα φάει?
-Εννα τα φάτε πόψε! (σαννα τζιαι μετά το γεύμα του μεσημεριού, το οποίο παρεπιπτόντως διαρκεί μέχρι αργά το απόγευμα, έχει κανένας όρεξη να φάει και δείπνο)
-Εν τζιαι τρώμε τα τούτα ούλλα. (ντάξι!)
-Εν πειράζει, εννα πάρει τζιαι ο Αντρίκκος άυριο στη δουλειά!
Παρόλο που το σόι μετρά καμιά σαρανταριά πλάσματα, όλων των ηλικιών, και η βαβούρα εν τεράστια (τόσο πολλά που μετά που ένα σημείο εν ακούεις τι λαλείς με το διπλανό σου), αρέσκει μου που τους βλέπω όλους μαζεμένους και διαπιστώνω ότι πεθυμώ τους, παρόλο που τόσο τζιαιρό εν είχα χρόνο να το διαπιστώσω λόγω του φορτωμένου προγράμματός μου.
Μετά που έτσι γεύματα, που λέτε, ακολουθεί γλυκό και καφές (στάνταρ) τζιαι αμέσως μετά, αν όι ταυτόχρονα, συνάουνται ούλλες οι γυναίκες στο νεροχύτη και μαλώννουν για το ποια εννα πλύννει τα πιάτα! Τούτο εν θα το κάμω ποττέ μου). Σε τούτες τις συνάξεις, εν κάμνω δουλειές επειδή έχει πολλές πιο μεγάλες μου (μαμα, θείες, γιαγιά κλπ), άρα αράζω και απολαμβάνω το γλυκό μου!
Τέλος, την ώρα που αποφασίζεις ότι αρκετά έκατσες (έχει που τις δώδεκα που ήρταμε για να ψήσουμε τζιαι επήε έξι και τρώμε ακόμα) και σηκώνεσαι για να φύεις, οι υπόλοιποι (οι οικοδεσπότες συνήθως) λαλούν σου με μια φωνή «ε, κάτσετε, που ννα πάτε, ακόμα τωρά εφάμε!», παρόλο που μπορεί τζιαι οι ίδιοι να εν πτώμα που την κούραση και το πήεννε έλα να εξυπηρετήσουν σαράντα πλάσματα!
Φαντάζουμαι ότι και οι δικές σας οικογενειακές συνάξεις έχουν τούτη ή παρόμοια μορφή. Αν το σόι σας εν που την Κύπρο, εν μπορεί να έχει διαφορετική μορφή!
Κάποτε σκέφτουμαι ότι σαν οικοδέσποινα εν θα μπορώ να διοργανώσω έτσι τραπέζι! Φαντάζουμαι ότι μια τέτοια διοργάνωση εννα απαιτεί τουλάχιστον 2-3 μέρες άδεια που τη δουλειά και πολλή οργάνωση..και έν είμαι ούτε καλή νοικοκυρα..Άσε που στη τελική εννα φύουν οι συγγενείς τζιαι εννα πούν «Ήταν πολλά ωραία η σούβλα του Αντρίκκου», ασχέτως αν εχτυπιούμουν ούλλη μέρα για να κάμω όλα τα υπόλοιπα εχτός που τη σούβλα!
Pashourtou
Friday 8 April 2011
Ίμπιζα και πελλάρες
Τις τελευταίες 2 μέρες έχει βουήξει το facebook ότι η Αγία Νάπα είναι η πρώτη σε παραλίες στην Ευρώπη σύμφωνα με έρευνα των ταξιδιώτων του Trip Advisor (link. Χμμμ, οκ όντως οι παραλίες στην Αγία Νάπα έχουν τη χάρη τους, αλλά όταν βλέπεις στην τρίτη θέση στην Ευρώπη τον Πρωταρά και στην έκτη την (πασίγνωστη????) St Ives στην Αγγλία και η λίστα συμπεριλαμβάνει ακόμα 2 Αγγλικές παραλίες σε κάνει να αναρωτιέσαι, ποιοί είναι αυτοί οι τόσο γνώστες travelers που ψήφισαν;
Μη με παρεξηγήσετε έχουμε ωραίες παραλίες αλλά απ' ότι φαίνεται αυτοί που πήραν μέρος στην έρευνα είναι στην πλειονότητα τους κάτοικοι Λονδίνου ή γενικά Αγγλίας και είναι οι ίδιο ανθρώποι που στις αρχές του Απρίλη με το πρώτο ηλιούδι κατεβαίνουν στο Brighton και νομίζουν ότι είναι στην Κυανή Ακτή! Διότι αν προσέξετε όλοι σχεδόν οι προορισμοί είναι μέρη στα οποία έχουν charter flights από Αγγλία η Easyjet, Thomas Cook και Ryan Air. Άρα βασικά το Εγγλεζούι που περνά 3 μήνες του χρόνου να απλώνει ζάμπα στο Hyde Park λόγω έλλειψης οποιυδήποτε άλλου είδους νερού μπήκε να ψηφίσει!
Και επειδή η πιο πάνω έρευνα θα αρχίσει σίγουρα να επιφέρει σχόλια του τύπου "Είμαστε πρώτοι και τρέχουμε να πάμε αλλού διοτι δεν έκτιμούμε αυτά που έχουμε" να σας θυμίσω ορισμένα πράγματα! Αντικειμενικά μιλώντας οι παραλίες της Αγίας Νάπας και του Πρωταρά είναι όμορφες, τον Οκτώβρη και Μάϊο, αλλά αν συμπεριλάβουμε τους μήνες που μεσολαβούν έχουμε:
- 18χρονους Άγγλους yobs που έρχονται από το Essex και κυκλοφορούν ξυπόλητοι τη νύχτα μετά την Castle και κάμνουν ρυθμικά εμετούς ολημερίς και οληνυχτίς λόγω του ότι πίνουν τις πόμπες των μπυραριών/κλαμπς της Αγίας Νάπας σε νταμιτζάνες και κάνουν και το occasional street fighting για να μην ξεχνούν τις ρίζες τους!
- Τον πιο φτηνό τουρισμό της υφηλίου που έρχονται με ναυλωμένες πτήσεις από ξένες αερογραμμές και ζούνε με τηγανιτές πατάτες, υποτυπώδες English Breakfast και κυπριακή βότκα Mr Brewer
- Τους λαδωμένους Κύπριους που φορούν το εφαρμοστό μαγιώ τους που μόνο στην Κύπρο κυκλοφορεί σαν τρεντ και κατακλύζουν το Nissi Beach βρισκόμενοι μόνιμα σε πόζα "άραγες σου ποιός να με φωτογραφίζει σαν μιλούμε; Τουλάιστον μες το Beautiful People εννα με βάλουν εννα μεν;"
- Τους έφηβους που κατεβαίνουν σε ομάδες μόλις τελειώσουν τις Παγκύπριες/πριν πάνε στρατό και αμέσως μόλις βγουν από το στρατό πρώτο Σαββατοκυρίακο, και έρχονται με τα ανάλογα ηχητικά εφφέ που σου βιάζουν τα αυτιά
- Τη ρύπανση που όλες αυτές οι μάζες επιφέρουν, τόσο ηχητικά με σκούτερ, σούζες, βουβουζέλες, φωνές μεταλλαγμένων γάρων αλλά και περιβαλλοντικά διότι η έννοια "κάλαθος αχρήστων" μοιάζει σαν εξωγήινος όρος. Ναι ρε γάρε ακαλλίκωτε ρίξε το πλαστικό στην άμμο σε 1000 χρόνια διασπάται, παλιοκκιλίντζιρε (ανεξαρτήτως ράτσας)!
- Την καθαρή εκμετάλλευση των ξενοδοχείων/εστιατορίων/κλαμπς που έχει σαν αποτέλεσμα να θέλεις 100 ευρώ τη νύχτα ΜΙΝΙΜΟΥΜ για δωμάτιο που δεν έχει υπολείμματα σωματικών υγρών (αηδία ξέρω το αλλά υπάρχει don't shoot the messenger) ή δεν έχει την ηχομόνωση κοτετσιού Κοκκινοχωρίτικου προαστίου με αποτέλεσμα η ώρα 3 το πρωί αν δεν είσαι σε κλαμπ να νομίζεις ότι ο εγκέφαλος σου χορεύει ρυθμικά λαμπάτα. Τα γνωστά πλέον φαινόμενα αυξήσεων μέχρι και 25% σε είδη περιπτέρου/σούπερμαρκετ και ακόμα παραπάνω στην παραλία μας έγιναν συνήθεια και μας φαίνονται μέρος της εμπειρίας των διακοπών! Δηλαδή αν δεν δώσω 3 Ευρώ για μπουκαλλούδα νερό από τον Φαρμακά δεν νιώθω ότι είμαι διακοπές!
- Πάμε στον Πρωταρά όπου για να φτάσεις στην παραλία θέλεις είτε teleporting machine είτε τάμα στην Παναγιά Σουμελά/Παναγιά της Τήνου διότι υπάρχει ΑΚΡΙΒΩΣ ένας δρόμος που οδηγεί στην παραλία και πίσω!
- Όταν φτάσεις επιτέλους στην παραλία έχεις νεύρα λες και σε βρίζαν/δέρναν 3 ώρες και η πιθανότητα να βρεις πάρκινγκ χωρίς να διαλύσεις το αυτοκίνητο ή αν δεν έχεις 4x4, φαίνεται μικρότερη από το να πιάσεις το Χριστουγενιάτικο τζάκποτ του Τζόκερ την ώρα που βρίσκεσαι στην αγκαλιά της Gisele και σας παίζει βιολί η Vanessa-Mae!
- Όσο για τόπο στην Παραλία Χα Χα Χα μεν σου πω και LOL! Μακάρι να καταφέρεις να σύρεις την πετσετούα σου την D&G όσο που να μεν τη βρέχει το κύμα! Εκτός αν καταφέρεις να κάμεις κράτηση ξαπλώστρα (μόνο σε επιλεγμένες παραλίες) και να έχεις το προνόμιο να δώσεις 5-8 ευρώ για το σετ (ξέρω, στη Μύκονο εν 15, άλλοι αμπάλατοι εκεί don't even get me started).
Έτσι ναι, πολλοί Κύπριοι επιλέγουν να πάνε Ελληνικά νησιά (που και εκεί αν πας στα τουριστικά ζήτω που κάηκες) αλλά και σε πιο εξωτικούς προορισμούς. Μπορεί να θέλω 700 ευρώ να πάω Θαϋλάνδη αλλά την ώρα που θα είμαι στην παραλία που γύρισε ο Ντι Κάπριο το The Beach ή κάποια που της μοιάζει και θα μου σερβίρουν Chicken with Cashew Nuts και ναργιλέ Mixed Fruits και τέλεια τοπική μπύρα και θα δώσω 15 ευρώ στη χειρότερη άλλοι θα παλεύκουν στο μπαρ του Βρυσιάνα να πιάσουν ένα φραπέ του κώλου με 5 Ευρώ και ένα κλαμπ σαντουιτς με πατάτες τηγανισμένες σε λάδι 2 stroke από Scooter Piaggio στα τριγύρω "εστιατόρια" με 10 Ευρώ. Άρα καλά είμαστε και έτσι! Και θα έχουν και την κάθε κατίνα δίπλα τους να τσιριλλά για το πως πέρασε την προηγούμενη στο -2 και ότι ήταν πίτα από κόσμο (έλα σοβαρά;) ή ότι ο μπάρμαν/πορτιέρης που της χαμογελούσε το προηγούμενο Σάββατο "εν εγύρισε να τη δεί, τζαι θέλει τον τζαι εν ημπόρει άλλο"!
Και επειδή ανάφερα την Ίμπιζα στον τίτλο να σας πω ότι ξέρω ότι εκεί είναι χειρότεροι σε θέμα εκμετάλλευσης και τιμών αλλά έχουν υπέροχες παραλίες που δεν είναι τίγκα στον κόσμο και επίσης βλέπεις DJs όπως Swedish House Mafia, Eric Prydz, David Guetta, Ferry Corsten, Armin κλπ αντί να ακούεις το Μίτσιο που το δίπλα χωριό να παίζει αυτά που άκουσε στον τοπικό ραδιοσταθμό.
Ναι, αν δεν παινέσεις το σπίτι σου θα πέσει να σε πλακώσει αλλά οχι επειδή μερικοί χρήστες Ίντερνετ είδαν σε στοκ φώτο παραλίες της Αγίας Νάπας και τις ψήφισαν να λέμε και ό,τι θέλουμε! Άσε που τωρά παίζει να μας ταράξουν στις αυξήσεις διότι "Ε, έρχεστε στις νούμερο 1 και 3 παραλίες της Ευρώπης έπρεπε να είσαστε ευγνώμων που μόνο με 125 ευρώ τη νύχτα μένετε στο δωμάτιο μας που ανακαινίστικε τελευταία φορά πριν μπούμε στην Ευρώπη"! Και πολύ φοβάμαι ότι αν αυτή η "διάκριση" γίνει ευρέως γνωστή τότε όλοι οι αρμόδιοι θα επαναπαυθούν προβάλλωντας σαν επιχείρημα το ότι ήδη είμαστε πρώτοι, άρα είμαστε τέλειοι, πόσο πιο ψηλά να πάμε;!
Καλή προβολή για την Κύπρο και χαίρομαι που έχουμε τόσες παραλίες μέσα στις πρώτες τις Ευρώπης αλλά για να βελτιώσουμε το επίπεδο τουρισμού μας (και τοπικού και ξένου) και να κρατήσουμε τους Κύπριους στην Κύπρο πρέπει να αρχίσουν οι υπεύθυνοι να προσφέρουν αναβαθμισμένες υπηρεσίες σε λογικές τιμές και κάποιος κάποτε να κάμει ένα έλεος με τη μια λωρίδα που μας παίρνει/φέρνει Πρωταρά! Αλλά ως τότε μάλλον θα είμαι στο Condo μου στο Κο Σαμούι με τα εγγόνια μου...
Μη με παρεξηγήσετε έχουμε ωραίες παραλίες αλλά απ' ότι φαίνεται αυτοί που πήραν μέρος στην έρευνα είναι στην πλειονότητα τους κάτοικοι Λονδίνου ή γενικά Αγγλίας και είναι οι ίδιο ανθρώποι που στις αρχές του Απρίλη με το πρώτο ηλιούδι κατεβαίνουν στο Brighton και νομίζουν ότι είναι στην Κυανή Ακτή! Διότι αν προσέξετε όλοι σχεδόν οι προορισμοί είναι μέρη στα οποία έχουν charter flights από Αγγλία η Easyjet, Thomas Cook και Ryan Air. Άρα βασικά το Εγγλεζούι που περνά 3 μήνες του χρόνου να απλώνει ζάμπα στο Hyde Park λόγω έλλειψης οποιυδήποτε άλλου είδους νερού μπήκε να ψηφίσει!
Και επειδή η πιο πάνω έρευνα θα αρχίσει σίγουρα να επιφέρει σχόλια του τύπου "Είμαστε πρώτοι και τρέχουμε να πάμε αλλού διοτι δεν έκτιμούμε αυτά που έχουμε" να σας θυμίσω ορισμένα πράγματα! Αντικειμενικά μιλώντας οι παραλίες της Αγίας Νάπας και του Πρωταρά είναι όμορφες, τον Οκτώβρη και Μάϊο, αλλά αν συμπεριλάβουμε τους μήνες που μεσολαβούν έχουμε:
- 18χρονους Άγγλους yobs που έρχονται από το Essex και κυκλοφορούν ξυπόλητοι τη νύχτα μετά την Castle και κάμνουν ρυθμικά εμετούς ολημερίς και οληνυχτίς λόγω του ότι πίνουν τις πόμπες των μπυραριών/κλαμπς της Αγίας Νάπας σε νταμιτζάνες και κάνουν και το occasional street fighting για να μην ξεχνούν τις ρίζες τους!
- Τον πιο φτηνό τουρισμό της υφηλίου που έρχονται με ναυλωμένες πτήσεις από ξένες αερογραμμές και ζούνε με τηγανιτές πατάτες, υποτυπώδες English Breakfast και κυπριακή βότκα Mr Brewer
- Τους λαδωμένους Κύπριους που φορούν το εφαρμοστό μαγιώ τους που μόνο στην Κύπρο κυκλοφορεί σαν τρεντ και κατακλύζουν το Nissi Beach βρισκόμενοι μόνιμα σε πόζα "άραγες σου ποιός να με φωτογραφίζει σαν μιλούμε; Τουλάιστον μες το Beautiful People εννα με βάλουν εννα μεν;"
- Τους έφηβους που κατεβαίνουν σε ομάδες μόλις τελειώσουν τις Παγκύπριες/πριν πάνε στρατό και αμέσως μόλις βγουν από το στρατό πρώτο Σαββατοκυρίακο, και έρχονται με τα ανάλογα ηχητικά εφφέ που σου βιάζουν τα αυτιά
- Τη ρύπανση που όλες αυτές οι μάζες επιφέρουν, τόσο ηχητικά με σκούτερ, σούζες, βουβουζέλες, φωνές μεταλλαγμένων γάρων αλλά και περιβαλλοντικά διότι η έννοια "κάλαθος αχρήστων" μοιάζει σαν εξωγήινος όρος. Ναι ρε γάρε ακαλλίκωτε ρίξε το πλαστικό στην άμμο σε 1000 χρόνια διασπάται, παλιοκκιλίντζιρε (ανεξαρτήτως ράτσας)!
- Την καθαρή εκμετάλλευση των ξενοδοχείων/εστιατορίων/κλαμπς που έχει σαν αποτέλεσμα να θέλεις 100 ευρώ τη νύχτα ΜΙΝΙΜΟΥΜ για δωμάτιο που δεν έχει υπολείμματα σωματικών υγρών (αηδία ξέρω το αλλά υπάρχει don't shoot the messenger) ή δεν έχει την ηχομόνωση κοτετσιού Κοκκινοχωρίτικου προαστίου με αποτέλεσμα η ώρα 3 το πρωί αν δεν είσαι σε κλαμπ να νομίζεις ότι ο εγκέφαλος σου χορεύει ρυθμικά λαμπάτα. Τα γνωστά πλέον φαινόμενα αυξήσεων μέχρι και 25% σε είδη περιπτέρου/σούπερμαρκετ και ακόμα παραπάνω στην παραλία μας έγιναν συνήθεια και μας φαίνονται μέρος της εμπειρίας των διακοπών! Δηλαδή αν δεν δώσω 3 Ευρώ για μπουκαλλούδα νερό από τον Φαρμακά δεν νιώθω ότι είμαι διακοπές!
- Πάμε στον Πρωταρά όπου για να φτάσεις στην παραλία θέλεις είτε teleporting machine είτε τάμα στην Παναγιά Σουμελά/Παναγιά της Τήνου διότι υπάρχει ΑΚΡΙΒΩΣ ένας δρόμος που οδηγεί στην παραλία και πίσω!
- Όταν φτάσεις επιτέλους στην παραλία έχεις νεύρα λες και σε βρίζαν/δέρναν 3 ώρες και η πιθανότητα να βρεις πάρκινγκ χωρίς να διαλύσεις το αυτοκίνητο ή αν δεν έχεις 4x4, φαίνεται μικρότερη από το να πιάσεις το Χριστουγενιάτικο τζάκποτ του Τζόκερ την ώρα που βρίσκεσαι στην αγκαλιά της Gisele και σας παίζει βιολί η Vanessa-Mae!
- Όσο για τόπο στην Παραλία Χα Χα Χα μεν σου πω και LOL! Μακάρι να καταφέρεις να σύρεις την πετσετούα σου την D&G όσο που να μεν τη βρέχει το κύμα! Εκτός αν καταφέρεις να κάμεις κράτηση ξαπλώστρα (μόνο σε επιλεγμένες παραλίες) και να έχεις το προνόμιο να δώσεις 5-8 ευρώ για το σετ (ξέρω, στη Μύκονο εν 15, άλλοι αμπάλατοι εκεί don't even get me started).
Έτσι ναι, πολλοί Κύπριοι επιλέγουν να πάνε Ελληνικά νησιά (που και εκεί αν πας στα τουριστικά ζήτω που κάηκες) αλλά και σε πιο εξωτικούς προορισμούς. Μπορεί να θέλω 700 ευρώ να πάω Θαϋλάνδη αλλά την ώρα που θα είμαι στην παραλία που γύρισε ο Ντι Κάπριο το The Beach ή κάποια που της μοιάζει και θα μου σερβίρουν Chicken with Cashew Nuts και ναργιλέ Mixed Fruits και τέλεια τοπική μπύρα και θα δώσω 15 ευρώ στη χειρότερη άλλοι θα παλεύκουν στο μπαρ του Βρυσιάνα να πιάσουν ένα φραπέ του κώλου με 5 Ευρώ και ένα κλαμπ σαντουιτς με πατάτες τηγανισμένες σε λάδι 2 stroke από Scooter Piaggio στα τριγύρω "εστιατόρια" με 10 Ευρώ. Άρα καλά είμαστε και έτσι! Και θα έχουν και την κάθε κατίνα δίπλα τους να τσιριλλά για το πως πέρασε την προηγούμενη στο -2 και ότι ήταν πίτα από κόσμο (έλα σοβαρά;) ή ότι ο μπάρμαν/πορτιέρης που της χαμογελούσε το προηγούμενο Σάββατο "εν εγύρισε να τη δεί, τζαι θέλει τον τζαι εν ημπόρει άλλο"!
Και επειδή ανάφερα την Ίμπιζα στον τίτλο να σας πω ότι ξέρω ότι εκεί είναι χειρότεροι σε θέμα εκμετάλλευσης και τιμών αλλά έχουν υπέροχες παραλίες που δεν είναι τίγκα στον κόσμο και επίσης βλέπεις DJs όπως Swedish House Mafia, Eric Prydz, David Guetta, Ferry Corsten, Armin κλπ αντί να ακούεις το Μίτσιο που το δίπλα χωριό να παίζει αυτά που άκουσε στον τοπικό ραδιοσταθμό.
Ναι, αν δεν παινέσεις το σπίτι σου θα πέσει να σε πλακώσει αλλά οχι επειδή μερικοί χρήστες Ίντερνετ είδαν σε στοκ φώτο παραλίες της Αγίας Νάπας και τις ψήφισαν να λέμε και ό,τι θέλουμε! Άσε που τωρά παίζει να μας ταράξουν στις αυξήσεις διότι "Ε, έρχεστε στις νούμερο 1 και 3 παραλίες της Ευρώπης έπρεπε να είσαστε ευγνώμων που μόνο με 125 ευρώ τη νύχτα μένετε στο δωμάτιο μας που ανακαινίστικε τελευταία φορά πριν μπούμε στην Ευρώπη"! Και πολύ φοβάμαι ότι αν αυτή η "διάκριση" γίνει ευρέως γνωστή τότε όλοι οι αρμόδιοι θα επαναπαυθούν προβάλλωντας σαν επιχείρημα το ότι ήδη είμαστε πρώτοι, άρα είμαστε τέλειοι, πόσο πιο ψηλά να πάμε;!
Καλή προβολή για την Κύπρο και χαίρομαι που έχουμε τόσες παραλίες μέσα στις πρώτες τις Ευρώπης αλλά για να βελτιώσουμε το επίπεδο τουρισμού μας (και τοπικού και ξένου) και να κρατήσουμε τους Κύπριους στην Κύπρο πρέπει να αρχίσουν οι υπεύθυνοι να προσφέρουν αναβαθμισμένες υπηρεσίες σε λογικές τιμές και κάποιος κάποτε να κάμει ένα έλεος με τη μια λωρίδα που μας παίρνει/φέρνει Πρωταρά! Αλλά ως τότε μάλλον θα είμαι στο Condo μου στο Κο Σαμούι με τα εγγόνια μου...
Thursday 7 April 2011
Μουσική: σκεπτόμενος θόρυβος
Εξαντλημένη από τη γραφειοκρατία της εποχής, στην οποία για μια απλούστατη βεβαίωση, που υπό κανονικές συνθήκες εκδίδεται σε λιγότερο από μερικά δευτερόλεπτα, εξάντλησα ένα τάγκι πεζίνα και ένα μεροκάματο, μπήκα εκνευρισμένη στο αυτοκίνητο να επιστρέψω στο γραφείο.
Η βοή της πόλης, τα γεγονότα στα πλέον ψυχρά κυβερνητικά γραφεία, σε συνδυασμό με την επιεικώς αγενή συμπεριφορά μερικών υπαλλήλων θα έκαναν οποιονδήποτε να εύχεται να μην ήταν μπροστά μου. Το μόνο που θα με έκανε ευτυχισμένη θα ήταν ένα ταξίδι στη Χαβάη (έστω και με μια ρόδα), σε μια παραλία, με μια μαργαρίτα φράουλα!
Και ενώ πίστευα ότι εκείνο το πρωινό τα είχα δει και ακούσει όλα... αποφασίζω να ανοίξω το ραδιόφωνο για να χαλαρώσω.. τότε, συνηδητοποίησα πως δεν τα είχα ακούσει όλα...ήταν τότε που ένα άσμα ήχησε στα αυτιά μου: «συμπληρώνεις τα κενά μου τραλαλαλα» καλά ρε κύριε (σκέφτηκα), τι είσαι συ, σταυρόλεξο;;; Φορτισμένη ούσα (καθώς ήμουν) έκαμα συνειρμό και εθυμήθηκα πολλά τέτοια άσματα, τα οποία κατά καιρούς φιγούραραν στα charts (ακούσατε ακούσατε) και οι εκτελεστές τους (κυριολεκτικά όμως) περήφανα και αγέρωχα στόλιζαν τις αφίσες των νυχτερινών κέντρων και κατέκλυζαν τις (καημένες) τις οθόνες των δεκτών μας! Ποιό να πρωτοθυμηθω; Το «το νινί σέρνει καράβι?», το «μπλουζάκι κολλητό», το «θέλεις τραλαλα, θέλω τραλαλό» (εν το αγαπημένο μου τούτο, παρόλο που εζορίστηκα λίο για να μάθω τα λόγια..) «Είσαι υπέροχη νομίζω μου ταιριάζεις» (επειδή είσαι και σύ υπέροχος? Ποιός σου το είπε, η μάμα σου?)- σόρρι Πλουταρχε, εν είσαι τόσο πεζός εσύ, αλλά επροκάλεσες με με το στίχο σου. Γιατί το άλλο? Που έγινε της μόδας ούλλα τα τραγούδια να έχουν μέσα ένα παρτ χιπ χοπ / ραπ και ένα παρτ που τραγουδά μια γυναικεία φωνή ό,τι νάναι? Πλέον τα πάντα οδεύουν σύμφωνα με τη μόδα!
Ντάξει, εν εξάπτομαι αλλά εν φτάννει που εγεμώσαν τα ραδιόφωνα σάχλες, βάλλουν τα ούλλες τις ώρες, σάννα και πρέπει να παίξουν τωρά που εν φρέσκα, πριν συνηδητοποιήσει ο κόσμος τους στίχους τους! Υπό άλλες συνθήκες μπορεί να μην το έκαμνα θέμα, μέχρι που άλλαξα σταθμό και εκατάλαβα την τεράστια διαφορά στην εσωτερικότητα της μουσικής!
Υπάρχουν τεράστιοι καλλιτέχνες που με ένα στίχο τους, αγγίζουν το είναι σου...γεννούν απίστευτα συναισθήματα και γειτνιάζουν τις ευαισθησίες, ακόμα κι αν είναι κρυμμένες στα πιο σκοτεινά σημεία...
Για μένα, εξαιρετικό ενδιαφέρον, παρουσιάζει η ζωή τους, κάτι που εξηγεί και την ποιότητα των γεγραμμένων τους.
Εκείνη τη μέρα, ξέθαψα ένα σιντί, το οποίο είχα θαμμένο στη θήκη μου και αφέθηκα στη μουσική αυτών που ξέρουν καλά ότι «Η μουσική δίνει ψυχή στις καρδιές και φτερά στη σκέψη»
Καλή Ακρόαση!!!
Pashourtou
Wednesday 6 April 2011
''Μάνι τόλκς''
Δέν είναι απίστευτο το τί μπορεί να κάνει ο άνθρωπος για το χρήμα και τη δημοσιότητα (σόου)....? Προσπάθησα να σκεφτώ μερικά παραδείγματα που αποτελούν μέρος της καθημερινότητας μας και είτε άθελα, είτε λόγο συνήθειας τα θεωρούμε φυσιολογικά..Κάμνω επίσης ''σουίτz'' στα κυπριακά για να αποδώσω το νόημα καθωσπρέπει! Το χρήμα λοιπόν...:
-Μπορεί να κάμνει τον Αντρίκκο που τες κατω Κυβίδες να βουρά να διασταυρώσει την 85άχρονη στετέ κάθε φορά που ξυπνά να πάει εσπερινό, επειδή ρίζει δκυό λαξιές τζ έναν χωράφι με αμπέλια τζ έν έσιει παιθκιά - αν μέν έριζεν τίποτε το πολλίν να την έπεμπε με τες ποίνες να δώκει κάτω που το δώμα
-Κάμνουν το κάθε κκκκιλίντζιρο να πιέννει -με ύφος σοπράνο- σε διάφορα ''τττάλεντ σιόου'' τζε να παουρίζει όπως τον πετεινό που έπαθε φλεγμονή στες φωνητικές χορδές τζε έν φκάλλει παμό η ώρα 6 το πρωί
-Κάμνουν επίσης -αν είναι δυνατόν- μιαν ντουζίνα αθκιασερούς να πά να κλειστούν σ ένα σπίτι για μήνες ολόκληρους , να πάθουν μόνιμη μαλάκυνση εγκεφάλου ακούοντας κάποιου που τον λαλούν μεγάλο αρφό να τους διά παραγγέλματα για μαλακ*ες που για να τες σκεφτείς πρέπει να βάλεις βούκκο ότι χασίσι ''ενίωννε'' ο Εσκομπάρ στους ''αμπελώνες'' του
-Έν αιτία για πολλούς να μάθουν να μαειρέφκουν με τζίνην την αμπάλατη την καλαμαρού παρουσιάστρια που ιμίσιημου εν να καταρρεύσει Παρεμπιπτόντως κόρη μου ίντα παίζεις την ευαίσθητη? Τον τζερό που ερώτας την μιτσιάν σε ίντα στάση της τον εκατ*αν στο σχολείο ο ''Χιού χέφνερ'' έμοιαζε πασχαλίτσα ομπρός σου.
-Με αφορμή τον παίκτη μου καθαρά, τα λεφτά διούν εύκολα αφορμή στην κάθε ''προσοντούχα'' κορασίδα να τζινιά που τα πισών τον κάθε πατσιόγερο που επέθανε τζ έν το ξέρει, για να του πιάσει ότι προφτάσει. Τζε εσύ ρε παππού μέν μου κορτώννεις στην οθόνη τζε αν μέν εκράτας όσα έσιεις , το πολλή να σου κάθετουν η περιπτερού η Γιωρκού που εν 65 τζε για να της κάμουν ''βρατζίν'' πλέκουν ούλλλα τα ξωτικά του Άη Βασίλη για 2 μήνες ''νον στόπ''
-Κάμνει επίσης πολλούς πολλούς νεαρούς να ''ενδιαφέρονται για τα κοινά'' να ''πονούν τη πατρίδα τους'' να ''γνοιάζονται για τον συνάνθρωπο τους'' να τους ''αχχώνει το μέλλον μα πιο πολύ το παρόν'', '' να γεννούν ''ιδέες για δημόσιο συμφέρον'' να έχουν ''όραμα'' -λαμπρό να τους κάψει- τζε έτσι μή έχοντας άλλη επιλογή για να βοηθήσουν και να σβήσουν τη δίψα τους για ''αποκατάσταση της δικαιοσύνης'' να γίνουντε υπουργοί/βουλευτές κλπ για καταφέρουν επιτέλους να βάλουν το ''λιθαράκι τους '' -να φαν να σπάσουν- στην βελτιστοποίηση των συνθηκών διαβίωσης -σσσιχτίρ-
-Τελειώνοντας το πρώτο μέρος, δέν μπορώ να αγνοήσω την επιρροή της λίρας τζέ την τεράστιας ανάγκης για σιόου που οδηγούν τόσους τζε τόσους στη παντρεια! Αλήθκια κοπέλλια εισαστεν ερωτευμένοι τζε επιτέλους θέλετε να μείνετε μαζί? Άτε έν κάμνετε ένα γάμο, να καλέσετε κοστρίς σιιλλιάες πλάσματα να έρτουν στην Τρασσιπέουλα να σας φερουν το 50άρι τους , να πιάει τζι ο γαμπρός την κκαγιέν του να πιάτε τζε το ντιζαινάτο το διαμέρισμα, τζε μετά πιός γαμ** τα στέφανα, τζε τους μαλάκες που κόψαν νά ρτουν να σιερετίσουν στον τριαντακοστό γάμο μέσα σε ένα μήνα....?
ττου μπί κοντίνιουτ
Σί γιου λέιτερ
Thε boy
-Μπορεί να κάμνει τον Αντρίκκο που τες κατω Κυβίδες να βουρά να διασταυρώσει την 85άχρονη στετέ κάθε φορά που ξυπνά να πάει εσπερινό, επειδή ρίζει δκυό λαξιές τζ έναν χωράφι με αμπέλια τζ έν έσιει παιθκιά - αν μέν έριζεν τίποτε το πολλίν να την έπεμπε με τες ποίνες να δώκει κάτω που το δώμα
-Κάμνουν το κάθε κκκκιλίντζιρο να πιέννει -με ύφος σοπράνο- σε διάφορα ''τττάλεντ σιόου'' τζε να παουρίζει όπως τον πετεινό που έπαθε φλεγμονή στες φωνητικές χορδές τζε έν φκάλλει παμό η ώρα 6 το πρωί
-Κάμνουν επίσης -αν είναι δυνατόν- μιαν ντουζίνα αθκιασερούς να πά να κλειστούν σ ένα σπίτι για μήνες ολόκληρους , να πάθουν μόνιμη μαλάκυνση εγκεφάλου ακούοντας κάποιου που τον λαλούν μεγάλο αρφό να τους διά παραγγέλματα για μαλακ*ες που για να τες σκεφτείς πρέπει να βάλεις βούκκο ότι χασίσι ''ενίωννε'' ο Εσκομπάρ στους ''αμπελώνες'' του
-Έν αιτία για πολλούς να μάθουν να μαειρέφκουν με τζίνην την αμπάλατη την καλαμαρού παρουσιάστρια που ιμίσιημου εν να καταρρεύσει Παρεμπιπτόντως κόρη μου ίντα παίζεις την ευαίσθητη? Τον τζερό που ερώτας την μιτσιάν σε ίντα στάση της τον εκατ*αν στο σχολείο ο ''Χιού χέφνερ'' έμοιαζε πασχαλίτσα ομπρός σου.
-Με αφορμή τον παίκτη μου καθαρά, τα λεφτά διούν εύκολα αφορμή στην κάθε ''προσοντούχα'' κορασίδα να τζινιά που τα πισών τον κάθε πατσιόγερο που επέθανε τζ έν το ξέρει, για να του πιάσει ότι προφτάσει. Τζε εσύ ρε παππού μέν μου κορτώννεις στην οθόνη τζε αν μέν εκράτας όσα έσιεις , το πολλή να σου κάθετουν η περιπτερού η Γιωρκού που εν 65 τζε για να της κάμουν ''βρατζίν'' πλέκουν ούλλλα τα ξωτικά του Άη Βασίλη για 2 μήνες ''νον στόπ''
-Κάμνει επίσης πολλούς πολλούς νεαρούς να ''ενδιαφέρονται για τα κοινά'' να ''πονούν τη πατρίδα τους'' να ''γνοιάζονται για τον συνάνθρωπο τους'' να τους ''αχχώνει το μέλλον μα πιο πολύ το παρόν'', '' να γεννούν ''ιδέες για δημόσιο συμφέρον'' να έχουν ''όραμα'' -λαμπρό να τους κάψει- τζε έτσι μή έχοντας άλλη επιλογή για να βοηθήσουν και να σβήσουν τη δίψα τους για ''αποκατάσταση της δικαιοσύνης'' να γίνουντε υπουργοί/βουλευτές κλπ για καταφέρουν επιτέλους να βάλουν το ''λιθαράκι τους '' -να φαν να σπάσουν- στην βελτιστοποίηση των συνθηκών διαβίωσης -σσσιχτίρ-
-Τελειώνοντας το πρώτο μέρος, δέν μπορώ να αγνοήσω την επιρροή της λίρας τζέ την τεράστιας ανάγκης για σιόου που οδηγούν τόσους τζε τόσους στη παντρεια! Αλήθκια κοπέλλια εισαστεν ερωτευμένοι τζε επιτέλους θέλετε να μείνετε μαζί? Άτε έν κάμνετε ένα γάμο, να καλέσετε κοστρίς σιιλλιάες πλάσματα να έρτουν στην Τρασσιπέουλα να σας φερουν το 50άρι τους , να πιάει τζι ο γαμπρός την κκαγιέν του να πιάτε τζε το ντιζαινάτο το διαμέρισμα, τζε μετά πιός γαμ** τα στέφανα, τζε τους μαλάκες που κόψαν νά ρτουν να σιερετίσουν στον τριαντακοστό γάμο μέσα σε ένα μήνα....?
ττου μπί κοντίνιουτ
Σί γιου λέιτερ
Thε boy
Tuesday 5 April 2011
Τελικά πήρες ψάρι για pet;
Διάβασες τo προηγούμενο ποστ και αποφάσισες να πάρεις ψάρι αντί σκύλο; Θες να το παίρνεις βόλτα; Η λύση στο τσεπάκι σου! Και ήσυχα, και όμορφα!
Monday 4 April 2011
Θέλεις σκύλο; Διάβασε πρώτα!!
Σενάριο: Είσαι νέος, ενήλικας, μεσήλικας, ηλικιωμένος και κληρονόμησες/αγόρασες/κέρδισες στο λόττο/σε δημοπρασία/στο Ebay ένα οικόπεδο σε κατοικημένη περιοχή και έκτισες μέσα ένα σπιτάκι με αυλούδα. Τι ωραία! Μέχρι εδώ good for you!
Τα χρόνια περνούσαν, έκαμες και οικογένεια, μπορεί και όχι, και μια μέρα, σου ήρθε η αναλαμπή! Hey, ξέρω τι μου λείπει, αφου νιώθω μοναξιά, να πάρω ένα κατοικίδιο. Τι ωραία ιδέα σκέφτηκες! Αφου και ο φίλος σου ο Πάμπος έχει και "φκάλλει τζαι γενέτζες" όταν το παίρνει βόλτα δεν βλέπεις γιατί όχι. Η και η κολλητή/νυχού/αισθητικός/περιπτερού σου αν είσαι γυναίκα είπε σου ότι που τότε που αγόρασε τον Μπούλη νιώθει ότι έγινε μάνα, νιώθει ολοκληρωμένη, είναι γυναίκα πλέον κλπ κλπ. Ακόμα πιο ωραία.
Έτσι πήγες στο τοπικό pet shop και έδωσες καμιά 800 ευρώ για να πάρεις το πιο χαριτωμένο σκυλάκι. Μάνα μου το, κουτζι-κούτζι, τι γλυκό που είναι! Άλλαξε και η ώρα τωρά ποιός τη χάρη σου. Είναι και μικρό άρα μπορείς άφοβα να το πάρεις η ώρα 5 στο Costa, Gloria, Beanery ή Second Cup και χωρεί και στην ψεύτικη τη Louis Vuitton σου! Ή αν ανήκεις στην άλλη κατηγορία, μπορείς να το πάρεις βόλτα στη γειτονιά και οι γειτόνισσες/περαστικές/γυναίκες που κάνουν rollerblading θα σου δίνουν επιτέλους σημασία! Τέλεια και superwow, ως τωρά είμαι πολύ happy για σένα. Ακόμα και για σένα που το έπιασες διότι εφύαν τα παιδιά σου για σπουδές/πήρες διαζύγιο/θέλεις "ποσκόλιο". Όλα τέλεια....εσώτου....
Περνά λίγος καιρός, το σκυλλάκι μεγαλώνει, είναι μεν χαριτωμένο αλλά εν παθαίνουν όλοι υστερία, και έπειτα οι παραπάνω εσυνηθίσαν το, οι γειτόνισσες σταματήσαν να ασχολούνται εκτός από το τυπικό γειά, και εν χωρεί πλέον στη τσάντα σου, άρα έπαψες να το παίζεις η Κύπρια Paris Hilton διότι έν τζαι να πιάννεις εσύ τις τσάντες σου τις unique που τις Boutique που μόνο 2 εφέραν Κύπρο για να βάλλεις μέσα το σκύλο που έγινε και 5-6 κιλά πλέον. Χα! Ε οι καλό. Επίσης συνειδητοποίησες ότι ο σκύλος έννεν τηλεόραση, δηλαδή εν εχει on/off όταν βαριέσε μαζί του να τον σβήνεις έν ζωντανό πλάσμα που θέλει συνεχή φροντίδα παραπάνω από κάθε άλλο ζώο. Όμως σαννα κ βαριέσαι σήμερα να τον πάρεις βόλτα διότι εν κρύο/έχεις νεύρα διότι έχασε η ομάδα σου/εδιώξαν τον παίκτη που σου αρέσκει στο Greek Idol/ο/η cute συνάδελφος σου έγραφε σε σήμερα, άρα ο σκύλος που πέρασε τη μέρα κλειδωμένος σπίτι ή σε κλουβί για τουλάχιστο 8 ώρες θα συνεχίσει να είναι δεμένος ως αύριο που μάλλον θα είναι η ίδια κατάσταση. Όμως επειδή έχεις αυλή κάμνεις του τη χάρη να τον δείσεις έξω. Αποτέλεσμα: Το ζώο πελλανίσκει που την μοναξιά και την ακινησία και γαυγίζει όπως το λυσσασμένο μόνιμα και χωρίς σταματημό ώσπου οι φωνητικές του χορδές να γίνουν όπως τα headphones του ipod μετά που τα βγάζεις που τη τσέπη σου, δηλαδή χάλια-μαύρα!
Εγώ και οι υπόλοιποι 15 ένοικοι της δίπλα πολυκατοικίας που ακούμε τα γαυγίσματα με ευκρίνεια Digital Dolby Surround THX 7.1 τι φταίμε; Άσε που οι παραπάνω φωνάζουν για το σκύλο, εν ο ιδιοκτήτης που φταίει! Αν δεν μπορείς/δεν έχεις ώρα/βαρκέσε ΜΕΝ πιάσεις σκύλο, εν άδικο για το ζώο και άδικο για όλη τη γειτονιά που τους επέλλανε! Και επειδή εσύ είσαι μέσα κλειδωμένος/η με την τηλεόραση να παίζει στο φουλ επαναλήψεις του Βουράτε Γειτόνοι έν σημαίνει ότι πρέπει όλοι οι υπόλοιποι να αγοράσουν Bose Noise Cancelling Headphones και να ακούουν Ambient που τα Goa για να ηρεμήσουν ώσπου να ησυχάσει!
Και εμείς αγαπούμε τα ζώα αλλά ξέρουμε ότι ο σκύλος εν ευθύνη οπότε εν πιάνουμε!
Bottom line: Αν δεν μπορείς να τοn φροντίζεις μεν πιάσεις σκύλο πιάσε ψάρι! Και τιπ: Αν πιάσεις μαχητή άλλαζε του σιγά-σιγά νερό διαφορετικά θα πεθάνει! RIP Pablo
Τα χρόνια περνούσαν, έκαμες και οικογένεια, μπορεί και όχι, και μια μέρα, σου ήρθε η αναλαμπή! Hey, ξέρω τι μου λείπει, αφου νιώθω μοναξιά, να πάρω ένα κατοικίδιο. Τι ωραία ιδέα σκέφτηκες! Αφου και ο φίλος σου ο Πάμπος έχει και "φκάλλει τζαι γενέτζες" όταν το παίρνει βόλτα δεν βλέπεις γιατί όχι. Η και η κολλητή/νυχού/αισθητικός/περιπτερού σου αν είσαι γυναίκα είπε σου ότι που τότε που αγόρασε τον Μπούλη νιώθει ότι έγινε μάνα, νιώθει ολοκληρωμένη, είναι γυναίκα πλέον κλπ κλπ. Ακόμα πιο ωραία.
Έτσι πήγες στο τοπικό pet shop και έδωσες καμιά 800 ευρώ για να πάρεις το πιο χαριτωμένο σκυλάκι. Μάνα μου το, κουτζι-κούτζι, τι γλυκό που είναι! Άλλαξε και η ώρα τωρά ποιός τη χάρη σου. Είναι και μικρό άρα μπορείς άφοβα να το πάρεις η ώρα 5 στο Costa, Gloria, Beanery ή Second Cup και χωρεί και στην ψεύτικη τη Louis Vuitton σου! Ή αν ανήκεις στην άλλη κατηγορία, μπορείς να το πάρεις βόλτα στη γειτονιά και οι γειτόνισσες/περαστικές/γυναίκες που κάνουν rollerblading θα σου δίνουν επιτέλους σημασία! Τέλεια και superwow, ως τωρά είμαι πολύ happy για σένα. Ακόμα και για σένα που το έπιασες διότι εφύαν τα παιδιά σου για σπουδές/πήρες διαζύγιο/θέλεις "ποσκόλιο". Όλα τέλεια....εσώτου....
Περνά λίγος καιρός, το σκυλλάκι μεγαλώνει, είναι μεν χαριτωμένο αλλά εν παθαίνουν όλοι υστερία, και έπειτα οι παραπάνω εσυνηθίσαν το, οι γειτόνισσες σταματήσαν να ασχολούνται εκτός από το τυπικό γειά, και εν χωρεί πλέον στη τσάντα σου, άρα έπαψες να το παίζεις η Κύπρια Paris Hilton διότι έν τζαι να πιάννεις εσύ τις τσάντες σου τις unique που τις Boutique που μόνο 2 εφέραν Κύπρο για να βάλλεις μέσα το σκύλο που έγινε και 5-6 κιλά πλέον. Χα! Ε οι καλό. Επίσης συνειδητοποίησες ότι ο σκύλος έννεν τηλεόραση, δηλαδή εν εχει on/off όταν βαριέσε μαζί του να τον σβήνεις έν ζωντανό πλάσμα που θέλει συνεχή φροντίδα παραπάνω από κάθε άλλο ζώο. Όμως σαννα κ βαριέσαι σήμερα να τον πάρεις βόλτα διότι εν κρύο/έχεις νεύρα διότι έχασε η ομάδα σου/εδιώξαν τον παίκτη που σου αρέσκει στο Greek Idol/ο/η cute συνάδελφος σου έγραφε σε σήμερα, άρα ο σκύλος που πέρασε τη μέρα κλειδωμένος σπίτι ή σε κλουβί για τουλάχιστο 8 ώρες θα συνεχίσει να είναι δεμένος ως αύριο που μάλλον θα είναι η ίδια κατάσταση. Όμως επειδή έχεις αυλή κάμνεις του τη χάρη να τον δείσεις έξω. Αποτέλεσμα: Το ζώο πελλανίσκει που την μοναξιά και την ακινησία και γαυγίζει όπως το λυσσασμένο μόνιμα και χωρίς σταματημό ώσπου οι φωνητικές του χορδές να γίνουν όπως τα headphones του ipod μετά που τα βγάζεις που τη τσέπη σου, δηλαδή χάλια-μαύρα!
Εγώ και οι υπόλοιποι 15 ένοικοι της δίπλα πολυκατοικίας που ακούμε τα γαυγίσματα με ευκρίνεια Digital Dolby Surround THX 7.1 τι φταίμε; Άσε που οι παραπάνω φωνάζουν για το σκύλο, εν ο ιδιοκτήτης που φταίει! Αν δεν μπορείς/δεν έχεις ώρα/βαρκέσε ΜΕΝ πιάσεις σκύλο, εν άδικο για το ζώο και άδικο για όλη τη γειτονιά που τους επέλλανε! Και επειδή εσύ είσαι μέσα κλειδωμένος/η με την τηλεόραση να παίζει στο φουλ επαναλήψεις του Βουράτε Γειτόνοι έν σημαίνει ότι πρέπει όλοι οι υπόλοιποι να αγοράσουν Bose Noise Cancelling Headphones και να ακούουν Ambient που τα Goa για να ηρεμήσουν ώσπου να ησυχάσει!
Και εμείς αγαπούμε τα ζώα αλλά ξέρουμε ότι ο σκύλος εν ευθύνη οπότε εν πιάνουμε!
Bottom line: Αν δεν μπορείς να τοn φροντίζεις μεν πιάσεις σκύλο πιάσε ψάρι! Και τιπ: Αν πιάσεις μαχητή άλλαζε του σιγά-σιγά νερό διαφορετικά θα πεθάνει! RIP Pablo
Saturday 2 April 2011
''Νοτ φορ δε λέιντις''
Πάει καιρός που τα πόδια μου και μένα βρίσκονταν στριμώγμένα κάτω απο ένα θρανίο ... στριμωγμένα όπως τα πάθη μας που γέμιζαν ασφυκτικά τα '' στήθια''! Το ίδιο πάθος πρέπει να κατέκλυζε και το στήθος της Μαρίας, δυο θρανία πιο μπροστά απ το δικό μου! Ήταν μάλιστα τόσο μεγάλο - το πάθος - που σχεδόν -κάποτε - επισκίαζε το όμορφο εκείνο, αγγελικό προσωπάκι με το πλατύ χαμόγελο... ΕΡΩΤΑΣ..!!! Μου πήρε ίσα με δυο χρόνια να πάρω λίγη απο τη σημασία της ώσπου έφτασα στο ζητούμενο ...Ραντεβού στη ''καυκάλλα'' ένα απ τα καλύτερα, σε θέα, ξερόσπαρτα οικόπεδα της πρωτεύουσας.. Εγώ, η Μαρία και το φεγγάρι..! Όλα ''τέλια'', όλα βγαλμένα απο παραμύθι. Το παραμύθι συνεχίστηκε για μερικούς μήνες μέσα στους οποίους ο ανθοπώλης της γειτονιάς μου έζησε ''χρυσές'' επαγγελματικές μέρες! Άπειρα λουλούδια ερωτικά μηνύματα και λοιπά ''φρουρού' ολοκλήρωναν την ανάγκη μου να εκφραστώ μπροστά στην εξιδανικευμένη ''κοριτσοπούλλα'' μέχρις εκείνο το πρωί στο πάρκο... Η τυχαία βόλτα μου με το ποδήλατο έμελλε να αποβεί μοιραία...Η Μαρία μου...το Μαράκι....το ''γλυκό'' εκείνο κορίτσι στα πόδια του ''Γιώρκου του κουφέττα'' ...! ''ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ???'' ψιθύρισα με τάσεις λιποθυμίας ...? Ο Γιώργος ήταν ό,τι πιο ατίθασο είχε να επιδείξει το σχολείο μας. Μικροκλοπές, αναίδεια, αλητεία... κι όμως το Μαράκι βρισκόταν στα πόδια του...! '' Το κορίτσι του Μάη'' μου, η ''πριγκιποπούλα'' μου, το ''μωράκι'' με τη λεπτεπίλεπτη συμπεριφορά , απολάμβανε τα χείλη κάποιου, του οποίου το ψευδώνυμο είναι κλεμμένο απ τις ''bye bye''(*1)...! Τα χρόνια πέρασαν...οι εποχές αλλάξαν μα οι ΄'Μαρίες'' εκεί...στις επάλξεις! Ν ''απολαμβάνουν'' την ασφάλεια του κάθε ''παροχέα ασφάλειας'' (*2) και να εκπληρώνουν την αχαλίνωτη ανάγκη τους για περιπέτεια με τον κάθε...΄'ζαχαρωτό'' .... Εγώ απο την άλλη ωρίμασα... η ιστορία με δίδαξε πως μόνο αν γίνω κράμα ''κουφέττας'' με ''ασφαλιστή'' θα μπορέσω να επιτύχω την ολοκληρωτική ικανοποίηση κάθε ''Μαρίας'' . Οι συνθήκες με ανάγκασαν να κάνω τις επιλογές μου...! Στο κάτω κάτω σε ποιόν δεν αρέσουν τα γλυκά....
Σί γιου σούν
Σόρρυ λέιντις...Στίλλ λάβ γιου !
''thε boy''
Σί γιου σούν
Σόρρυ λέιντις...Στίλλ λάβ γιου !
''thε boy''
Thursday 31 March 2011
ΘΕΟΠΝΕΥΣΤΟΝ
Οι παλιοί ισχυρίζονται ότι για να φκάλουν μια παροιμία, η οποία θα συμπυκνώνει ένα νόημα, γνωμικό, δίδαγμα της καθημερινής ζωής, ενιστεύκαν σαράντα μέρες (!!!). Για να είμαι ειλικρινής, εν ξέρω αν η συγκεκριμένη νηστεία έμοιαζε με τη νηστεία που κάμνουμε (??) σήμερα, αλλά όποια μορφή και να είχε, σίγουρα θα προνοούσε στερήσεις (δια)τροφικές, ίσως και σωματικές. Στην τελευταία περίπτωση, λογικά κανένας εν θα ήθελε ο άντρας ή η γυναίκα του να είναι παροιμιοποιός.. εν τούτοις, τζίνοι που εθυσιαστήκαν και στερήθηκαν, μας άφησαν ένα πλήθος παροιμιών, η πλειοψηφία των οποίων παρουσιάζει εξαιρετικό ενδιαφέρον αλλά και σοφία.
Μια κατηγορία αυτών, όσο παράξενο και να ακούγεται, έχει ως υποκείμενο τον...ιερέα, καλούμενο «παπά»! Και για του λόγου το αληθές, παραθέτω μερικές τέτοιες:
Πελλός παπάς σε βάφτισε
Ο παπας εβλοά πρώτα τα γένια του
Άλλα λόγια θκιέ παπά
Φακκούν του παπά με τα πρόσσορα (πρόσφορα) (αρέσκει μου τούτη)
Το πολλίν το κυριελέησον βαρκέται το τζιαι ο παπάς
Θέλεις τζιαι παπά να σου το πει?
Τα ράσα δεν κάμνουν τον παπά (καλά, τούτη εν ήπιας μορφής, μάλλον επειδή εννεν καθαρά κυπριακή)
Παπας που λειτουρκά σε δυο εκκλησιές της μιας γελά της
Αθκιασερός παπάς θάφκει τζιαι ζωντανούς
Συμπληρώνω ακόμα το: ένας παπάς παχύς έφαγε παχιά φακή, γιατί παπά παχύ έφαγες παχιά φακή? Για να παχύνω ρε μιτσικουρή! (τούτη εν την λαλείς παροιμία τζιαι ούτε έχω ιδέα αν επροηγήθηκε νηστεία για να συνταχθεί).
Στο σημείο τούτο, θέλω να κάμω την εξής παρατήρηση: σχεδόν σε όλες τις παροιμίες που προταγωνιστεί ένας παπάς, εν μπορώ να πω ότι του προσδίδουν ιδιαίτερη αξία..κάθε άλλο... την μια εν πελλός, την άλλη ευλοά τα γένια του (ναρκισσιστήα παπάς), φακκούν του με τα πρόσφορα (κανένας σεβασμός) βαρκέται να δουλέψει, εν λαιμαργος, αθκιασερός κλπ. Και έρχομαι και ερωτώ: Προς τί η νηστεία? Μήπως η αντίληψη ότι αμα απέχεις που συγκεκριμένες τροφές και από συγκεκριμένες «δραστηριότητες»
Καθαρίζει ο εγκέφαλος σου ή τελικά γυρίζει σου πελλάρα τζιαι φκάλλεις το εσσκιν σου (eshkin) ?
Όπως και να έχει, οι πιο πάνω εκφράσεις διαιωνίζονται και πολλές φορές εκφράζουν ένα νόημα, που πλέον, οποιοσδήποτε ομοεθνής μας, ίσως να χρειαζόταν πολλή προσπάθεια για να το εκφράσει.
Θα επανέλθω λίαν συντόμως για να παρουσιάσω μια αφθονία κυπριακών εκφράσεων, που άλλες έχουν χρησιμοποιηθεί και έχουν στολίσει άφθονες κουβέντες (του καφενέ και μη), ενώ άλλες συχνά ξεχνιούνται (δυστυχώς).. εμείς, γνώστες και εκτιμητές της κυπριακής φρασεολογίας, θα φροντίσουμε να τις αναδείξουμε, δίνοντάς τους την αξία που τους αρμόζει!!
Pashourtou
Η εφηβεία της γενιάς του '90
Εφηβεία είναι όταν ξαφνικά, σαν είσαι ένα συνηθισμένο, φυσιολογικό παιδάκι, να παρουσιάζεις, χωρίς καμιά φανερή αιτία, διαφορετική συμπεριφορά, τρόπο ομιλίας, γραφής, εμφάνισης...Θέλω, στο σημείο αυτό να τονίσω ότι η εφηβεία του σήμερα παρουσιάζεται με πιο έντονα συμπτώματα στα κορίτσια.
Για να γίνω πιο συγκεκριμένη, θα πάρω την κάθε μια από τις άνωθεν κατηγορίες ξεχωριστά, επισημαίνοντας τα πιο συνηθισμένα συμπτώματα.:
1. Τρόπος γραφής: και ενώ το παιδί σας ή η αδερφή σας μέχρι τώρα έγραφε σαν όλα τα παιδάκια του δημοτικού ή του γυμνασίου (ελπίζω ότι οι πιο μεγάλοι συνειδητοποιούν ότι έχουν πια μεγαλώσει), ξαφνικά χτυπά το κινητό σας τηλέφωνο και βλέπετε να σας στέλνει το εξής: «t knc? 8ls n me prs smr na fme mc donalds? Lafkiou se!» και σεις μένετε λίγο, προσπαθώντας να πιάσετε το νόημα του μηνύματος. Έτσι, χωρίς να εμβαθύνω λεξιλογικά, οι έφηβοι, παρουσιάζουν μια τάση στον τρόπο γραφής του, να απαλείφουν τα φωνήεντα (τα αφήνουν μόνο όταν είναι απαραίτητο). Επίσης, μερικές εκφράσεις, τις ενώνουν φτιάχνοντας δικές τους: lafkiou se (σ’αγαπώ/ I love you), morox mx (moro mou..to x εν φιλάκι..βάλλουν πάντα ένα πρόχειρο φιλάκι για να υπάρχει.)..Πολύ πιθανόν να έρθετε σε επαφή με λέξεις των εφήβων οι οποίες eInAi GrAmMeNeS kApOs EtSi (εν κουράζουνταί?:/)
Ένα άλλο φαινόμενο που παρατηρείται είναι τα ιδιόμορφα Nicknames, τα οποία συνήθως έχουν υποκοριστική κατάληξη..εννοείται ότι ακόμα και τα nicknames ακολουθούν πιστά τη γραμματική της ηλικίας: pOuReKkOuA, PeLlOuA, MiKrOuLlA, RoKkOuLa, TiNoUlLax, EvItAkIx (το x εν στανταρτ...σορρι που γράφω τα αγγλικές λέξεις με ελληνικούς χαρακτήρες..έκαμα το για 2 λόγους: 1) επειδή είπαν μας 2) για να σπάσω το κατεστημένο του greenglish).
Τα σημεία της στίξης, χρησιμοποιούνται ΜΟΝΟ για διακοσμητικούς σκοπούς!!
2. Όσον αφορά την εμφάνιση...γιεεεες, έχω πολλά να παρατηρήσω! Πολύ χαρακτηριστική είναι η φράντζα, η οποία κρύβει το ένα μάτι..και όχι, δεν είναι απαραίτητο τα κορίτσια αυτά να είναι ιμο (emo)..απλά έτσι εν το ιν (in)! Συνήθως, η φράντζα αυτή καταλήγει να σταθεροποιείται με ένα τσιμπιδάκι (χρωματιστό κατά προτίμηση) λίγο πάνω από το αυτί.
Η βαλίτσα του σχολείου, ναι μεν είναι περασμένη και στους δυο ώμους, παρόλαυτά όμως, είναι τόσο χαμηλή, που τελικά καταλήγει λίγο πάνω από το πίσω μέρος του γονάτου.
Τα χεράκια των έφηβων κοριτσιών, είναι συνήθως στολισμένα με πολλά πολλά πολύχρωμα βραχιολάκια...όσο πιο πολλά τόσο πιο καλά! Και μάταια οι δασκάλες και καθηγήτριες τους εκλιπαρούν να τα αφαιρέσουν..ατού ο γαβρίλης..το ίδιο συμβαίνει και με τα βαμμένα (πολύχρωμα νύχια).
Τα παπούτσια τους, παρουσιάζουν επίσης μια πολυχρωμία. Συνήθως είναι σνίκερς με πολύχρωμα δέματα και πάνω στο άσπρο της σόλας αναγράφεται το όνομα ενός αγαπημένου τους καλλιτέχνη ή φίλου (πάντα, κατά τη δική τους ορθογραφία).
Τα περισσότερά τους ρούχα, ή αντικείμενα αναπαριστούν χαριτωμένα ροζ νεκροκεφαλάκια.!
3. Συμπεριφορά-Φρασεολογία: “re pelle, en xannei, oi na xannei, oi na eperasame teleia, pe mas ta lio” οι εκφράσεις που χρησιμοποιούνται συνήθως ακολουθούν τη μόδα τη ηλικίας..
Οι κασετίνες των εφήβων είναι συνήθως φίσκα στις πεννες! Μπορείς να βρείς όποιο χρώμα ζητήσεις και μάλιστα σε όλες τις μάρκες, αποχρώσεις, είδη! Το πρόβλημα εδώ είναι ότι από τις εν λόγω κασετίνες απουσιάζει η στοιχειώδης γραφική ύλη!
Στον ελεύθερό τους χρόνο, τους αρέσει να βγάζουν φωτογραφίες μπροστά στον καθρέφτη με το κινητό τους..και σ’αυτή την περίπτωση, όσο περισσότερες, τόσο το καλύτερο! Μια μικρή λεπτομέρεια: από όλα τα εφηβικά κινητά, κρέμμεται ένα διακοσμητικό μασκαραλλικάκι!
Παρατηρώντας αυτές τις μικρές λεπτομέρειες στις ηλικίες των 15-18, συνειδητοποιώ ότι συμπτώματα της εφηβείας πιθανόν να εμφανίζονται και σε πιο μεγάλες ηλικίες...Παρατηρήστε τα!
Για να γίνω πιο συγκεκριμένη, θα πάρω την κάθε μια από τις άνωθεν κατηγορίες ξεχωριστά, επισημαίνοντας τα πιο συνηθισμένα συμπτώματα.:
1. Τρόπος γραφής: και ενώ το παιδί σας ή η αδερφή σας μέχρι τώρα έγραφε σαν όλα τα παιδάκια του δημοτικού ή του γυμνασίου (ελπίζω ότι οι πιο μεγάλοι συνειδητοποιούν ότι έχουν πια μεγαλώσει), ξαφνικά χτυπά το κινητό σας τηλέφωνο και βλέπετε να σας στέλνει το εξής: «t knc? 8ls n me prs smr na fme mc donalds? Lafkiou se!» και σεις μένετε λίγο, προσπαθώντας να πιάσετε το νόημα του μηνύματος. Έτσι, χωρίς να εμβαθύνω λεξιλογικά, οι έφηβοι, παρουσιάζουν μια τάση στον τρόπο γραφής του, να απαλείφουν τα φωνήεντα (τα αφήνουν μόνο όταν είναι απαραίτητο). Επίσης, μερικές εκφράσεις, τις ενώνουν φτιάχνοντας δικές τους: lafkiou se (σ’αγαπώ/ I love you), morox mx (moro mou..to x εν φιλάκι..βάλλουν πάντα ένα πρόχειρο φιλάκι για να υπάρχει.)..Πολύ πιθανόν να έρθετε σε επαφή με λέξεις των εφήβων οι οποίες eInAi GrAmMeNeS kApOs EtSi (εν κουράζουνταί?:/)
Ένα άλλο φαινόμενο που παρατηρείται είναι τα ιδιόμορφα Nicknames, τα οποία συνήθως έχουν υποκοριστική κατάληξη..εννοείται ότι ακόμα και τα nicknames ακολουθούν πιστά τη γραμματική της ηλικίας: pOuReKkOuA, PeLlOuA, MiKrOuLlA, RoKkOuLa, TiNoUlLax, EvItAkIx (το x εν στανταρτ...σορρι που γράφω τα αγγλικές λέξεις με ελληνικούς χαρακτήρες..έκαμα το για 2 λόγους: 1) επειδή είπαν μας 2) για να σπάσω το κατεστημένο του greenglish).
Τα σημεία της στίξης, χρησιμοποιούνται ΜΟΝΟ για διακοσμητικούς σκοπούς!!
2. Όσον αφορά την εμφάνιση...γιεεεες, έχω πολλά να παρατηρήσω! Πολύ χαρακτηριστική είναι η φράντζα, η οποία κρύβει το ένα μάτι..και όχι, δεν είναι απαραίτητο τα κορίτσια αυτά να είναι ιμο (emo)..απλά έτσι εν το ιν (in)! Συνήθως, η φράντζα αυτή καταλήγει να σταθεροποιείται με ένα τσιμπιδάκι (χρωματιστό κατά προτίμηση) λίγο πάνω από το αυτί.
Η βαλίτσα του σχολείου, ναι μεν είναι περασμένη και στους δυο ώμους, παρόλαυτά όμως, είναι τόσο χαμηλή, που τελικά καταλήγει λίγο πάνω από το πίσω μέρος του γονάτου.
Τα χεράκια των έφηβων κοριτσιών, είναι συνήθως στολισμένα με πολλά πολλά πολύχρωμα βραχιολάκια...όσο πιο πολλά τόσο πιο καλά! Και μάταια οι δασκάλες και καθηγήτριες τους εκλιπαρούν να τα αφαιρέσουν..ατού ο γαβρίλης..το ίδιο συμβαίνει και με τα βαμμένα (πολύχρωμα νύχια).
Τα παπούτσια τους, παρουσιάζουν επίσης μια πολυχρωμία. Συνήθως είναι σνίκερς με πολύχρωμα δέματα και πάνω στο άσπρο της σόλας αναγράφεται το όνομα ενός αγαπημένου τους καλλιτέχνη ή φίλου (πάντα, κατά τη δική τους ορθογραφία).
Τα περισσότερά τους ρούχα, ή αντικείμενα αναπαριστούν χαριτωμένα ροζ νεκροκεφαλάκια.!
3. Συμπεριφορά-Φρασεολογία: “re pelle, en xannei, oi na xannei, oi na eperasame teleia, pe mas ta lio” οι εκφράσεις που χρησιμοποιούνται συνήθως ακολουθούν τη μόδα τη ηλικίας..
Οι κασετίνες των εφήβων είναι συνήθως φίσκα στις πεννες! Μπορείς να βρείς όποιο χρώμα ζητήσεις και μάλιστα σε όλες τις μάρκες, αποχρώσεις, είδη! Το πρόβλημα εδώ είναι ότι από τις εν λόγω κασετίνες απουσιάζει η στοιχειώδης γραφική ύλη!
Στον ελεύθερό τους χρόνο, τους αρέσει να βγάζουν φωτογραφίες μπροστά στον καθρέφτη με το κινητό τους..και σ’αυτή την περίπτωση, όσο περισσότερες, τόσο το καλύτερο! Μια μικρή λεπτομέρεια: από όλα τα εφηβικά κινητά, κρέμμεται ένα διακοσμητικό μασκαραλλικάκι!
Παρατηρώντας αυτές τις μικρές λεπτομέρειες στις ηλικίες των 15-18, συνειδητοποιώ ότι συμπτώματα της εφηβείας πιθανόν να εμφανίζονται και σε πιο μεγάλες ηλικίες...Παρατηρήστε τα!
Wednesday 30 March 2011
Πράγματα που μου σπάζουν τα νεύρα γενικά και ειδικά:
Πράγματα που μου σπάζουν τα νεύρα γενικά και ειδικά:
- Οδηγοί που παν με 20 Km/h αλλά περνούν με κόκκινο μόλις πάει να αλλάξει το φανάρι και σε αφήνουν πίσω σαν βλαμμένο να βλέπεις και να αναρωτιέσαι αν σοβαρομιλούν!
- Οδηγοί που βλέπουν roundabout και είναι σαννα και τους έβαλες στο λαβύρινθο με το Μινώταυρο. 2 λωρίδες είναι τα roundabout μας δεν είναι 5 όπως στο Παρίσι, αν θα βγείς μείνε στην εξωτερική αν όχι μείνε μέσα kai βλέπουμε!
- Οδηγοί που δεν δείχνουν πριν στρίψουν - Τα trafficator δεν είναι για διακόσμηση! Άσε που αν σου χτυπήσω το κωλο-integra σου με το Spoiler-απλώστρα ρούχων από πίσω θα φταίω εγώ παρόλο που βαρκεσε να δείξεις!
- Τα φώτα μπροστά από το Hilton Park! Γιατί εν κόκκινο για μένα που πάω προς Μακεδονίτισσα αφού η άλλη λωρίδα πάει! Doesn't make sense! FIX IT!
- Το ότι είμαστε στην Ευρώπη αλλα ακόμα έχουμε μονοπώλια η καρτέλ: AHK, Βενζινάδικα - τι επειδή έχουν 0,001 cent διαφορα το ένα από το άλλο έχουμε ελεύθερο ανταγωνισμό; Παραγωγοί γάλακτος (όχι αγελαδοτρόφοι) - Ναι, το gala είναι πιο ακριβό από την βενζίνη, είπατε κάτι;
- "Εστιατόρια-ταβέρνες-μαγειρία" χωρίς μενού - Please να σε ρωτώ τι έχετε και να μου λέεις είτε "Ο,τι θέλεις φίλε μου" είτε να μιλάς για 3 λεπτά περιμένοντας ότι έχω δημοσιογραφικό ραδιοφωνάκι/μνήμη ελέφαντα και θα ηχογραφήσω/αποστηθίσω τον μονόλογο σου ούτως ώστε να κάτσουμε όλοι μαζί μετά και να κάμουμε συνέλευση για το τι θα παραγγείλουμε! Get a freaking menu, ας είναι και χειρόγραφο από το μικρό Γιωργάκη που πάει έκτη δημοτικού και τα γράμματα του εν όπως τη συνταγή γιατρού!
- Όταν με ρωτούν αν βλέπω Ελληνικά/Κυπριακά reality/saxloshows και λέω όχι και με βλέπουν με βλέμμα όλο απορία! Καλύτερα να βλέπω Animal Planet με pandas που φταρνίζονται παρά τη Μανωλίδου να κάμνει τη ντίβα, το Μουρατίδη να κάμνει τον κριτή μουσικής, το Θεοφάνους να προσπαθεί μάταια να μιμηθεί τον Simon Cowell ή εκείνο τον Κυπραίο του Big Brother να μιλα για το πως φκάλλει τα φρύδια του!
- Όταν κάποιοι βάζουν αντικείμενα στον τοίχο με τέλλα (Και είναι πάνω από 16 χρονων)- Είτε κορνίζαρε το η αστο!
- Όταν πιάνω γιαούρτι με φρούτα και τα φρούτα είναι μονο στο βάθος - Το ίδιο με προκατασκευασμένα sandwich που έχουν υλικά μονο στη μέση!
- Όταν παραγγέλλω delivery σουβλάκια και έρχονται σε 45 λεπτά παγωμένα. Αν δεν μπορείτε πέτε μου μου να ρτω να τα πιάσω! Τώρα που η τομάτα έγινε όπως το λιωμένο gummy bear πως θα τη φάω?
- Όταν πάω σε club του εξωτερικού και έχει ένα τύπο που περιμένει να μου δώσει χαρτομάντηλο, να μου βάλει κολωνία, να μου δώσει πίσσες, γλυφιντζούρια
Chupa-chups κλπ κλπ Εν toilet που ήρτα οι περίπτερο! Άσε που εν γουστάρω να είσαι πουπάνω μου μέσα στο toilet!
- Το blackberry μου όταν σταματα να δουλεύει το trackball πάνω σ'άνεμο!
- Το blackberry μου όταν κάνει 2 λεπτά να κάμει reboot!
- Το ότι δεν μπορείς να παίξεις παιχνίδι στο PC πλέον αν δεν έχεις ξοδέψει περίπου 1000 euro πάνω του (Ξέρω, να πιάσω PS3/XBOX that's not the point)
- Ηλίθια chain mails από το 1999 που ακόμα κυκλοφορούν - Ο Bill Gates δεν θα σου δώσει €10000 αν στείλεις το βλαμμένο email σε 100+ contacts σου που άλλη έννοια δεν έχουν! Ούτε η AOl ούτε η BP ούτε το Starbucks έχουν τρόπο να μετρούν πόσους *επρησες* με το email forwarding για να σώσουν το μικρό Juan που τον τσίμπησε μύγα τσε τσε σαν μάζευε παπάγια στην αυλή του!
- Αλλα chain mails με φρικιαστικές εικόνες - Εν φτάνει που πάλε κανένας εν μπορεί να μαζέψει λεφτά κάνοντας email tracking, εν με προειδοποίησες και άνοιξα το email και είδα το Χάρο τίτσιρο διότι έδειξες μου photos τις κοπέλλας που εκάηκε ολοσχερώς μετά από ατύχημα και το email αυτό θα πληρώσει δήθεν για την εγχείρηση της. ΕΓΩ ΤΙ ΦΤΑΙΩ????? ΣΚΕΨΟΥ ΛΙΓΟ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΑ μπορεί ο άλλος να διαβάζει το email του η ώρα 7 το πρωί με τον καφέ του, εν ανάγκη να με κοψοχολιασεις;
- Ακόμα πιο ηλίθια και εμφανώς ψεύτικα facebook links τα οποια πρέπει να κάμω like να τους δώσω access στο account μου και να το στείλω σε 50 φίλους μου οι οποίοι θα με βρίζουν για το σπαμ που μέσα τους, για να δω γιατί η "Νεαρή μητέρα φυλακίστηκε" η "ΣΟΚ: Πλάσμα - γοργόνα βρέθηκε στο Αγρίνιο" ναι σιγά μεν έχουν και photo-σοκ από τους εξωγήινους που πιάστηκαν στη Γροινλανδία! 30 δευτερόλεπτα στο google και γλυτώνουμε όλοι χρόνο και σπάσιμο νεύρων!
- Τις άχρηστες οδηγίες τις ΕΕ πχ για τους λαμπτήρες! Bravo παιδιά, να μην χρησιμοποιούμε κανονικούς λαμπτήρες, να βγάζουμε τα ματια μας με τους οικολογικούς
που φέγγουν όσο 3 άτε 4 πυγολαμπίδες μαζί (μεν σου πω το HTC το καινούριο φκάλλει παραπάνω φως no joke!) ενώ τα εργοστάσια παγκοσμίως okay ειδικά σε χώρες
εκτος ΕΕ δρουν ανενόχλητα και ανεξέλεγκτα. Αφήνω τα ιδιωτικά jet και τεραστια SUVs πολιτικών, τραγουδιστών, ηθοποιών, ψευτοκελεβριτιες κλπ
- Στο πιο πάνω να προσθέσω πρόβατο-events όπως το Earth Day: Ελάτε να σβήσουμε τα φώτα για μια ώρα! Wow σιγά μην κόψετε κάνα δάχτυλο! Να κυκλοφορώ με το κερί
και να χτυπώ όπως τη μπάλα του pinball σε όποια γωνιά τραπεζιού, καναπέ, επίπλου έχω, να διαλύσω το μισό σπίτι ενώ τα πιο πάνω συμβαίνουν - Υπέρ-άσκοπο!
- Που το youtube δεν μας αφήνει να δούμε τα μισά videos του λόγω τοποθεσίας
- Που πλέον το youtube θεωρεί ότι όταν πατήσω full screen πρέπει να ξαναρχίσει από την αρχή το video!
- Ψευτοεπιδημίες που οδηγούν σε αύξηση τιμών φαρμακων που συνάδει με την ταυτόχρονη αύξηση στη ζήτηση τους και παραπλανητικά οδηγούν το κοινό στον πανικό! Και όχι, το swine flu εν εσκότωσε ούτε κοντά στα άτομα που σκοτώνει η κανονική γρίπη κάθε χρόνο άρα μεν μας πανικοβάλλετε άδικα!
- Το ότι το Iphone στην Κύπρο είναι 800 Euro! :s WTF πιάνω laptop και γεννήτρια με solar panel να το παίρνω μαζί μου παντού! Άσε που το 3GS μόλις ήρτε ήταν 1050! Bravo αγοράζετε τα και δεν θα πέσουν ποτ΄δ οι τιμές!
- Γυναίκες με ψεύτικες Louis Vuitton - Εν ρεζίλι ρε κορέλλα μου θέλεις και παπά να σου το πεί;
- Το ότι οι τράπεζες λειτουργούν 8 - 1. Ωραία, κάτσε να βάλω άδεια 1 ώρα για να ρτω να σταθώ στην ουρα με τα αλλα 15 άτομα που έκαμαν ευχέλαιο για να έρτουν και εξυπηρετούνται από τους ολόκληρους 2 ταμίες που αφήσετε για λόγους οικονομίας!
- Που είναι πιο εύκολο να κλείσεις ραντεβού να φάεις sushi με τον πρόεδρο στη νέα αίθουσα για την προεδρία της ΕΕ στο προεδρικό παρα με οδοντίατρο της προκοπής! 3 βδομάδες αναμονή για check-up? Και μονο η ώρα 8 το πρωί? Εν πειράζει βάλλω άδεια πάλε, πάω και στην τράπεζα αν είναι! Ok thanks κλειστό και αν πέσει το δόντι έπεσε!
- Που εν βγαίνουν ταινίες με ενδιαφέρουσα πλοκή πλέον! 2011 και ακόμα τα ίδια κλισέ; Μεν μου πεις ότι το ζευγάρι που χώρισε θα καταλήξει μαζί στο τέλος! Wow, δε ξανάγινε, νέα κόλα Pepsi Max! Είμαστε στο 1990? Μα πέρκι ο Bruce Willis/Van Damme/Stallone να τους σκοτώσει όλους για ΤΕΤΑΡΤΗ φορα? Προτιμώ να πιάσω μια αδέσποτη γάτα που το δρόμο και να προσπαθήσω να της κάμω αφρόλουτρο και να με χτέρνει κατά τη διάρκεια του μπάνιου πάνω στο πρόσωπο παρα να κάτσω να δω Die Hard! Ούτε καν θα αναφέρω ταινίες του Steven Seagal!
- Που με κοιτάζουν σαν εξωγήινο όταν λέω ότι δεν είδα τον Τιτανικό! Τι; Ξέρω το τέλος εν ok!
- Όταν πάω για φαΐ έξω ή σε σπίτι και πω τους ότι κάμνω διατροφή η δεν τρώω ψωμί και αρχίζουν να μου λένε τα καλά του ψωμιού ή ότι πρέπει να βάλω βάρος ή άλλες ιστορίες για αρκούδες. Ευχαριστώ Jamie Oliver εν είμαστε στο 1950 επειδή οι πρόγονοι μας ετρώαν ψωμί λόγο έλλειψης πιο θρεπτικών τροφών και χρημάτων εν σημαίνει ότι πρέπει να κάμνω το ίδιο!
- Αγενείς περιπτεράδες/σερβιτόροι/υπάλληλοι κλπ. Όταν μπω στο περίπτερο σου και πω σου Γεια/Hello/Hola/Zdravo/Privyet μεν μου απαντάς με γρύλλισμα "MMMMmmm" λες τζάι είμαι το chiwawa σου!
- Περιπτεράδες - εκμεταλλευτές. Καλά ρε φιλε, τον Illy ούλλοι πουλούν τον 1.20-1.25, άτε 1.40 στην Αγια Νάπα. 1.60 εσύ? E κάνει!
- Τα εντελώς γδαρμένα 3D γυαλιά των κινηματογράφων! Αν θα μας χρεώσετε extra 4.5 euro τουλάχιστο πιάστε γυαλιά που έννεν σαν να πέρασε το Orient Express από πάνω 63 φορές!
- Άτομα που σε πιάνουν τηλέφωνο και σε ρωτούν ποιός μιλά χωρίς ούτε καν να πούν ενα γειά. Ο πάπας Βενέδικτος, τι εννοείς? Πιο θέλεις κυρία μου, που θα μας κάνεις και ανάκριση? Η ακόμα χειρότερα όταν τους λες "Μάλλον κάνατε λάθος" και απλά κλείουν το!
- Όταν πιάνουν τηλέφωνο για έρευνες που θα πάρουν λίγα λεπτά και ρωτούν σε την ιστορία τις ζωής σου!
- Εξετάσεις multiple choice που έχουν A,B,C,D και E όλα/κανένα από τα πιο πάνω! Thanks!
- Εξετάσεις που το θέμα είναι Πληροφορική! Ναι? Σοβαρά? Για τη θέση IT Administrator η εξέταση θα είναι στην Πληροφορική? E, όταν έχετε θέση για Πνευμονολόγο πέστε του ότι η εξέταση είναι στην Ιατρική! Με 4-5 μήνες διάβασμα ο υποψήφιος θα είναι έτοιμος! SPECIFY Databases, Networks, Website Design, Internet, Software Engineering, Cryptography μπλα μπλα μπλα μεν μου λέτε Πληροφορική και να πρέπει να πάω να κάμω εγχείριση Διάφραγμα να πιάσω 2 μήνες sick-leave από την τωρινή δουλειά μου απλά για να προετοιμαστώ!
- Άτομα που κάμνουν συνεχεια ορθογραφικά λάθη. Σχολειό πηγες. Αποφοίτησες μια χαρά. Γιατί μου βγάζεις τα ματια με απλές λέξεις όπως το: "Λάθoi, εσεί, ώμωρφη, calender, basterd κλπ - my eyes are bleeding λυπήθου τα!
Ξαλάφρωσα! :)
- Οδηγοί που παν με 20 Km/h αλλά περνούν με κόκκινο μόλις πάει να αλλάξει το φανάρι και σε αφήνουν πίσω σαν βλαμμένο να βλέπεις και να αναρωτιέσαι αν σοβαρομιλούν!
- Οδηγοί που βλέπουν roundabout και είναι σαννα και τους έβαλες στο λαβύρινθο με το Μινώταυρο. 2 λωρίδες είναι τα roundabout μας δεν είναι 5 όπως στο Παρίσι, αν θα βγείς μείνε στην εξωτερική αν όχι μείνε μέσα kai βλέπουμε!
- Οδηγοί που δεν δείχνουν πριν στρίψουν - Τα trafficator δεν είναι για διακόσμηση! Άσε που αν σου χτυπήσω το κωλο-integra σου με το Spoiler-απλώστρα ρούχων από πίσω θα φταίω εγώ παρόλο που βαρκεσε να δείξεις!
- Τα φώτα μπροστά από το Hilton Park! Γιατί εν κόκκινο για μένα που πάω προς Μακεδονίτισσα αφού η άλλη λωρίδα πάει! Doesn't make sense! FIX IT!
- Το ότι είμαστε στην Ευρώπη αλλα ακόμα έχουμε μονοπώλια η καρτέλ: AHK, Βενζινάδικα - τι επειδή έχουν 0,001 cent διαφορα το ένα από το άλλο έχουμε ελεύθερο ανταγωνισμό; Παραγωγοί γάλακτος (όχι αγελαδοτρόφοι) - Ναι, το gala είναι πιο ακριβό από την βενζίνη, είπατε κάτι;
- "Εστιατόρια-ταβέρνες-μαγειρία" χωρίς μενού - Please να σε ρωτώ τι έχετε και να μου λέεις είτε "Ο,τι θέλεις φίλε μου" είτε να μιλάς για 3 λεπτά περιμένοντας ότι έχω δημοσιογραφικό ραδιοφωνάκι/μνήμη ελέφαντα και θα ηχογραφήσω/αποστηθίσω τον μονόλογο σου ούτως ώστε να κάτσουμε όλοι μαζί μετά και να κάμουμε συνέλευση για το τι θα παραγγείλουμε! Get a freaking menu, ας είναι και χειρόγραφο από το μικρό Γιωργάκη που πάει έκτη δημοτικού και τα γράμματα του εν όπως τη συνταγή γιατρού!
- Όταν με ρωτούν αν βλέπω Ελληνικά/Κυπριακά reality/saxloshows και λέω όχι και με βλέπουν με βλέμμα όλο απορία! Καλύτερα να βλέπω Animal Planet με pandas που φταρνίζονται παρά τη Μανωλίδου να κάμνει τη ντίβα, το Μουρατίδη να κάμνει τον κριτή μουσικής, το Θεοφάνους να προσπαθεί μάταια να μιμηθεί τον Simon Cowell ή εκείνο τον Κυπραίο του Big Brother να μιλα για το πως φκάλλει τα φρύδια του!
- Όταν κάποιοι βάζουν αντικείμενα στον τοίχο με τέλλα (Και είναι πάνω από 16 χρονων)- Είτε κορνίζαρε το η αστο!
- Όταν πιάνω γιαούρτι με φρούτα και τα φρούτα είναι μονο στο βάθος - Το ίδιο με προκατασκευασμένα sandwich που έχουν υλικά μονο στη μέση!
- Όταν παραγγέλλω delivery σουβλάκια και έρχονται σε 45 λεπτά παγωμένα. Αν δεν μπορείτε πέτε μου μου να ρτω να τα πιάσω! Τώρα που η τομάτα έγινε όπως το λιωμένο gummy bear πως θα τη φάω?
- Όταν πάω σε club του εξωτερικού και έχει ένα τύπο που περιμένει να μου δώσει χαρτομάντηλο, να μου βάλει κολωνία, να μου δώσει πίσσες, γλυφιντζούρια
Chupa-chups κλπ κλπ Εν toilet που ήρτα οι περίπτερο! Άσε που εν γουστάρω να είσαι πουπάνω μου μέσα στο toilet!
- Το blackberry μου όταν σταματα να δουλεύει το trackball πάνω σ'άνεμο!
- Το blackberry μου όταν κάνει 2 λεπτά να κάμει reboot!
- Το ότι δεν μπορείς να παίξεις παιχνίδι στο PC πλέον αν δεν έχεις ξοδέψει περίπου 1000 euro πάνω του (Ξέρω, να πιάσω PS3/XBOX that's not the point)
- Ηλίθια chain mails από το 1999 που ακόμα κυκλοφορούν - Ο Bill Gates δεν θα σου δώσει €10000 αν στείλεις το βλαμμένο email σε 100+ contacts σου που άλλη έννοια δεν έχουν! Ούτε η AOl ούτε η BP ούτε το Starbucks έχουν τρόπο να μετρούν πόσους *επρησες* με το email forwarding για να σώσουν το μικρό Juan που τον τσίμπησε μύγα τσε τσε σαν μάζευε παπάγια στην αυλή του!
- Αλλα chain mails με φρικιαστικές εικόνες - Εν φτάνει που πάλε κανένας εν μπορεί να μαζέψει λεφτά κάνοντας email tracking, εν με προειδοποίησες και άνοιξα το email και είδα το Χάρο τίτσιρο διότι έδειξες μου photos τις κοπέλλας που εκάηκε ολοσχερώς μετά από ατύχημα και το email αυτό θα πληρώσει δήθεν για την εγχείρηση της. ΕΓΩ ΤΙ ΦΤΑΙΩ????? ΣΚΕΨΟΥ ΛΙΓΟ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΑ μπορεί ο άλλος να διαβάζει το email του η ώρα 7 το πρωί με τον καφέ του, εν ανάγκη να με κοψοχολιασεις;
- Ακόμα πιο ηλίθια και εμφανώς ψεύτικα facebook links τα οποια πρέπει να κάμω like να τους δώσω access στο account μου και να το στείλω σε 50 φίλους μου οι οποίοι θα με βρίζουν για το σπαμ που μέσα τους, για να δω γιατί η "Νεαρή μητέρα φυλακίστηκε" η "ΣΟΚ: Πλάσμα - γοργόνα βρέθηκε στο Αγρίνιο" ναι σιγά μεν έχουν και photo-σοκ από τους εξωγήινους που πιάστηκαν στη Γροινλανδία! 30 δευτερόλεπτα στο google και γλυτώνουμε όλοι χρόνο και σπάσιμο νεύρων!
- Τις άχρηστες οδηγίες τις ΕΕ πχ για τους λαμπτήρες! Bravo παιδιά, να μην χρησιμοποιούμε κανονικούς λαμπτήρες, να βγάζουμε τα ματια μας με τους οικολογικούς
που φέγγουν όσο 3 άτε 4 πυγολαμπίδες μαζί (μεν σου πω το HTC το καινούριο φκάλλει παραπάνω φως no joke!) ενώ τα εργοστάσια παγκοσμίως okay ειδικά σε χώρες
εκτος ΕΕ δρουν ανενόχλητα και ανεξέλεγκτα. Αφήνω τα ιδιωτικά jet και τεραστια SUVs πολιτικών, τραγουδιστών, ηθοποιών, ψευτοκελεβριτιες κλπ
- Στο πιο πάνω να προσθέσω πρόβατο-events όπως το Earth Day: Ελάτε να σβήσουμε τα φώτα για μια ώρα! Wow σιγά μην κόψετε κάνα δάχτυλο! Να κυκλοφορώ με το κερί
και να χτυπώ όπως τη μπάλα του pinball σε όποια γωνιά τραπεζιού, καναπέ, επίπλου έχω, να διαλύσω το μισό σπίτι ενώ τα πιο πάνω συμβαίνουν - Υπέρ-άσκοπο!
- Που το youtube δεν μας αφήνει να δούμε τα μισά videos του λόγω τοποθεσίας
- Που πλέον το youtube θεωρεί ότι όταν πατήσω full screen πρέπει να ξαναρχίσει από την αρχή το video!
- Ψευτοεπιδημίες που οδηγούν σε αύξηση τιμών φαρμακων που συνάδει με την ταυτόχρονη αύξηση στη ζήτηση τους και παραπλανητικά οδηγούν το κοινό στον πανικό! Και όχι, το swine flu εν εσκότωσε ούτε κοντά στα άτομα που σκοτώνει η κανονική γρίπη κάθε χρόνο άρα μεν μας πανικοβάλλετε άδικα!
- Το ότι το Iphone στην Κύπρο είναι 800 Euro! :s WTF πιάνω laptop και γεννήτρια με solar panel να το παίρνω μαζί μου παντού! Άσε που το 3GS μόλις ήρτε ήταν 1050! Bravo αγοράζετε τα και δεν θα πέσουν ποτ΄δ οι τιμές!
- Γυναίκες με ψεύτικες Louis Vuitton - Εν ρεζίλι ρε κορέλλα μου θέλεις και παπά να σου το πεί;
- Το ότι οι τράπεζες λειτουργούν 8 - 1. Ωραία, κάτσε να βάλω άδεια 1 ώρα για να ρτω να σταθώ στην ουρα με τα αλλα 15 άτομα που έκαμαν ευχέλαιο για να έρτουν και εξυπηρετούνται από τους ολόκληρους 2 ταμίες που αφήσετε για λόγους οικονομίας!
- Που είναι πιο εύκολο να κλείσεις ραντεβού να φάεις sushi με τον πρόεδρο στη νέα αίθουσα για την προεδρία της ΕΕ στο προεδρικό παρα με οδοντίατρο της προκοπής! 3 βδομάδες αναμονή για check-up? Και μονο η ώρα 8 το πρωί? Εν πειράζει βάλλω άδεια πάλε, πάω και στην τράπεζα αν είναι! Ok thanks κλειστό και αν πέσει το δόντι έπεσε!
- Που εν βγαίνουν ταινίες με ενδιαφέρουσα πλοκή πλέον! 2011 και ακόμα τα ίδια κλισέ; Μεν μου πεις ότι το ζευγάρι που χώρισε θα καταλήξει μαζί στο τέλος! Wow, δε ξανάγινε, νέα κόλα Pepsi Max! Είμαστε στο 1990? Μα πέρκι ο Bruce Willis/Van Damme/Stallone να τους σκοτώσει όλους για ΤΕΤΑΡΤΗ φορα? Προτιμώ να πιάσω μια αδέσποτη γάτα που το δρόμο και να προσπαθήσω να της κάμω αφρόλουτρο και να με χτέρνει κατά τη διάρκεια του μπάνιου πάνω στο πρόσωπο παρα να κάτσω να δω Die Hard! Ούτε καν θα αναφέρω ταινίες του Steven Seagal!
- Που με κοιτάζουν σαν εξωγήινο όταν λέω ότι δεν είδα τον Τιτανικό! Τι; Ξέρω το τέλος εν ok!
- Όταν πάω για φαΐ έξω ή σε σπίτι και πω τους ότι κάμνω διατροφή η δεν τρώω ψωμί και αρχίζουν να μου λένε τα καλά του ψωμιού ή ότι πρέπει να βάλω βάρος ή άλλες ιστορίες για αρκούδες. Ευχαριστώ Jamie Oliver εν είμαστε στο 1950 επειδή οι πρόγονοι μας ετρώαν ψωμί λόγο έλλειψης πιο θρεπτικών τροφών και χρημάτων εν σημαίνει ότι πρέπει να κάμνω το ίδιο!
- Αγενείς περιπτεράδες/σερβιτόροι/υπάλληλοι κλπ. Όταν μπω στο περίπτερο σου και πω σου Γεια/Hello/Hola/Zdravo/Privyet μεν μου απαντάς με γρύλλισμα "MMMMmmm" λες τζάι είμαι το chiwawa σου!
- Περιπτεράδες - εκμεταλλευτές. Καλά ρε φιλε, τον Illy ούλλοι πουλούν τον 1.20-1.25, άτε 1.40 στην Αγια Νάπα. 1.60 εσύ? E κάνει!
- Τα εντελώς γδαρμένα 3D γυαλιά των κινηματογράφων! Αν θα μας χρεώσετε extra 4.5 euro τουλάχιστο πιάστε γυαλιά που έννεν σαν να πέρασε το Orient Express από πάνω 63 φορές!
- Άτομα που σε πιάνουν τηλέφωνο και σε ρωτούν ποιός μιλά χωρίς ούτε καν να πούν ενα γειά. Ο πάπας Βενέδικτος, τι εννοείς? Πιο θέλεις κυρία μου, που θα μας κάνεις και ανάκριση? Η ακόμα χειρότερα όταν τους λες "Μάλλον κάνατε λάθος" και απλά κλείουν το!
- Όταν πιάνουν τηλέφωνο για έρευνες που θα πάρουν λίγα λεπτά και ρωτούν σε την ιστορία τις ζωής σου!
- Εξετάσεις multiple choice που έχουν A,B,C,D και E όλα/κανένα από τα πιο πάνω! Thanks!
- Εξετάσεις που το θέμα είναι Πληροφορική! Ναι? Σοβαρά? Για τη θέση IT Administrator η εξέταση θα είναι στην Πληροφορική? E, όταν έχετε θέση για Πνευμονολόγο πέστε του ότι η εξέταση είναι στην Ιατρική! Με 4-5 μήνες διάβασμα ο υποψήφιος θα είναι έτοιμος! SPECIFY Databases, Networks, Website Design, Internet, Software Engineering, Cryptography μπλα μπλα μπλα μεν μου λέτε Πληροφορική και να πρέπει να πάω να κάμω εγχείριση Διάφραγμα να πιάσω 2 μήνες sick-leave από την τωρινή δουλειά μου απλά για να προετοιμαστώ!
- Άτομα που κάμνουν συνεχεια ορθογραφικά λάθη. Σχολειό πηγες. Αποφοίτησες μια χαρά. Γιατί μου βγάζεις τα ματια με απλές λέξεις όπως το: "Λάθoi, εσεί, ώμωρφη, calender, basterd κλπ - my eyes are bleeding λυπήθου τα!
Ξαλάφρωσα! :)
Το χάνι του Πάντζιαρου και άλλες απορίες (Μέρος Β')
Καλώς ορίσατε στη συνέχεια του μυθιστορήματος που εξερευνά την καταγωγή κάποιων από τους άσημους θρύλους του νησιού μας. Σ’ αυτό το μέρος θα απαντηθούν τα κυριότερα ερωτήματα του μέσου Κύπριου που βασανίζουν πολλές γενεές k μένουν αναπάντητα για δεκαετίες... Και μεταξύ άλλων, εξηγείται η προέλευση των παρακάτω αγνώστων ατόμων (τα γνωστά θα φανούν στην πορεία):
"Ο Γιώργος της Κάκας" και "Ο Πελλαντρίκκος με την τζυιλιτούραν"
Τελικά όλα ξεκίνησαν από το Χάνι του Πάντζιαρου... Την επόμενη μέρα έγινε μια καινούρια αρχή για το πρώην-πανδοχείο και πλέον χάνι που άρχισε να παίρνει την κατηφόρα. Ο Πανίκκος (also known as "Παντζιαρος") άρχισε να διαλύεται ψυχολογικά βλέποντας τους κόπους μιας ζωής να καταρρέουν και ο ίδιος να έχει γίνει περίγελο της περιοχής. Έτσι θεώρησε ότι το μόνο που μπορούσε να τον σώσει ήταν να μετακομίσει σε κάποια καινούρια περιοχή προς την επαρχία Λεμεσού και να προσπαθήσει να καταπιαστεί με κάποια άλλη επιχειρηματική ιδέα. Λόγο τις έλλειψης επικοινωνιών σε εκείνη την εποχή, η φήμη του δε θα είχε φτάσει μέχρι εκεί και θα μπορούσε να κάνει μια καινούρια αρχή.
Έριξε λοιπόν μαύρη πέτρα πίσω του και αποφάσισε να ανοίξει εστιατόριο. ’ρχισε σιγά-σιγά να στήνει την επιχείρηση του, βρήκε τοποθεσία, αγόρασε εξοπλισμό και ξεκίνησε. Το εστιατόριο ονομαζόταν "Spitfire" διότι είχε από τότε ξεκινήσει η ξενομανία δειλά-δειλά να εμφανίζεται στην Κύπρο, και ο Πανικός ήθελε να προσελκύσει trendy κατοίκους της περιοχής. Ένα από τα προβλήματα που αντιμετώπισε ήταν η έλλειψη καλών συνεργατών μιας και η περιοχή είχε κυρίως γεωργούς και ψαράδες. Μια μέρα πήγαινε με τι βέσπα του (εκείνη με τα πατίδια) και έμεινε του στο δρόμο. Περνούσε ένας χωρκανός πάνω σε μια Ηonda chaly, τον οποίο δεν είχε ξαναδεί αλλά έκαμε «ότοστοπ» (ήταν τότε που εδούλευκε το «ότοστοπ») k τον επήρε. Στη κουβέντα φάνηκε ότι ο χωρκανός, ο Αντρικός ήταν ένα καλό παιδί που ζούσε με τι μαμά του ακόμα διότι εν έβρισκε κοπέλλα να πάρει. Σαν πήγαιναν αργά-αργά ο Αντρικός άρχισε να οδηγά όπως τον μανιακό. Φαίνεται ότι ενόσω εξιστορούσε τι ζωή του στον Πανικό άρχισε να τον πιάνει η πελλάρα, οπότε έχασε τα! Ο Πανικός προσπαθούσε να τον ηρεμήσει αλλά μάταια, τελικά πάνω σε μια στροφή έγειρε πολλά τι chaly τόσο που άγγισε k το cerker (οι late 20s άντρες ξέρουν τι εν τούτο) χαμέ k έσυρεν τους η μοτόρα. Έπαθαν μερικές γρατζουνιές μόνο, αλλά ο Πανίκκος ενευρίασε τόσο πολλά που απλά εσηκώστηκε τζαι έφϋε για να μεν δερτεί με τον Αντρικό. Είχε δει εξάλλου ότι ο θυμός δεν βγάζει πουθενά, αφού ο θυμός του, του κατάστρεψε το πανδοχείο του εξαρχής! Όπως έφτασε στο χωριό, τον είδαν οι χωρκανοί τζαι λαλούν του, ρε Πανικό μα τι έπαθες (ολάν); - Έτο έφερε με "Ο πελλαντρικκος με την τζυιλιτουραν" τζαι εκαταφατσέλλωσε με. Έτσι από εκείνη τη μέρα ο Αντρικός έμεινεν γνωστός ως "Ο Πελλαντρίκκος με την τζιυλιτούραν".
Την επόμενη επήε ο Πανικός να πιάσει την βέσπα του και θυμήθηκε ότι οι χωρκανοί μια νύχτα που έπαιζαν κουγκά (εν είχε πιλόττα τότε) είπαν του για ένα μηχανικό που ήταν καλός. Εκούντησε την σιγά-σιγά τζαι επήρε την στο μηχανικό. Μιλώντας μαζί του, ο μηχανικός εσύστησε του ένα ξάδερφο του που έφερνε εξοπλισμό για εστιατόρια. Το απόγευμα βρέθηκε μαζί του και κατάληξαν στο ότι αυτός θα τον προμήθευε γκάζι διότι ήταν το πιο φτηνό υλικό τις εποχής και ήταν μακριά από δάση για να χρησιμοποιεί ξυλεία για να ψήνει. Πολύ σωστά μαντέψετε, αυτός ο ξάδερφος του, ονομαζόταν Κωστής (και όχι Γιάννης όπως λανθασμένα ειπώθηκε πριν). Οπότε, όταν ρωτούσαν τον πανικό ποιος τον προμηθεύει με καύσιμα, εκείνος αποκρινόταν: "Ο Κωστής που τα γκάζια!". Ο Κωστής ερχόταν καθημερινά από τα όμορφα και γραφικά Λεύκαρα και εκτός από τα γκάζια του έφερνε και διάφορα souvenir-μπιχλιμπίδια από το αγαπημένο του χωριό. Εκτός από τα παραδοσιακά γλυκά κουταλιού (καρυδάκι και κεράσι) έφερνε και Λευκαρίτικα κεντήματα. Με την πάροδο του χρόνου οι χωρκανοί άρχισαν να θέλουν όλο και περισσότερα κεντήματα διότι ήταν κάτι σαν τα αντίστοιχα Σβαρόβσκι τις εποχής, και οι τότε κυρίες ήθελαν να ξεχωρίζουν αλλά τα έπαιρναν και σαν προίκα για τις κόρες τους. Στην απουσία των σημερινών brand names - Louis vuitton, Prada, Gucci κλπ τα Λευκαρίτικα ήταν ένα status-symbol. Όσο πιο πολλά k όσο πιο ακριβά, τόσο πιο περιζήτητη νύφη θα ήταν η κοράσα τους (αθάνατοι κυπριακή παράδοση)! Όμως επειδή κανένας δεν ήθελε την κόρη του να μείνει "στο ράφι" πολλοί άρχισαν τα δάνεια για να αγοράζουν Λευκαρίτικα με τι σκέψη ότι θα “φκάλουν τα λεφτά τους” αφού θα βρεθεί καλός γαμπρός για την κόρη τους! Συγκεκριμένα ο κύριος Γιώργος που ήταν παντρεμένος με την κυρία Κάκια είχε σαν σκοπό τις ζωής του να παντρέψει την κόρη του τη Μαρία με εύπορο νιάτο και να συμπεθερέψει κιόλας με πλούσιους. Οπότε κανόνιζε και με τον Κόστη και έπιανε τα καλύτερα Λευκαρίτικα και ας τα πλήρωνε με δάνειο και με δόσεις. Οι high-class γενέτζες του χωριού άρχισαν να τα παίρνουν στο κρανίο με τι Μαρία και τα καμώματα τις, διότι εν τους εμεινίσκαν λευκαρίτικα, και είπαμε έπρεπε κάπως να δειχτούν! Έβαλαν τις κατάρες k εκείνες k οι μάνες τους ώσπου k μια μέρα σαν διασταύρωνε το δρόμο έπαιρναν ο αντρικός με τι chaly σούζα k έδωσε τις μιαν και από τότε η Μαρία κούτσευε! Όμως τα Λευκαρίτικα-Λευκαρίτικα! Έτσι έμεινε η πασίγνωστη φράση "Και η κουτσή Μαρία έχει" το τάδε αντικείμενο που προσδίδει status. Κοντά στη Μαρία έμεινε στην ιστορία και ο παπας τις ο "Γιώργος τις Κάκας (το χωριάτικο version του Κακια)" που έστω και με δόσεις έθελε να το παίζει πλούσιος! Μια μέρα ο Κωστής έφερε στο χωριό το πιο ωραίο Λευκαρίτικο ever. Αυτό βγήκε σε δημοπρασία και έκανε τόσο σάλο που όλοι ήθελαν να μάθουν τι δημιουργό του! Στο τέλος τις δημοπρασίας αποκαλύφτηκε πως η κορασίδα που έκαμε σμίλη αυτό το αριστούργημα ήταν η αδερφή του Κόστη, η "Μαρικκού που τα Λεύκαρα". Από τότε η Μαρικκού έγινε διάσημη, άνοιξε k σχετική boutique στο έμπα των Λευκάρων και άφησε το στίγμα της με χρυσά γράμματα στην Κυπριακή παράδοση.
Sources-Credits: Tis ekfraseis gia ton "Giorgo tis Kakas" kai ton "Pellantriko me tin Tzilyitoura" tis daneistika apo ton Acera: http://acerasanthropophorum.blogspot.com/2011/03/blog-post.html
"Ο Γιώργος της Κάκας" και "Ο Πελλαντρίκκος με την τζυιλιτούραν"
Τελικά όλα ξεκίνησαν από το Χάνι του Πάντζιαρου... Την επόμενη μέρα έγινε μια καινούρια αρχή για το πρώην-πανδοχείο και πλέον χάνι που άρχισε να παίρνει την κατηφόρα. Ο Πανίκκος (also known as "Παντζιαρος") άρχισε να διαλύεται ψυχολογικά βλέποντας τους κόπους μιας ζωής να καταρρέουν και ο ίδιος να έχει γίνει περίγελο της περιοχής. Έτσι θεώρησε ότι το μόνο που μπορούσε να τον σώσει ήταν να μετακομίσει σε κάποια καινούρια περιοχή προς την επαρχία Λεμεσού και να προσπαθήσει να καταπιαστεί με κάποια άλλη επιχειρηματική ιδέα. Λόγο τις έλλειψης επικοινωνιών σε εκείνη την εποχή, η φήμη του δε θα είχε φτάσει μέχρι εκεί και θα μπορούσε να κάνει μια καινούρια αρχή.
Έριξε λοιπόν μαύρη πέτρα πίσω του και αποφάσισε να ανοίξει εστιατόριο. ’ρχισε σιγά-σιγά να στήνει την επιχείρηση του, βρήκε τοποθεσία, αγόρασε εξοπλισμό και ξεκίνησε. Το εστιατόριο ονομαζόταν "Spitfire" διότι είχε από τότε ξεκινήσει η ξενομανία δειλά-δειλά να εμφανίζεται στην Κύπρο, και ο Πανικός ήθελε να προσελκύσει trendy κατοίκους της περιοχής. Ένα από τα προβλήματα που αντιμετώπισε ήταν η έλλειψη καλών συνεργατών μιας και η περιοχή είχε κυρίως γεωργούς και ψαράδες. Μια μέρα πήγαινε με τι βέσπα του (εκείνη με τα πατίδια) και έμεινε του στο δρόμο. Περνούσε ένας χωρκανός πάνω σε μια Ηonda chaly, τον οποίο δεν είχε ξαναδεί αλλά έκαμε «ότοστοπ» (ήταν τότε που εδούλευκε το «ότοστοπ») k τον επήρε. Στη κουβέντα φάνηκε ότι ο χωρκανός, ο Αντρικός ήταν ένα καλό παιδί που ζούσε με τι μαμά του ακόμα διότι εν έβρισκε κοπέλλα να πάρει. Σαν πήγαιναν αργά-αργά ο Αντρικός άρχισε να οδηγά όπως τον μανιακό. Φαίνεται ότι ενόσω εξιστορούσε τι ζωή του στον Πανικό άρχισε να τον πιάνει η πελλάρα, οπότε έχασε τα! Ο Πανικός προσπαθούσε να τον ηρεμήσει αλλά μάταια, τελικά πάνω σε μια στροφή έγειρε πολλά τι chaly τόσο που άγγισε k το cerker (οι late 20s άντρες ξέρουν τι εν τούτο) χαμέ k έσυρεν τους η μοτόρα. Έπαθαν μερικές γρατζουνιές μόνο, αλλά ο Πανίκκος ενευρίασε τόσο πολλά που απλά εσηκώστηκε τζαι έφϋε για να μεν δερτεί με τον Αντρικό. Είχε δει εξάλλου ότι ο θυμός δεν βγάζει πουθενά, αφού ο θυμός του, του κατάστρεψε το πανδοχείο του εξαρχής! Όπως έφτασε στο χωριό, τον είδαν οι χωρκανοί τζαι λαλούν του, ρε Πανικό μα τι έπαθες (ολάν); - Έτο έφερε με "Ο πελλαντρικκος με την τζυιλιτουραν" τζαι εκαταφατσέλλωσε με. Έτσι από εκείνη τη μέρα ο Αντρικός έμεινεν γνωστός ως "Ο Πελλαντρίκκος με την τζιυλιτούραν".
Την επόμενη επήε ο Πανικός να πιάσει την βέσπα του και θυμήθηκε ότι οι χωρκανοί μια νύχτα που έπαιζαν κουγκά (εν είχε πιλόττα τότε) είπαν του για ένα μηχανικό που ήταν καλός. Εκούντησε την σιγά-σιγά τζαι επήρε την στο μηχανικό. Μιλώντας μαζί του, ο μηχανικός εσύστησε του ένα ξάδερφο του που έφερνε εξοπλισμό για εστιατόρια. Το απόγευμα βρέθηκε μαζί του και κατάληξαν στο ότι αυτός θα τον προμήθευε γκάζι διότι ήταν το πιο φτηνό υλικό τις εποχής και ήταν μακριά από δάση για να χρησιμοποιεί ξυλεία για να ψήνει. Πολύ σωστά μαντέψετε, αυτός ο ξάδερφος του, ονομαζόταν Κωστής (και όχι Γιάννης όπως λανθασμένα ειπώθηκε πριν). Οπότε, όταν ρωτούσαν τον πανικό ποιος τον προμηθεύει με καύσιμα, εκείνος αποκρινόταν: "Ο Κωστής που τα γκάζια!". Ο Κωστής ερχόταν καθημερινά από τα όμορφα και γραφικά Λεύκαρα και εκτός από τα γκάζια του έφερνε και διάφορα souvenir-μπιχλιμπίδια από το αγαπημένο του χωριό. Εκτός από τα παραδοσιακά γλυκά κουταλιού (καρυδάκι και κεράσι) έφερνε και Λευκαρίτικα κεντήματα. Με την πάροδο του χρόνου οι χωρκανοί άρχισαν να θέλουν όλο και περισσότερα κεντήματα διότι ήταν κάτι σαν τα αντίστοιχα Σβαρόβσκι τις εποχής, και οι τότε κυρίες ήθελαν να ξεχωρίζουν αλλά τα έπαιρναν και σαν προίκα για τις κόρες τους. Στην απουσία των σημερινών brand names - Louis vuitton, Prada, Gucci κλπ τα Λευκαρίτικα ήταν ένα status-symbol. Όσο πιο πολλά k όσο πιο ακριβά, τόσο πιο περιζήτητη νύφη θα ήταν η κοράσα τους (αθάνατοι κυπριακή παράδοση)! Όμως επειδή κανένας δεν ήθελε την κόρη του να μείνει "στο ράφι" πολλοί άρχισαν τα δάνεια για να αγοράζουν Λευκαρίτικα με τι σκέψη ότι θα “φκάλουν τα λεφτά τους” αφού θα βρεθεί καλός γαμπρός για την κόρη τους! Συγκεκριμένα ο κύριος Γιώργος που ήταν παντρεμένος με την κυρία Κάκια είχε σαν σκοπό τις ζωής του να παντρέψει την κόρη του τη Μαρία με εύπορο νιάτο και να συμπεθερέψει κιόλας με πλούσιους. Οπότε κανόνιζε και με τον Κόστη και έπιανε τα καλύτερα Λευκαρίτικα και ας τα πλήρωνε με δάνειο και με δόσεις. Οι high-class γενέτζες του χωριού άρχισαν να τα παίρνουν στο κρανίο με τι Μαρία και τα καμώματα τις, διότι εν τους εμεινίσκαν λευκαρίτικα, και είπαμε έπρεπε κάπως να δειχτούν! Έβαλαν τις κατάρες k εκείνες k οι μάνες τους ώσπου k μια μέρα σαν διασταύρωνε το δρόμο έπαιρναν ο αντρικός με τι chaly σούζα k έδωσε τις μιαν και από τότε η Μαρία κούτσευε! Όμως τα Λευκαρίτικα-Λευκαρίτικα! Έτσι έμεινε η πασίγνωστη φράση "Και η κουτσή Μαρία έχει" το τάδε αντικείμενο που προσδίδει status. Κοντά στη Μαρία έμεινε στην ιστορία και ο παπας τις ο "Γιώργος τις Κάκας (το χωριάτικο version του Κακια)" που έστω και με δόσεις έθελε να το παίζει πλούσιος! Μια μέρα ο Κωστής έφερε στο χωριό το πιο ωραίο Λευκαρίτικο ever. Αυτό βγήκε σε δημοπρασία και έκανε τόσο σάλο που όλοι ήθελαν να μάθουν τι δημιουργό του! Στο τέλος τις δημοπρασίας αποκαλύφτηκε πως η κορασίδα που έκαμε σμίλη αυτό το αριστούργημα ήταν η αδερφή του Κόστη, η "Μαρικκού που τα Λεύκαρα". Από τότε η Μαρικκού έγινε διάσημη, άνοιξε k σχετική boutique στο έμπα των Λευκάρων και άφησε το στίγμα της με χρυσά γράμματα στην Κυπριακή παράδοση.
Sources-Credits: Tis ekfraseis gia ton "Giorgo tis Kakas" kai ton "Pellantriko me tin Tzilyitoura" tis daneistika apo ton Acera: http://acerasanthropophorum.blogspot.com/2011/03/blog-post.html
Το χάνι του Πάντζιαρου (Μέρος Α')
Παραθέτω το κείμενο όπως το έγραψα αυτούσιο στο facebook. μετά από ερώτηση φίλης ""Poios ine o Ppiggos.....kai poio to aggouri tou????" εγέρθηκαν διάφορα ερωτήματα που αφορούν κλασσικές Κυπριακές εκφράσεις και μυθικά ή υπαρκτά πρόσωπα. Έτσι αποφάσισα να δώσω απάντηση σε όσα από αυτά μπορώ... (To μετάτρεψα σε Ελληνικούς χαρακτήρες από Greeklish για ευκολότερη ανάγνωση).
Το Χάνι του Πάντζιαρου ήταν ένα διάσημο πανδοχείο που λειτουργούσε κατά τις μεσαίες δεκαετίες του 20ού αιώνα στην Κύπρο, δηλαδή 1940-1960 πάνω-κάτω. Το χάνι λεγόταν "Πανδοχείο το Εκλεκτόν" και ήταν must για την ελίτ της τότε κοινωνίας, καθώς και για τουρίστες που επισκεπτόντουσαν τη νήσο Κύπρο. Εκεί δούλευε σαν κηπουρός ένας κύριος που ήταν τόσο μελαμψος που του έδωσαν το παρατσούκλι Μαύρος. Μια μέρα έτρωγε ένα σύκο που δεν του άρεσε και το πέταξε στο έδαφος. Το σύκο έλιωσε και οι σπόροι του βλάστησαν και έκαναν μια συκιά. Ο Μαύρος στο μεταξύ ερωτεύτηκε μια λυγερή κοπελλιά από το Νεπάλ και ετοίμασε τις βαλίτσες του για να ξενιτευτεί μαζί της, στην εξωτική της πατρίδα, όμως η συκιά του έμεινε στο χάνι και στην ιστορία γνωστή ως "Η Συτζιά του Μαύρου". Επειδή ο ιδιοκτήτης ο κύριος Πανίκκος εργοδοτούσε το Μαύρο χρόνια, ενευρίασε πάρα πολλά που έμαθε ότι ο Μαύρος θα έφευγε. Μπήκε μέσα στο ρεσέψιον και βρήκε το Μαύρο ο οποίος μόλις είχε βγάλει τα παντζάρια που ωρίμασαν και θα τα έδινε στη μαγείρισσα τη Φανού να τα βάλει στη σαλάτα.
Ο κ. Πανίκκος με τα νεύρα που είχε άρχισε να φωνάζει του Μαύρου ότι έννεν σωστός και οτι εν quote: "Χώρκατος και προδότης που φεύγει και αφήνει τον, και ότι αν δεν ήταν εκείνος θα ήταν ένα τίποτε. Ο Μαύρος επήρε τα στο κρανίο τζαι πιάστηκαν στα χέρια, άρχισαν να διαλύουν έπιπλα, λάμπεσ και τα πάντα στο πέρασμά τους! Ο Μαύρος σαν μορφή αυτοάμυνασ έσυρε τα παντζάρια του Πανίκκου και έκαμεν τον γέριμο! Εκείνη την ώρα ήρθε ο κοινοτάρχης ο οποίος είπε πολλά και διάφορα σαν είδαι τον Πανίκκο μωβ που τα παντζάρια. Μεταξύ άλλων είπε και την ιστορική πλέον φράση: "Εκάμετε το δαμέσα το Χάνι του Πάντζιαρου"! Παράλληλα η Φανού η μαγείρισσα που είχε και πρόβλημα με τα έντερα της, μόλις είδε τον καυγά και συγκεκριμένα την πρώτη γροθιά, τρόμαξε τόσο πολύ...ναι καλά το μαντέψατε: Εσιέστην. Hence, και η τρίτη φράση "Εσιέστην η Φανού". Για τους υπόλοιπους θα μιλήσουμε στο δεύτερο μέρος της συναρπαστικής ιστορίας Κυπριακών μορφών.
Το Χάνι του Πάντζιαρου ήταν ένα διάσημο πανδοχείο που λειτουργούσε κατά τις μεσαίες δεκαετίες του 20ού αιώνα στην Κύπρο, δηλαδή 1940-1960 πάνω-κάτω. Το χάνι λεγόταν "Πανδοχείο το Εκλεκτόν" και ήταν must για την ελίτ της τότε κοινωνίας, καθώς και για τουρίστες που επισκεπτόντουσαν τη νήσο Κύπρο. Εκεί δούλευε σαν κηπουρός ένας κύριος που ήταν τόσο μελαμψος που του έδωσαν το παρατσούκλι Μαύρος. Μια μέρα έτρωγε ένα σύκο που δεν του άρεσε και το πέταξε στο έδαφος. Το σύκο έλιωσε και οι σπόροι του βλάστησαν και έκαναν μια συκιά. Ο Μαύρος στο μεταξύ ερωτεύτηκε μια λυγερή κοπελλιά από το Νεπάλ και ετοίμασε τις βαλίτσες του για να ξενιτευτεί μαζί της, στην εξωτική της πατρίδα, όμως η συκιά του έμεινε στο χάνι και στην ιστορία γνωστή ως "Η Συτζιά του Μαύρου". Επειδή ο ιδιοκτήτης ο κύριος Πανίκκος εργοδοτούσε το Μαύρο χρόνια, ενευρίασε πάρα πολλά που έμαθε ότι ο Μαύρος θα έφευγε. Μπήκε μέσα στο ρεσέψιον και βρήκε το Μαύρο ο οποίος μόλις είχε βγάλει τα παντζάρια που ωρίμασαν και θα τα έδινε στη μαγείρισσα τη Φανού να τα βάλει στη σαλάτα.
Ο κ. Πανίκκος με τα νεύρα που είχε άρχισε να φωνάζει του Μαύρου ότι έννεν σωστός και οτι εν quote: "Χώρκατος και προδότης που φεύγει και αφήνει τον, και ότι αν δεν ήταν εκείνος θα ήταν ένα τίποτε. Ο Μαύρος επήρε τα στο κρανίο τζαι πιάστηκαν στα χέρια, άρχισαν να διαλύουν έπιπλα, λάμπεσ και τα πάντα στο πέρασμά τους! Ο Μαύρος σαν μορφή αυτοάμυνασ έσυρε τα παντζάρια του Πανίκκου και έκαμεν τον γέριμο! Εκείνη την ώρα ήρθε ο κοινοτάρχης ο οποίος είπε πολλά και διάφορα σαν είδαι τον Πανίκκο μωβ που τα παντζάρια. Μεταξύ άλλων είπε και την ιστορική πλέον φράση: "Εκάμετε το δαμέσα το Χάνι του Πάντζιαρου"! Παράλληλα η Φανού η μαγείρισσα που είχε και πρόβλημα με τα έντερα της, μόλις είδε τον καυγά και συγκεκριμένα την πρώτη γροθιά, τρόμαξε τόσο πολύ...ναι καλά το μαντέψατε: Εσιέστην. Hence, και η τρίτη φράση "Εσιέστην η Φανού". Για τους υπόλοιπους θα μιλήσουμε στο δεύτερο μέρος της συναρπαστικής ιστορίας Κυπριακών μορφών.
Subscribe to:
Posts (Atom)