ΑΠΟ "ΔΕΥΤΕΡΑ 26/9 ΕΩΣ ΚΥΡΙΑΚΗ 2/10" ΔΕΝ ΑΓΟΡΑΖΟΥΜΕ ΨΩΜΙ ΚΑΙ ΓΑΛΑ!
Δεδομένο: έχουμε το ακριβότερο ψωμί και γάλα σε όλη την Ε.Ε. (διαβάστε σχετικά άρθρα σε όλες τις εφημερίδες). Από 1 Οκτ. οι εταιρείες σκοπεύουν να αυξήσουν την τιμή ακόμη περισσότερο.
Δράση: Σταματάμε να αγοράζουμε ψωμί και γάλα για 7 ημέρες. Από Δευτέρα 26/9 έως Κυριακή 2/10
Σκοπός: αν οι γαλακτοβιομηχανίες και οι αρτοπώλες δεν διαθέσουν ένα μεγάλο ποσοστό των προϊόντων τους για μία ολόκληρη βδομάδα τότε θα αναγκαστούν να μειώσουν τις τιμές. Δεν θέλουμε να τους κλείσουμε. Θέλουμε να μας σέβονται ως καταναλωτές και να μην αισχροκερδούν εις βάρος μας.
Γιατί να το κάνουμε: Μην περιμένετε από καμία κυβέρνηση και κανένα καταναλωτικό σύνδεσμο να λύσει τα οικονομικά προβλήματά σας. Οι νόμοι της αγοράς θα πρέπει να επιβάλλονται μόνο από τους καταναλωτές. Εμείς έχουμε τα χρήματα, εμείς έχουμε τη δύναμη, εμείς καθορίζουμε τους νόμους της αγοράς. Δεν υπάρχει τίποτα παράνομο σ' αυτή την ενέργεια.
Ποτέ οι λίγοι δεν ήταν πιο δυνατοί από τους πολλούς. Κανείς δεν μπορεί να το αλλάξει αυτό.
Αυτή είναι η θεμελιώδης αρχή της δημοκρατίας.
Γιατί μόνο γάλα και ψωμί;
Είναι είδη βασικής ανάγκης και καταναλώνονται από τη συντριπτική πλειοψηφία των πολιτών. Η αισχροκέρδεια των ολιγοπωλίων - καρτέλ ειδικά στα τρόφιμα, έχει άμεσο αντίκτυπο στην καθημερινή μας ζωή. Αν πετύχει αυτή η προσπάθεια μπορεί να συνεχιστεί και με άλλα προϊόντα και υπηρεσίες.
Τι θα συμβεί αν δεν πετύχει αυτή η προσπάθεια;
Θα συνεχίσει να επιδεινώνεται αυτή η κατάσταση εις βάρος όλων μας. Αν η συμμετοχή μας δεν είναι μαζική οφείλουμε να ξαναπροσπαθήσουμε μέχρι να φέρουμε τα επιθυμητά αποτελέσματα. Μπορούμε να πετύχουμε! Εξαρτάται αποκλειστικά από την ατομική καταναλωτική συμπεριφορά του καθενός από εμάς. Τέτοιες κινήσεις γίνονται επανειλημμένα σε όλη την Ευρώπη με ευεργετικά αποτελέσματα για τον καταναλωτή.
Τι πρέπει να κάνουμε: Όλοι μπορούμε αμέσως να δράσουμε απλά μην αγοράζοντας ψωμί και γάλα για μία βδομάδα και προωθώντας αυτό το email σε όλους τους φίλους μας. Συζητήστε το μεταξύ σας.
Αν πιστεύετε ότι θα βοηθήσει ξαναστείλετε το ίδιο email ως υπενθύμιση σε λίγες ημέρες.
Τι δεν πρέπει να κάνουμε:
Δεν πρέπει να αδιαφορήσουμε.
Δεν πρέπει να το ξεχάσουμε.
Δεν πρέπει να μην το στείλουμε με email σε όλους μας τους φίλους, συναδέλφους, συγγενείς.
Δεν πρέπει να μην το συζητήσουμε με τους ανθρώπους μας στο σπίτι, εξηγώντας -ειδικά στα παιδιά- για ποιο λόγο γίνεται αυτό και να τους βοηθήσουμε να το κατανοήσουν.
Δεν πρέπει να μην κάνετε υπομονή για μια βδομάδα. Κανείς δεν θα πάθει απολύτως τίποτα αν δεν καταναλώσει ψωμί και γάλα για μία μόνο βδομάδα.
Δεν πρέπει να αγοράσετε πριν τη Δευτέρα 26/9 πολύ ψωμί και γάλα για να έχετε επαρκείς προμήθειες για όλη τη βδομάδα του μποϊκοτάζ. Μ' αυτό τον τρόπο δεν θα πετύχουμε τους στόχους μας. Οι εταιρείες δεν θα πάρουν ένα δυνατό μήνυμα και απλά θα αδιαφορήσουν για την προσπάθειά μας
Ποιος είναι πίσω από αυτό το email:
Δεν υπάρχει κανένας πολιτικός ή πολιτικό κόμμα κρυμμένος πίσω από αυτό το email. Προωθούμε αυτό το email γιατί αισθανόμαστε ότι μας κοροϊδεύουν.
Μπορούμε να πετύχουμε. Εξαρτάται μόνο από εμάς!
Ας δείξουμε ότι η Κύπρος μπορεί να κάνει τη διαφορά.
(Από email που κυκλοφορεί)
Friday, 23 September 2011
Wednesday, 27 July 2011
Thursday, 9 June 2011
Power Balance, my ass!
Τελευταία ακούω δεξιά-αριστερά για τα ολοκαίνουρια βραχόλια power balance τα οποία έχουν (άκουσον-άκουσον) ολογράμματα τα οποία συντονίζονται με τις φυσικές συχνότητες της γης. Ορίστε το περιβόητο βραχιόλι.
Στην αρχή ομολογώ ότι μου ακούστηκε ενδιαφέρον, μέχρι που σκέφτηκα να το δοκιμάσω. Ώσπου άκουσα την τιμή: 30 Ευρώ για ένα βραχιόλι λαστιχένιο...χμμμ...πάλι κάποιος πάει να μας πιάσει κορόϊδα! Οπότε είπα να το ψάξω στο Amazon... Και γι' αυτό τα πήρα και έγραψα ολόκληρο ποστ. Πόσο κλέφτες μπορεί να είναι μερικοί δηλαδή;;;;
Πρώτο: Το προϊόν είναι ΠΑΤΑΤΑ και αν δεν πιστεύετε ιδού τα
reviews.
Δεύτερο και εξοργιστικότατο: Το κωλοβραχιόλι πωλείται για...7$ στην Αμερική!!!! (Πηγή:)
Ότι θέλετε πέστε μου $7 = 5 Euro. Που σημαίνει ότι οι άθλιοι που το εισάγουν πιθανότατα να πληρώνουν 2-3 Ευρώ ανά βραχιόλι, και το πουλούν 30 στη λιανική αγορά! Φτάνει πια με την εκμετάλλευση σε αυτή τη χώρα. Και όποιος πάει να κλαφτεί για το ότι στην Αμερική εν όλα πιο φτηνά, και στην Αγγλία για 5 στερλίνες πωλείται. (Εδώ). 6πλάσια τιμή στην Κύπρο για ένα προϊόν που ούτε καν δουλεύει, αν θέλετε να πειστείτε διαβάστε τα reviews στο Amazon αρκετά ασχολήθηκα...ΝΤΡΟΠΗ! Ελπίζω να μεν πουλήσουν ένα!!
Edit: Και για κάποιους που δεν πείθονται εύκολα: Λινκ για χονδρική αγορά. Φρίξετε!
Στην αρχή ομολογώ ότι μου ακούστηκε ενδιαφέρον, μέχρι που σκέφτηκα να το δοκιμάσω. Ώσπου άκουσα την τιμή: 30 Ευρώ για ένα βραχιόλι λαστιχένιο...χμμμ...πάλι κάποιος πάει να μας πιάσει κορόϊδα! Οπότε είπα να το ψάξω στο Amazon... Και γι' αυτό τα πήρα και έγραψα ολόκληρο ποστ. Πόσο κλέφτες μπορεί να είναι μερικοί δηλαδή;;;;
Πρώτο: Το προϊόν είναι ΠΑΤΑΤΑ και αν δεν πιστεύετε ιδού τα
reviews.
Δεύτερο και εξοργιστικότατο: Το κωλοβραχιόλι πωλείται για...7$ στην Αμερική!!!! (Πηγή:)
Ότι θέλετε πέστε μου $7 = 5 Euro. Που σημαίνει ότι οι άθλιοι που το εισάγουν πιθανότατα να πληρώνουν 2-3 Ευρώ ανά βραχιόλι, και το πουλούν 30 στη λιανική αγορά! Φτάνει πια με την εκμετάλλευση σε αυτή τη χώρα. Και όποιος πάει να κλαφτεί για το ότι στην Αμερική εν όλα πιο φτηνά, και στην Αγγλία για 5 στερλίνες πωλείται. (Εδώ). 6πλάσια τιμή στην Κύπρο για ένα προϊόν που ούτε καν δουλεύει, αν θέλετε να πειστείτε διαβάστε τα reviews στο Amazon αρκετά ασχολήθηκα...ΝΤΡΟΠΗ! Ελπίζω να μεν πουλήσουν ένα!!
Edit: Και για κάποιους που δεν πείθονται εύκολα: Λινκ για χονδρική αγορά. Φρίξετε!
Tuesday, 17 May 2011
Μα πόσοι όμορφοι άνθρωποι μες την Κύπρο; Θα ξεράσω!
Είναι μια μέρα φαινομενικά όπως τις άλλες! Έλα όμως που δεν είναι! Σήμερα έχεις καταφέρει μετά από υπεράνθρωπες προσπάθειες να βρεις οδοντίατρο, και ας είναι η ώρα 9 το πρωί και στην άλλη άκρη της Λευκωσίας!
Σηκώνεσαι, βουρτσίζεις τα δόντια σου και ισιώνεις! Είσαι πλημμυρισμένος από χαρά αλλά και μια αγωνία για το αν θα χρειαστείς ενέσεις, σφραγίσματα κλπ. Αλλά είσαι happy και ευγνώμων διότι κατάφερες να το κλείσεις το ραντεβού και να πιάσεις και άδεια που τη δουλειά για να πάεις, αφού όπως είπαμε πρέπει να βρεις το τζίνι του Αλλαντίν για να καταφέρεις να κλείσεις ραντεβού με οδοντίατρο που εν ετέλιωσε στο Παναθεματιστάν και ξέρει τι κάμνει.
Anyway, μετά που 40 λεπτά οδήγημα διότι το πρωί όλοι οδηγούν λες και κοιμούνται ακόμα και η Λευκωσία έχει στην ουσία 2 δρόμους και ότι και να κάμεις θα καταλήξεις εκεί να περιμένεις το πράσινο (Μα που παν τούτοι ούλλοι η ώρα 9 εν επήαν ήδη δουλεια;) φτάνεις στον προορισμό σου!
Μπαίνεις μέσα και με έκπληξη διαπιστώνεις ότι είσαι ο δεύτερος ασθενής και πρέπει να περιμένεις "5 λεπτά" τα οποία ποτέ δεν είναι 5. Άρα για να μην καταλήξεις να προσπαθείς να μαντέψεις ποιές αποχρώσεις μπογιάς εσμίξαν για να φκάλουν το χρώμα του τοίχου, πιάνεις ένα που τα προσεχτικά διαλεγμένα περιοδικά που κοσμούν το τραπεζάκι.
Και εκεί εύχεσαι να ήξερες παραπάνω που μπογιές για να άρχιζες να βλέπεις τον τοίχο. Διότι τα περιοδικά είναι συνήθως ένθετα εφημερίδων ή κοσμοπολίτικα ή άλλες βλακείες από το 2008. Αλλά άτε, ανοίγεις το. Και εκεί τα βλέπεις όλα...
Ξεκινούμε από το ότι οι φωτογράφοι κάποιων από αυτά τα περιοδικά κρατούν κάμερες του Blackberry Curve το πολύ! Καλά εβάλαν σε να πάεις να βγάλεις φώτος που το Πάρτυ της κυρίας Μαρούλλας της κοσμικής. Εν σου δώσαν μια κάμερα; Οι ανθρώποι φαίνουνται ένα μάτσο χάλια. Εν πιστεύκω ότι εν έχει ένα πλάσμα που να θωρκέται, αλλά η κάμερα σου κάμνει τους όλους να φαίνονται λες τζαι τωρά εξυπνήσαν ή λες τζαι εδέρναν τους 3 μέρες! Άτε ας το πάρει το ποτάμι. Γυρίζω τη σελίδα και τι να δώ. Δείχνεις μου φορέματα κλπ κλπ. Κανονικά άλλη έννοια εν εχώ αλλά, δεν γίνεται να μου βάλλεις την Kyra Knightley με τουαλέτα Givenchy or whatever, και δίπλα την Κούλλα που το Πελένδρι πάλε φωτογραφημένη που το κινητό σου! Tres chic! Και να μου συγκρίνεις τα συνολάκια. Άτε μάνα μου, ποια φόρεσε καλύτερα την τουαλέτα η Rihanna ή η Γιωργούλλα;
Συνεχίζοντας τον βιασμό του IQ μας διαβάζουμε συνεντεύξεις των ίδιων ανθρώπων που τους βάλει εξώφυλο το Nitro μήνα παρά μήνα στην καλύτερη, ή κάνουν γυρό τα κυπριακά ένθετα. Βλακείες λεν ποτζί, βλακείες ποδά, αλλά το χειρότερο είναι όταν λένε άσπρο το Γενάρη στο ένθετο Α και μαύρο το Φεβράρη στο ένθετο Β. Εξάλλου πάντα ήθελα συμβουλές ζωής/καριέρας και σχέσεων από την Χ ξεβράκωτη τραγουδιάρα που της εγράψαν 3 σουξεδάκια και εδώσαν του Auto-tune και κατάλαβε! Βέβαια αν δεν ήταν για τα 3 τραγουδάκια, θα γύριζε τα σπίτια και να πουλούσε εγκυκλοπαίδειες το πολύ αλλά τωρά εν "celebrity" έγινε αυτόματα παντογνώστης και ειδικά σε θέματα ψυχολογίας, επικοινωνίας και οικογένειας. Ευχαριστούμε που στερηθήκατε μισή ώρα από το πολυάσχολο πρόγραμμά σας (νυχια, μαλλιά, shopping και ξεβράκωμα ) για να μας πείτε τι ψάχνετε σε ένα άντρα και ποιά είναι τα όνειρα σας για τα παιδιά σας. Μην ανησυχείτε την κορνίζαρα τη συνέντευξη και θα την έχω σαν ευαγγέλιο όταν με το καλό κάνω οικογένεια!
Προχωρόντας την εκπαιδευτική εμπειρία. Γυρίζω σελίδα και...απίστευτο! Η Πέγκυ Ζήνα θέλει να μείνει έγκυος ή έμεινε έγκυος ή whatever, έστω και αν πριν 2 βδομάδες εν έθελε!! Ένα δάκρυ κυλάει στο μάτι μου...Η Πεγκούλα εν έτοιμη επιτέλους να γίνει μανούλα; ΔΕΝ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΡΕ ΚΟΥΜΠΑΡΕ!!!! That's it εν μπορώ άλλο!!! Άσσιχτιρ!
Ο τοίχος ήταν κράμα της μπογιάς Pelelac TRIMUL EMULSION και Sherwin-Williams Μπορδοροδοκόκκινο!
Σηκώνεσαι, βουρτσίζεις τα δόντια σου και ισιώνεις! Είσαι πλημμυρισμένος από χαρά αλλά και μια αγωνία για το αν θα χρειαστείς ενέσεις, σφραγίσματα κλπ. Αλλά είσαι happy και ευγνώμων διότι κατάφερες να το κλείσεις το ραντεβού και να πιάσεις και άδεια που τη δουλειά για να πάεις, αφού όπως είπαμε πρέπει να βρεις το τζίνι του Αλλαντίν για να καταφέρεις να κλείσεις ραντεβού με οδοντίατρο που εν ετέλιωσε στο Παναθεματιστάν και ξέρει τι κάμνει.
Anyway, μετά που 40 λεπτά οδήγημα διότι το πρωί όλοι οδηγούν λες και κοιμούνται ακόμα και η Λευκωσία έχει στην ουσία 2 δρόμους και ότι και να κάμεις θα καταλήξεις εκεί να περιμένεις το πράσινο (Μα που παν τούτοι ούλλοι η ώρα 9 εν επήαν ήδη δουλεια;) φτάνεις στον προορισμό σου!
Μπαίνεις μέσα και με έκπληξη διαπιστώνεις ότι είσαι ο δεύτερος ασθενής και πρέπει να περιμένεις "5 λεπτά" τα οποία ποτέ δεν είναι 5. Άρα για να μην καταλήξεις να προσπαθείς να μαντέψεις ποιές αποχρώσεις μπογιάς εσμίξαν για να φκάλουν το χρώμα του τοίχου, πιάνεις ένα που τα προσεχτικά διαλεγμένα περιοδικά που κοσμούν το τραπεζάκι.
Και εκεί εύχεσαι να ήξερες παραπάνω που μπογιές για να άρχιζες να βλέπεις τον τοίχο. Διότι τα περιοδικά είναι συνήθως ένθετα εφημερίδων ή κοσμοπολίτικα ή άλλες βλακείες από το 2008. Αλλά άτε, ανοίγεις το. Και εκεί τα βλέπεις όλα...
Ξεκινούμε από το ότι οι φωτογράφοι κάποιων από αυτά τα περιοδικά κρατούν κάμερες του Blackberry Curve το πολύ! Καλά εβάλαν σε να πάεις να βγάλεις φώτος που το Πάρτυ της κυρίας Μαρούλλας της κοσμικής. Εν σου δώσαν μια κάμερα; Οι ανθρώποι φαίνουνται ένα μάτσο χάλια. Εν πιστεύκω ότι εν έχει ένα πλάσμα που να θωρκέται, αλλά η κάμερα σου κάμνει τους όλους να φαίνονται λες τζαι τωρά εξυπνήσαν ή λες τζαι εδέρναν τους 3 μέρες! Άτε ας το πάρει το ποτάμι. Γυρίζω τη σελίδα και τι να δώ. Δείχνεις μου φορέματα κλπ κλπ. Κανονικά άλλη έννοια εν εχώ αλλά, δεν γίνεται να μου βάλλεις την Kyra Knightley με τουαλέτα Givenchy or whatever, και δίπλα την Κούλλα που το Πελένδρι πάλε φωτογραφημένη που το κινητό σου! Tres chic! Και να μου συγκρίνεις τα συνολάκια. Άτε μάνα μου, ποια φόρεσε καλύτερα την τουαλέτα η Rihanna ή η Γιωργούλλα;
Συνεχίζοντας τον βιασμό του IQ μας διαβάζουμε συνεντεύξεις των ίδιων ανθρώπων που τους βάλει εξώφυλο το Nitro μήνα παρά μήνα στην καλύτερη, ή κάνουν γυρό τα κυπριακά ένθετα. Βλακείες λεν ποτζί, βλακείες ποδά, αλλά το χειρότερο είναι όταν λένε άσπρο το Γενάρη στο ένθετο Α και μαύρο το Φεβράρη στο ένθετο Β. Εξάλλου πάντα ήθελα συμβουλές ζωής/καριέρας και σχέσεων από την Χ ξεβράκωτη τραγουδιάρα που της εγράψαν 3 σουξεδάκια και εδώσαν του Auto-tune και κατάλαβε! Βέβαια αν δεν ήταν για τα 3 τραγουδάκια, θα γύριζε τα σπίτια και να πουλούσε εγκυκλοπαίδειες το πολύ αλλά τωρά εν "celebrity" έγινε αυτόματα παντογνώστης και ειδικά σε θέματα ψυχολογίας, επικοινωνίας και οικογένειας. Ευχαριστούμε που στερηθήκατε μισή ώρα από το πολυάσχολο πρόγραμμά σας (νυχια, μαλλιά, shopping και ξεβράκωμα ) για να μας πείτε τι ψάχνετε σε ένα άντρα και ποιά είναι τα όνειρα σας για τα παιδιά σας. Μην ανησυχείτε την κορνίζαρα τη συνέντευξη και θα την έχω σαν ευαγγέλιο όταν με το καλό κάνω οικογένεια!
Προχωρόντας την εκπαιδευτική εμπειρία. Γυρίζω σελίδα και...απίστευτο! Η Πέγκυ Ζήνα θέλει να μείνει έγκυος ή έμεινε έγκυος ή whatever, έστω και αν πριν 2 βδομάδες εν έθελε!! Ένα δάκρυ κυλάει στο μάτι μου...Η Πεγκούλα εν έτοιμη επιτέλους να γίνει μανούλα; ΔΕΝ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΡΕ ΚΟΥΜΠΑΡΕ!!!! That's it εν μπορώ άλλο!!! Άσσιχτιρ!
Ο τοίχος ήταν κράμα της μπογιάς Pelelac TRIMUL EMULSION και Sherwin-Williams Μπορδοροδοκόκκινο!
Friday, 29 April 2011
e-ΝΑΦ
- Μ εκνευρίζεις γιατί μιλάς δυνατά σάν να είσαι γέρος/κοτζιάκαρη με βαρηκοΐα ...Αλήθεια είμαι ३ μέτρα που σένα σε λλίο θα τα πιάμε εν μπορείς να μιλάς πιό σιγά??
- Επίσης μ εκενυρίζεις κι εσύ που ενώ στέκομαι κοστρία λεπτά στη σειρά για να πιάσω εισιτήριο μπαίνεις που το πλευρό βλέποντας γυρό σάν ληστής σαν να υποτιμάς την νοημοσύνη των πάντων. σοβαρά είμαστε βλάκες...ΔΕ ΜΑΣ
- Κι εσύ, εσύ που πάμε στο σεμινάριο και κάμνεις ερωτήσεις σε κάαααθε παύση του ομιλητή?? Ούτε ο γκούγκολ εν φτάνει να σ απαντά με το ρυθμό που ΑΠΟΡΕΙΣ
- Για να μέν μιλήσω και για σένα που σε πιάνω τηλέφωνο στη δημόσια υπηρεσία και έχεις τον τηλεφωνητή να παίζει για παααααααντα !!Απάντα το γ*****νο να συνεννοηθούμε και όι έν σου αφήνω μήνυμα για να το αγνοήσεις μαζί με τα υπόλοιπα θύματα
- Ποιος να ξεχάσει και σένα που έβαλες το εξώστ στο παλιαυτοκίνητο σου τζαι με ύφος ''Ράικκονεν'' πετάσσεις με ίσια πάνω όποτε αθυμηθείς να ξυπνήσεις τη γειτονιά!
- Τζε έν κανείς εσύ έρκετε τζαι ο πλανόδιος κάθε χάραμα να μας αριθμήσει τις μαλ****ς που πουλά. Πιάς τα κρεμμύδια σου ρε κουμπάρε τζε βάρτα μες το εξώστ του άλλου τζε παρετάτε μας । ΕΝ ΘΕΛΟΥΜΕ ΦΘΑΡΤΑ Η ΩΡΑ 7 ΤΟ ΧΑΡΑΜΑ
- Εσύ, ναί εσύ που με θωρείς που πάνω ως κάτω μόλις μπω για καφέ, τί ζόρι τραβάς? αν ήσουν σε καμιά Αμερική τζε θώρες έτσι θα ήσουν με εφτά πλατίνες μες τα πλευρά...ΠΑΡΑΚΑΤΩ
- Επίσης , τελικά τι γλώσσα πρέπει να μιλούμε δαμέσα για να παραγγείλουμε ένα ποτό?? Αγγλικά εν γαίζεις, ελληνικά ξέρεις το ''γκειά σου, είσσαι κκαλα?'' τζαι εγώ έν έκαμα θητεία στον πύργο της βαβέλ να μάθω κοσπέντε γλώσσες να συνεννοούμε! ΑΑΑΑΑΑαα!
- Ποιός να συγκριθεί μαζί μ εσένα... Πού ώπου σταθείς τζ όπου βρεθείς κάμνεις θέμα για ψίχουλλα! ''Απαιτώ να μου φέρεις πιό ζεστό καφέ'' (είδετε με είδετε με?? εν τζε ανέχουμε πολλα πολλα! ) ''διοτι τούτος εν κοχλάζει αρκετά'' (είμαι ο γιός του Δημήτρη που τα τζάκια, πλούσιος τζε φορώ πουκάμισο αρμάνι ασυνδίαστο με το παντελόνι ΟΥΥΥ) ''Α τζε το πισκοττούι στο πλευρό να το φέρεις σε άλλο πιατάκι'' (ο παπάκις μου έτσι απαιτεί να μου το σερβίρει η Νίτσα η καθαρίστρια μας )
- Τελειώνω διότι τα νεύρα μου...! Έν σας ψηφίζω, έν σας ψηφίζω, έν σας ψηφίζω, έν σας ψηφίζω....Ντάξει?? Ά, τζαι κανεί με τις διαφημίσεις στους δρόμους...! Προτμώ να θωρώ πόσα έν η χοιρινή κουτάλα του Ορφανίδη (επόφκαλες μας ρε φιλε) τούντην εφτομάδα παρά τη φατσούδα σας την παμπόνηρη
Τhε boy
Wednesday, 20 April 2011
Vegans και Vegetarians: Όχι για μωρά
Μεγαλώνοντας στο χρυσοπράσινο φύλλο ριγμένο στο πέλαγος, όλοι μας πάνω-κάτω είχαμε παρόμοια διατροφή. Φαρίν-λακτέ και τροφές για μωρά που όλοι μισούσαμε. Η πλειονότητα μεγάλωσε με σούβλα, φτανά, παγιδάκια και όσπρια για τα πιο υπάκουα παιδιά. Τα χρόνια περάσαν και ο καθένας μας άρχισε να καλλιεργεί τις δικές του διατροφικές συνήθειες σαν υπεύθυνος ενήλικας. Πολλοί το γύρισαν στη χορτοφαγία που δικαίωμα τους, δεν θα μπω στο tripaki να σχολιάσω για το αν τρώμε κρέας είναι θάνατος ή όχι ή για το αν το KFC έχει τα κοτόπουλα σε κλουβιά σαν σαρδέλες. Εν τρώω KFC διότι την τελευταία φορά που μπήκα σε κατάστημά τους ήθελα να κάμω εμετό ρυθμικά όπως τα συντριβάνια του Bellagio, και αν τρώεις δικό σου πρόβλημα, άσε που παίζει να είναι κοτοπουλο εξαρχής. Ούτε έχω κανένα πρόβλημα με χορτοφάγους ή vegans. Εκεί που έχω πρόβλημα είναι να κάνεις μωρό και να επιμένεις να το ανατρέφεις σαν vegan.
Είσαι βλαμμένος άνθρωπε μου; Το μωρό χορτοφάγος; Μα δηλαδή πόσο brainwash μπορεί να γίνατε; "Οι Μαίρη μου, εγώ του μωρού μου εν θα του διώ ποτούντα παλιοπράματα, φαριν λακτέ, ρυζάλευρα κλπ. Γάλα; Να θηλάσω; Οι κόρη, εγώ θα το ταίζω μόνο soy milk. Εδιάβασα το στο <Ιnsert new age lifestyle hipster alternative magazine> και η κυρία Ευλαμπία είπε ότι εν καλύτερο για το μωρό." Ή άλλο τρεντ το να θηλάζει μεν η μητέρα αλλά να μην δίνει στο μωρό ότιδήποτε ζωικό δηλαδή γάλα αγελάδας ή αυγο. Το λοιπόν, το γάλα by definition προέρχεται από στήθος, το να αρμέγεις τη σόγια και να ονομάζεις το χυμό της γάλα εν ένα πανέξυπνο μάρκετινκ τρικ που είχε τεράστια επιτυχία όλως παραδόξως! Το μωρό δεν μπορεί να ανατραφεί με γάλα σογιας! Χωνέψετε το! Εκατομμύρια γενιές πριν που σας εννεν βλάκες, και ούτε ανακαλύψετε την τασηινόπιττα!
Αφορμή για το ποστ αποτέλεσε η είδηση ότι στη Γαλλία ενα μωρό 9 μηνών πέθανε διότι η μάνα του έκαμνε τη γκουρού και I quote: ""They preferred applying clay or cabbage poultices whose recipes they found in their books. These are people who read the wrong thing at the wrong time," said Daquo." Δηλαδή το μωρό εφύρτηκε που τη βρογχίτιδα και αντί οι αχάπαροι να το πάρουν νοσοκομείο εβάλλαν του κραμπί! ΚΡΑΜΠΙ! Ούτε η ομοιοπαθητική, ούτε καν ο Γαλάτης ο Μαθουσαλίξ ο δρουίδης εν θα έκαμνε έτσι ξόρκια! Το μωρό ηταν 5.7 κιλά αντί 8 και οι πανηλίθιοι γονείς του εκάμναν ξόρκια! Βήχεις πουρέκκι μου, έλα δαμε να σε τρίψω με λίο κραμπούι και λία αγρέλια organic που τη Λυόν και θα γίνεις περτίτζι! Και πάλι από το άρθρο: "The problem of vitamin B12 deficiency could be linked to the mother's diet," said Anne-Laure Sandretto, deputy prosecutor in the city of Amiens where the trial is taking place." Έλα! Σοβαρά! Αφού τούτη η γαούρα εζούσε με μαρούλι που θα βρει τη βιταμίνη Β12 το μωρό;
Ελπίζω ότι στην Κύπρο δεν εφτάσαμε τέτοιες ακρότητες, και ελπίζω ότι κάποιος θα πιάσει και τους ανέυθυνους που εκδίδουν αυτά τα "βιβλία καλοζωίας" και παπαρολογίας και θα τους κάτσει στη φυλακή! Βέβαια βοηθά και όταν οι γονείς έχουν λίγη κοινή λογική!
Είσαι βλαμμένος άνθρωπε μου; Το μωρό χορτοφάγος; Μα δηλαδή πόσο brainwash μπορεί να γίνατε; "Οι Μαίρη μου, εγώ του μωρού μου εν θα του διώ ποτούντα παλιοπράματα, φαριν λακτέ, ρυζάλευρα κλπ. Γάλα; Να θηλάσω; Οι κόρη, εγώ θα το ταίζω μόνο soy milk. Εδιάβασα το στο <Ιnsert new age lifestyle hipster alternative magazine> και η κυρία Ευλαμπία είπε ότι εν καλύτερο για το μωρό." Ή άλλο τρεντ το να θηλάζει μεν η μητέρα αλλά να μην δίνει στο μωρό ότιδήποτε ζωικό δηλαδή γάλα αγελάδας ή αυγο. Το λοιπόν, το γάλα by definition προέρχεται από στήθος, το να αρμέγεις τη σόγια και να ονομάζεις το χυμό της γάλα εν ένα πανέξυπνο μάρκετινκ τρικ που είχε τεράστια επιτυχία όλως παραδόξως! Το μωρό δεν μπορεί να ανατραφεί με γάλα σογιας! Χωνέψετε το! Εκατομμύρια γενιές πριν που σας εννεν βλάκες, και ούτε ανακαλύψετε την τασηινόπιττα!
Αφορμή για το ποστ αποτέλεσε η είδηση ότι στη Γαλλία ενα μωρό 9 μηνών πέθανε διότι η μάνα του έκαμνε τη γκουρού και I quote: ""They preferred applying clay or cabbage poultices whose recipes they found in their books. These are people who read the wrong thing at the wrong time," said Daquo." Δηλαδή το μωρό εφύρτηκε που τη βρογχίτιδα και αντί οι αχάπαροι να το πάρουν νοσοκομείο εβάλλαν του κραμπί! ΚΡΑΜΠΙ! Ούτε η ομοιοπαθητική, ούτε καν ο Γαλάτης ο Μαθουσαλίξ ο δρουίδης εν θα έκαμνε έτσι ξόρκια! Το μωρό ηταν 5.7 κιλά αντί 8 και οι πανηλίθιοι γονείς του εκάμναν ξόρκια! Βήχεις πουρέκκι μου, έλα δαμε να σε τρίψω με λίο κραμπούι και λία αγρέλια organic που τη Λυόν και θα γίνεις περτίτζι! Και πάλι από το άρθρο: "The problem of vitamin B12 deficiency could be linked to the mother's diet," said Anne-Laure Sandretto, deputy prosecutor in the city of Amiens where the trial is taking place." Έλα! Σοβαρά! Αφού τούτη η γαούρα εζούσε με μαρούλι που θα βρει τη βιταμίνη Β12 το μωρό;
Ελπίζω ότι στην Κύπρο δεν εφτάσαμε τέτοιες ακρότητες, και ελπίζω ότι κάποιος θα πιάσει και τους ανέυθυνους που εκδίδουν αυτά τα "βιβλία καλοζωίας" και παπαρολογίας και θα τους κάτσει στη φυλακή! Βέβαια βοηθά και όταν οι γονείς έχουν λίγη κοινή λογική!
Thursday, 14 April 2011
Παραγγείλτε μου καμήλα
Ξεκινώντας να πω ότι σπανίως εως ποτέ δεν οδηγώ επειδή δεν έχω κάτι καλύτερο να κάμω, πάντα κάπου πάω. "Τι λέει τωρά αυτός;" σκέφτεστε αλλά 15 λεπτά σε καφέ πάνω σε κύριο δρόμο θα σας πείσουν ότι ένα από τα πιο ευρέως διαδεδομένα Κυπριακά χόμπυ είναι να κάνεις γύρους της Μακαρίου/Σπύρου Κυπριανού/Δισκοθήκες και πίσω .
Anyway αφού οδηγώ με σκοπό σημαίνει ότι δεν θέλω να κάμω ένα τέρμινο να φτάσω εκεί που πάω. Άρα οδηγώ σχετικά γρήγορα συνήθως. Και εδώ ξεκινούν τα προβλήματα. Αφήνω που μεγάλη μερίδα των οδηγώνκοιμάται βόσκει σανό κατευθείαν που το χωράφι και πρέπει να κορνάρεις μπας και καταλάβουν ότι εν σε αυτοκίνητο και όχι στο κομμωτήριο/μπούκικο/spa, έχουμε τους οδηγούς χελώνες που ανάφερα παλιά καθώς και τα δύο άλλα σπαστικότατα πράγματα που σχετίζονται άμεσα με αυτή την βασανιστική συχνά εμπειρία είναι:
- Τα φώτα που έχουν ratio 5:1, δηλαδή αν είναι πράσινο για τη μιά μεριά 50 δευτερόλεπτα, για την άλλη είναι περίπου 10. Συνδύαστο με τους οδηγούς που χάσκουν, τι παίρνεις; Παιρνούν 4 αυτοκίνητα TOPS και αν θέλεις να μην αργήσεις πρέπει να περάσεις με κόκκινο πριν ανάψει το πράσινο για τους άλλους και να κινδυνέψεις να χτυπήσεις ή μη χειρότερα να πατήσεις κανένα πεζό. Τρανά παραδείγματα βλαμμενοσύνης:
* Φώτα από Πανεπιστήμιο Κύπρου/στρατόπεδο Παναγίδη προς Hilton. Καλά, κανένας που τους αρμόδιους δεν πέρασε από εκεί; Περνουν ΤΟ ΠΟΛΥ 5 αυτοκίνητα και μετά 1 λεπτό αναμονή! Εύγε εκάμετε τα σηιόνη.
* Στο ανήφορο του Πλατύ με λεωφόρο Κηρυνείας, έφαγα τα νιάτα μου εκεί, θέλω αποζημίωση που το Δήμο Αγλαντζιάς για τις ώρες πού έχασα τόσα χρόνια. 1 λεπτό x 4 φορές την ημέρα = 4 λεπτά τη μέρα x περίπου 20 μέρες το μήνα = 80 λεπτά το μήνα! Well done!
- Τα οδικά έργα. Καλά πόσο καιρό πρέπει να οδηγούμε σε μισή λωρίδα μπροστά από το Γιώρκειο (Υπουργείο Υγείας) και μπροστα από το Μετόχι του Κύκκου! Έλεος! Είναι από τις πιο κύριες αρτηρίες του οδικου μας δικτύου (του ποιού;), δουλέψετε υπερωρίες, βάλτε παραπάνω άτομα αλλά έχει τόσους μήνες. Χρυσό bonus είναι το ότι αντί για δρόμο η μισή λωρίδα που έμεινε έχει χαρακτηριστικά πίστας motocross! Δεν θα μείνει αυτοκίνητο ρε άχρηστοι όταν κόφκετε και ράφκετε το δρόμο με μια διάφορα ύψους 30 εκατοστά. Εν τζαι θέλω να κάμω πέταμα με το BMX εν με αυτοκίνητο που έρχομαι και αν πάω με παραπάνω από 15 km/h πάω ολόισια για πέταμα με ράμπα!
- Η γενική κατάσταση των δρόμων. Σαν οδηγάς ανέμελα, έχει ΕΝΑ ΛΟΥΚΚΟ ΝΑ! Παίζουμε κυνήγι θησαυρού και δεν το 'ξερα; Ή είπετε να κάμετε διάτρηση και την αφήσετε ανοικτή; Προς Θεού φτιάξετε τους δρόμους! Ούτε στην Κούβα δεν ήταν έτσι οι δρόμοι! Αν φέρω γαϊδούρι από τη Σαντορίνη που πάει πάνω-κάτω τους "χογλακόροτσους" στο μονοπάτι στα Φυρά θα αρνείται να ταράξει στους δρόμους μας! Αν έχει κανένας γνωριμίες σε Αραβικές χώρες και ειδικά με νομάδες/έμπορους καμήλας παραγγείλτε μου μια. Αν δεκτεί η καμήλα να με παίρνει πέρα-δώθε θα γλυτώνω και καύσιμα, ΜΟΤ, ασφάλεια και θα πηγαίνω και πιο ομαλά!
Anyway αφού οδηγώ με σκοπό σημαίνει ότι δεν θέλω να κάμω ένα τέρμινο να φτάσω εκεί που πάω. Άρα οδηγώ σχετικά γρήγορα συνήθως. Και εδώ ξεκινούν τα προβλήματα. Αφήνω που μεγάλη μερίδα των οδηγών
- Τα φώτα που έχουν ratio 5:1, δηλαδή αν είναι πράσινο για τη μιά μεριά 50 δευτερόλεπτα, για την άλλη είναι περίπου 10. Συνδύαστο με τους οδηγούς που χάσκουν, τι παίρνεις; Παιρνούν 4 αυτοκίνητα TOPS και αν θέλεις να μην αργήσεις πρέπει να περάσεις με κόκκινο πριν ανάψει το πράσινο για τους άλλους και να κινδυνέψεις να χτυπήσεις ή μη χειρότερα να πατήσεις κανένα πεζό. Τρανά παραδείγματα βλαμμενοσύνης:
* Φώτα από Πανεπιστήμιο Κύπρου/στρατόπεδο Παναγίδη προς Hilton. Καλά, κανένας που τους αρμόδιους δεν πέρασε από εκεί; Περνουν ΤΟ ΠΟΛΥ 5 αυτοκίνητα και μετά 1 λεπτό αναμονή! Εύγε εκάμετε τα σηιόνη.
* Στο ανήφορο του Πλατύ με λεωφόρο Κηρυνείας, έφαγα τα νιάτα μου εκεί, θέλω αποζημίωση που το Δήμο Αγλαντζιάς για τις ώρες πού έχασα τόσα χρόνια. 1 λεπτό x 4 φορές την ημέρα = 4 λεπτά τη μέρα x περίπου 20 μέρες το μήνα = 80 λεπτά το μήνα! Well done!
- Τα οδικά έργα. Καλά πόσο καιρό πρέπει να οδηγούμε σε μισή λωρίδα μπροστά από το Γιώρκειο (Υπουργείο Υγείας) και μπροστα από το Μετόχι του Κύκκου! Έλεος! Είναι από τις πιο κύριες αρτηρίες του οδικου μας δικτύου (του ποιού;), δουλέψετε υπερωρίες, βάλτε παραπάνω άτομα αλλά έχει τόσους μήνες. Χρυσό bonus είναι το ότι αντί για δρόμο η μισή λωρίδα που έμεινε έχει χαρακτηριστικά πίστας motocross! Δεν θα μείνει αυτοκίνητο ρε άχρηστοι όταν κόφκετε και ράφκετε το δρόμο με μια διάφορα ύψους 30 εκατοστά. Εν τζαι θέλω να κάμω πέταμα με το BMX εν με αυτοκίνητο που έρχομαι και αν πάω με παραπάνω από 15 km/h πάω ολόισια για πέταμα με ράμπα!
- Η γενική κατάσταση των δρόμων. Σαν οδηγάς ανέμελα, έχει ΕΝΑ ΛΟΥΚΚΟ ΝΑ! Παίζουμε κυνήγι θησαυρού και δεν το 'ξερα; Ή είπετε να κάμετε διάτρηση και την αφήσετε ανοικτή; Προς Θεού φτιάξετε τους δρόμους! Ούτε στην Κούβα δεν ήταν έτσι οι δρόμοι! Αν φέρω γαϊδούρι από τη Σαντορίνη που πάει πάνω-κάτω τους "χογλακόροτσους" στο μονοπάτι στα Φυρά θα αρνείται να ταράξει στους δρόμους μας! Αν έχει κανένας γνωριμίες σε Αραβικές χώρες και ειδικά με νομάδες/έμπορους καμήλας παραγγείλτε μου μια. Αν δεκτεί η καμήλα να με παίρνει πέρα-δώθε θα γλυτώνω και καύσιμα, ΜΟΤ, ασφάλεια και θα πηγαίνω και πιο ομαλά!
Subscribe to:
Posts (Atom)